 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Лето кончилось, а значит теперь будет только « Хочу спать», « Мне холодно» и « Давай напьемся в субботу». | |
|
| |
|
- Газовое оружие, оно безобидное - просто немного попугать! - Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер? | |
|
| |
|
Поймал Змей-горыныч трех наркоманов и поставил условия мол кто забьет ему лучший косяк -того он не съест... Выкурил первый с перым наркоманом, но Змею не понравилось и съел наркомана. Выкурил со вторым, тоже не понравилось съел и его тоже. Пришла очередь третьего, но его он ТОЖЕ СЪЕЛ... на жрачку пробило. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао. | |
|
| |
|
История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь?" | |
|
| |
|
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки. - Ну и как, аккуратно ездит? - Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб. | |
|
| |
|
В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи. | |
|
| |
|
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно... Причём за него-то и страшно... | |
|
| |
|
Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что. | |
|
| |
|
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки. | |
|
| |
|
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике. | |
|
| |
|
- Папа, а как я появился? - Ну, в общем, аптека была закрыта | |
|
| |
|
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец! | |
|
| |
|
Из форума на медицинском сайте: - Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать - Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер. | |
|
| |
|
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас. | |
|
| |
|
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и. | |
|
| |
|
Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей. | |
|
| |
|
Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: « А вот мой козел» | |
|
| |
|
С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает... | |
|
| |
|
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла. | |
|
| |
|
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры. | |
|
| |
|
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи... | |
|
| |
|
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка... | |
|
| |
|
не моё: Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое как на электрическом стуле. Влево вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. Откроем ротик, ласково так говорит врач, как у нас тут красиво. На что жалуетесь? Зуб сломался, отвечает бабуля, и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. Как зуб? удивляется врач. Это что, не протезы? Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. А сколько вам лет? Восемьдесят третий, доченька. С ума сойти! восклицает изумленная дантистка, посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать таки зуб? АЭХИ ГГЫЗЛА отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли. | |
|
| |
|
не моё: Вчера сели с сынулей делать уроки. Читает условие задачи: В зоопарке у бурНых медведей родилось 7 медвежат... думаю, не расслышала. Переспрашиваю, у каких? Повторяет: у бурНых. Смотрю в учебник, действительно у бурНых опечатка. Вечером мужу рассказываю, а он в ответ, ну так действительно, только у бурных могло столько медвежат родиться. | |
|
| |
|
- Папа, а кто такой долбоёб? - Это, дочка, не очень умный человек. - Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения. | |
|
| |
|
Навеяно: Автор: fаrgus В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт. ÷=÷Сын приходит домой и заявляет:"Я сегодня ходил на блядки!" Глава семейства кричит жене:"Мать, накрывай на стол, наш сын стал мужчиной!" Накрылм стол, сидят отмечают. Отец спрашивает сына:" Ну как, сынок, понравилось?!!" Сын в ответ:"Ага, пап, попа болеть перестанет, опять пойду!" | |
|
| |
|
Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят. | |
|
| |
|
- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!! - Видишь, он тебе тоже нравится! | |
|
| |
|
. Автор: Стерва Давно заметила: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине. +=+ Очень помогает пара куриных яиц, разбитых об лобовое стекло! | |
|
| |
|
Автор: bаklаn Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников! +=+ Наверное от школоты?!! | |
|
| |
|
Давно заметила: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине. | |
|
| |
|
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать. | |
|
| |
|
ложись! не видишь пуля подлетает... | |
|
| |
|
Честными считаются те люди, которые врут меньше других. | |
|
| |
|
В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода послать все нахуй... или сходить туда самому!!! | |
|
| |
|
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестреляла. - А меня тоже бы убила? - Тебя?.. Тебя бы ранила | |
|
| |
|
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт. | |
|
| |
|
Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила. | |
|
| |
|
Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: понемногу разбирают даже ебанутых... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
