 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Автор: Деимон Один молодой парень нечаянно проголосовал за Собянина, а наутро проснулся 47- летним алкашом, слушающим Радио Шансон и харкающим на асфальт. ========================================================================== Один молодой парень нечаянно проголосовал за Нафального. На утро он проснулся с ощущением потери своей сексуально ориентации и неискоренимым желанием чего нибудь где нибудь украсть..., ========================================================================= Не комментарий. Сам из оластного городишки, где проститутки рвутся в заксобрание. Несмотря на необходимость работать, поехал домой, и проголосовал. А Москва была пуста, ( оценка по количеству работы). Так, что пиздоболы вы(в сети попиздеть и т. д.). А проголосовать, ну нах, мы на даче ханки с шашлычком..... Сосем далее....... ======================================================================== Во-первых, дай шанс народу определить, где заканчивается предыдущий пост и начинается твой. Сразу. Без вчитывания. Чтоб посмотрел и увидел: вот ответ (коммент, дополнение и т. д.). Я уже исправил. Во-вторых, НИ В ОДНОЙ стране, а особенно в странах изобилия демократии, на местных выборах аншлагов не наблюдается. Так что ситуация рядовая, убавь негодование, герой, чтоб возмущенный разум не перекипел. В-третьих, тут далеко не все москвичи. И, наконец, Собянин - не худший мэр. | |
|
| |
|
он не мог оторвать от неё глаз... пришлось оторвать ухо... | |
|
| |
|
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.. | |
|
| |
|
Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а ко мне в это время приходит наш сосед Сёма... | |
|
| |
|
- Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и. целых три ехал на халяву! | |
|
| |
|
Одесское радио передает:.., -Вчера на выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул оттсмеха генеральный директор ВМW | |
|
| |
|
Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали? - Нет - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре? | |
|
| |
|
Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" | |
|
| |
|
Приходит Путин к гадалке и спрашивает: ≈ Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет ≈ Через 10 лет будет война с Украиной. ≈ Не√е√ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хот√дог? ≈ 15 гривен. | |
|
| |
|
Мало кто знает, но на самом деле на выборах мэра Москвы наибольший процент голосов набрал Диван:) | |
|
| |
|
дефлорация независимости... | |
|
| |
|
(С)пизжено с Баша: - Специалисты говорят, что тараканы в Москве вымерли за последние 10 лет массово, потому что наелись гмо продуктов:) А ведь этих гадов даже радиация не берет. - Эти слухи распространяют сами тараканы. А не видите вы их в Москве потому, что глазные яблоки технически не разворачиваются для обзора внутренней поверхности черепа. | |
|
| |
|
За гениальное произведение "Жопа. Вид спереди", ВВП получит звание народного художника России! | |
|
| |
|
С детства ношу очки. Поэтому всегда завидовал людям с хорошим зрением. Особенно тем, кто в состоянии разглядеть из Калифорнии фальшивый бюллетень в Южном Бутово. | |
|
| |
|
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги. | |
|
| |
|
Древнегреческие легенды гласят, что Ясон как был с руном, так и оставался до конца дней своих... | |
|
| |
|
- Есть предложение приравнять невыполнение предвыборных обещаний политиками к даче ложных показаний и определить уголовную ответственность за сей проступок. | |
|
| |
|
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки! | |
|
| |
|
Автор: Масуака Только в Аграрном техникуме фраза "Какого хрена?" может являться ключевым вопросом на экзамене. ================================================== ==================================== А как же в Кулинарном?! ================================================== ==================================== Масяка процитировала шутку из КВН, 1-я Лига, финал, команду не помню. Вроде "МФЮА Москва-Волгоград", не вспомню точно. "Кулинарный" - это к Хазанову. ============================================== Цитата из КВН команды "Саратов"...: )))))))))) | |
|
| |
|
Автор: Dеimоn Один молодой парень нечаянно проголосовал за Собянина, а наутро проснулся 47-летним алкашом, слушающим Радио Шансон и харкающим на асфальт. ====== Один молодой парень нечаянно проголосовал за Нафального. На утро он проснулся с ощущением потери своей сексуально ориентации и неискоренимым желанием чего нибудь где нибудь украсть.... | |
|
| |
|
Пикассо - даун! Все школьники России теперь пишут сочинение про картину Путина "Кошка, вид сзади!" | |
|
| |
|
Если у вас возникла сложная, неразрешимая проблема - поручите ее педику, он решит ее нетралиционным путем! | |
|
| |
|
10 сентября состоится презентация iРhоnе 5s. Дамы, расчехляйте жопы и рты. | |
|
| |
|
- Я чувствую, что истина где-то рядом... - Совершенно верно, вино-водочный на первом этаже... | |
|
| |
|
- Знаете, девушки, среди вас я чувствую себя как в Африке. - Что, изнываешь от жары? - Нет, просто вокруг одни крокодилы. | |
|
| |
|
Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках. | |
|
| |
|
Ельцин 189 см, Путин 176 см, Медведев 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек. | |
|
| |
|
- Сколько работников жэка нужно, чтобы вкрутить в подъезде лампочку? - Нисколько, выборы уже прошли. | |
|
| |
|
Любимый, у меня проблемы на работе. Давай, я тебя трахну. Ты такой чуткий. | |
|
| |
|
Один молодой парень нечаянно проголосовал за Собянина, а наутро проснулся 47-летним алкашом, слушающим Радио Шансон и харкающим на асфальт. | |
|
| |
|
Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая... Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь? | |
|
| |
|
Сказка про репку в твиттер фомате:"Посадил дед Репку, пернул и.... умер!" | |
|
| |
|
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: Извините. Был напуган. | |
|
| |
|
Муж придя с работы спрашивает у жены: Ну, как дела моя сладкая!? Она: Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ! | |
|
| |
|
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. - Как хорошо, что я не проктолог! - сказал окулист. | |
|
| |
|
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает обычный парикмахер. | |
|
| |
|
При регистрации однополых браков: - А теперь один из вас пусть поцелует невесту. | |
|
| |
|
прогнозы ученых, которые шесть лет назад предсказывали, что этим летом Арктика практически полностью освободится от льда, не оправдались. А теперь анекдот: У шамана спрашивают, - зима суровой будет? - Да, - говорит шаман. И пошли чукчи чумы утеплять, а шаман думает, - вдруг я ошибся, пойду у учёных на метеостанции подстрахуюсь. Приходит и спрашивает какой зима будет? - Холодной, - говорят ему? Слушай, - говорит шаман, - А как ты узнаёшь? - А вон видишь, чукчи чумы утепляют. | |
|
| |
|
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой она тебе изменяет. | |
|
| |
|
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
