 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия. | |
|
| |
|
- Сергей! И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура, как ты, схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. | |
|
| |
|
гонят в шею обычно пинками под зад. | |
|
| |
|
она хотела попробывать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии. | |
|
| |
|
Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело. Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и бляди... | |
|
| |
|
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?!! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.: Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Нечего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?! | |
|
| |
|
- Папа, а кто такие романтики? - Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка. | |
|
| |
|
Она кокетливо: "В каждой женщине спит стерва, ведьма, ангел, дура и прекрасная принцесса, кого разбудит мужчина с той и будетиметь дело." Он серьезно: "Мадам я внимательно Вас изучил и пришел к выводу: стерва, ведьма и дура даже ни разу не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли! | |
|
| |
|
Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя! | |
|
| |
|
На выборах мэра Москвы около 70% избирателей проголосовали за Диван! | |
|
| |
|
- Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали! - Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто же, по вашему, упал??? | |
|
| |
|
Чисто американская патриотическая традиция-флаг в виде трусов. То ли думают, что их жопы достойны только государственного флага. То ли их государственный флаг достоин только жопы. | |
|
| |
|
- В чем разница между английским и сицилийским страховыми агентствами? - В английском, основываясь на статистику вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно. | |
|
| |
|
- Все американские фильмы о вампирах основаны на реальных событиях. - Ну, насмотрелся, пиздец, аж уверовал! - Да нет, ну ты сам подумай, кому ещё, кроме вампиров могут давать сроки по 150,90,120,300 лет? | |
|
| |
|
чё-то ВВП не растет нифига ++++++ так ему 60 лет, что ты ожидал? | |
|
| |
|
чё-то ВВП не растет нифига | |
|
| |
|
"Мы с Медведевым спим по очереди" В. В. Путин. А вот если я допустим ветеран Великой Отечественной, можно мне костылем без очереди? | |
|
| |
|
Американская мечта заработать миллион долларов чтобы никогда больше не работать. Российская реальность - да и хуй с этим миллионом, мы не гордые! | |
|
| |
|
Глава Роскосмоса не видит в церемонии освящения ракет ничего предосудительного. А то что ракеты падают - На всё воля божья, - сказал он. | |
|
| |
|
Эксперимент: На 3 необитаемых острова отправляют подопытных в составе: 2 мужика и 1 женщина одной национальности на каждый остров. Через месяц комиссия наведывается на немецкий остров. Там сидит немка возле двух крестов и плачет. Ее спрашивают, мол, что случилось? Да вот не поделили меня и поубивали друг друга. На втором острове два креста на концах острова, тот же вопрос англичанке, мол, что произошло? Да вот не поделили меня и благородно уступив друг другу, повешались на концах острова. Прилетает комиссия на русский остров, а там русские самогон глушат, женщина вся побитая картошку садит. Сразу же вопрос к мужикам, мол, как вы ее поделили? Да легко! Понедельник, среда, пятница - она моя жена. Вторник, четверг, суббота - его любовница. Ну с этим понятно, а почему она у вас вся в синяках? А это мы в воскресенье вместе пи.. здим ее за бл.. ядство. | |
|
| |
|
Уходя на работу, жена сказала мужу... « Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..» Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт « Киевского торта». Вася еле успевал записывать... "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить, - не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол" | |
|
| |
|
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника. | |
|
| |
|
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться! | |
|
| |
|
Пойду-ка я в гости, а то ведь сцуки сами припрутся. | |
|
| |
|
- Папа, а кто такой блоггер? - Понимаешь сынок, есть такая профессия - Родину обсирать. | |
|
| |
|
Мало кто догадывается, но на работе можно заработать только геморрой, но никак не разбогатеть...(с) Бабель | |
|
| |
|
- Какая разница между писькой и хуем? - Сантиметров 15! | |
|
| |
|
Все чаще я ловлю себя на мысли, что ловлю себя на мысли..... | |
|
| |
|
Ловлю себя на мысли, что с каждым годом ВВП все больше похож на Кащея из сказок Роу.... | |
|
| |
|
В современной компании социальный пакет должен включать бесплатный wi-fi в сортире!!! | |
|
| |
|
- Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чем другом думать! - Ничего батенька, сейчас мы вам в жопку укол магнезии вколем, так вы ни о чем другом, как кроме жопы, не сможете думать!!! | |
|
| |
|
Свадьба. Молодожены решают уединиться. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных: - Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!! Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату: - Дочка, ты почему там? - Пап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу тебя выебут??!! | |
|
| |
|
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: ) | |
|
| |
|
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет. | |
|
| |
|
Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов. | |
|
| |
|
Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении. | |
|
| |
|
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж. | |
|
| |
|
По результатам выборов мэра Москвы выяснилось, что среди москвичей высок процент оленей, которые ждали, что их погонят на выборы. Но у оленевода в этот день были другие заботы. | |
|
| |
|
Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры. И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс? | |
|
| |
|
Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял: Банда « Черная кошка» жива и продолжает действовать... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
