 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег. | |
|
| |
|
- Никогда не надо спорить с глупым человеком. - А я с вами и не спорю. | |
|
| |
|
В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого... | |
|
| |
|
- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко! - Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое. | |
|
| |
|
Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник... | |
|
| |
|
Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей... | |
|
| |
|
Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо. | |
|
| |
|
Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать. | |
|
| |
|
- Слышь, мужик, закурить не найдётся? - Пожалуйста! - Давай-ка сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи. - Вот тебе банка "Кока-Колы", открой! - Пожалуйста! - А теперь закрой!.. | |
|
| |
|
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь. | |
|
| |
|
Налей мне виски! Вообще-то сейчас восемь утра?! О'Кей, - кинь туда хлопьев! | |
|
| |
|
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. | |
|
| |
|
В баре в Германии русский заказывает стакан водки и манную кашу. Выпивает стакан водки и аккуратно разделив пополам кашу, закусывает половиной. Затем заказывает ещё стакан и, выпив, доедает кашу. Процедура повторяется. За соседним столиком сидят немцы и внимательно наблюдают за происходящим. Один не выдерживает и, прихватив бутылку водки подсаживается к русскому. Наливает ему и спрашивает: "Ну, нам всем известно, что русские пьют вёдрами. А, вот, почему манной кашей закусываете? Что это -лучшая закуска?" Русский: "Да, мне по%уй, какая это закуска, лишь бы, когда рыгать начну, чтоб в носу не застревала!" | |
|
| |
|
Надпись на окне около сиденья кондуктора в троллейбусе: "Трон менеджера по продаже билетов не занимать!" =========================================================================== Не коммент, просто навеяло похожий анек: -) Обычная надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать!". Внизу приписка: "В окно кондуктора не смотреть!". | |
|
| |
|
МАМА НИКАК НЕ ЗАПОМНИТ ПИН-КОД МОБИЛЬНИКА, ПАПА НОСИТ ЗАПИСНУЮ КНИЖКУ С НОМЕРАМИ ТЕЛЕФОНОВ И КАЖДЫЙ РАЗ НАБИРАЕТ ИХ ОТТУДА, БАБУЛЯ СВЕТИТ ТЕЛЕФОНОМ НА ЧАСЫ, ЧТОБЫ ВРЕМЯ ПОСМОТРЕТЬ. У МЕНЯ ВОПРОС: КАК ИХ ПОКОЛЕНИЕ ПЕРВЫМ В КОСМОС-ТО ПОЛЕТЕЛО? | |
|
| |
|
Из словаря русско-еврейских соответствий Вопрос: Скажите, сколько времени? Русский ответ: Извините, у меня нет часов. Еврейский ответ: Что я Вам, часы?! Вопрос: Я надеюсь, что вещи оказались в порядке. Русский ответ: Спасибо Еврейский ответ: Не знаю. Ещё не проверял. Вопрос: Пойдёмте, ужин готов. Русский ответ: Спасибо, уже иду. Еврейский ответ: Ну иду уже, иду. Это же не пожар. Вопрос: Ваша дочь выходит замуж. Поздравляю! Русский ответ: Сердечное спасибо. Еврейский ответ: А! Нашла какого-то босяка на мою голову. Вопрос: Ваша жена так хорошо выглядит. Русский ответ: Спасибо большое. Еврейский ответ: Могла бы и похудеть кило на 20. Вопрос: Пойдёте с нами покататься на катере? Русский ответ: Спасибо. Во сколько? Еврейский ответ: Катере, шматере. Что я воды не видел! Вопрос: Алё, папа, здравствуй. Русский ответ: Здравствуй, сынок. Как дела? Еврейский ответ: Наконец позвонил. Я за это время мог уже два раза умереть. Вопрос: Как Ваши дети? Русский ответ: Спасибо. Сын работает. Дочь учится в училище. Еврейский ответ: Разве это дети? Они вспоминают обо мне, когда им нужны деньги. Вопрос: Вы уже были в отпуске в этом году? Русский ответ: Нет, иду в мае. Еврейский ответ: Отпуске... Тут умереть нету времени. Вопрос: Как Ваше здоровье? Русский ответ: Благодарю. Не жалуюсь. Еврейский ответ: Откуда тут здоровье, когда кругом одни неприятности. Вопрос: Как Ваши дела. Русский ответ: Помаленьку, помаленьку. Еврейский ответ: О чём Вы говорите! Никому доверять нельзя. Вопрос: Что это у Вас с пальцем, порезали? Русский ответ: Да вот немножко по неосторожности. Еврейский ответ: Что палец! Вы лучше спросите, что у меня почками и желудком. Вопрос: Позвать сына со двора кушать. Русский ответ: Боря, иди есть. Я уже тебя зову второй раз. Еврейский ответ: Боря, хватит пить мою кровь - иди, уже всё остыло. Сколько тысяч раз я должна рвать мою глотку! Вопрос: Вы уже читали утренние новости? Русский ответ: Нет ещё. Не было времени. Еврейский ответ: А что они там могут сказать хорошего?! Вопрос: Извини, милый. Я сегодня не сделала обед. Так голова весь день болела Русский ответ: Тебе сейчас легче? Вот и славно. Еврейский ответ: А тебе жопа не болела сидеть весь день с Ривкой на телефоне! Вопрос: Скажите, а как далеко от Вас живут Ваши дети? Русский ответ: Дочь в Саратове, а сын в Туле. Еврейский ответ: Далеко-недалеко. Зато руки их живут в моём кармане. | |
|
| |
|
Девочка, оторвав последний лепесток у цветика-семицветика, поняла, что семь пар грудей- это уже многовато... | |
|
| |
|
Из письма в редакцию: " Я беременна, УЗИ показало, что будет мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью ! Что делать? | |
|
| |
|
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды. | |
|
| |
|
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! | |
|
| |
|
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках! ++++++ага, если судить по тем же фильмам, когда-то москвичи трахались с бабами, а попы сидели под шконкой | |
|
| |
|
Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс... Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей: - Так что у нее с компом-то случилось?... | |
|
| |
|
- Пап, дай денег, или я на твою рубашку чужими духами брызну. - Я воспитал чудовище. | |
|
| |
|
- У тебя муж готовить умеет? - Нет, но жарит он профессионально! | |
|
| |
|
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" | |
|
| |
|
Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки. | |
|
| |
|
Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному!!! | |
|
| |
|
Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел. | |
|
| |
|
Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера. | |
|
| |
|
Из немецкого юмора - Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной. - Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром. | |
|
| |
|
Сегодня решил: - Встать пораньше. - Отжаться от пола тридцать раз. - Принять холодный душ. - И прийти пораньше на работу. Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл... | |
|
| |
|
- Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять время. | |
|
| |
|
Поворот был настолько неожиданно, что даже навигатор сказал: - Ни хрена себе, откуда?!!! | |
|
| |
|
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой. | |
|
| |
|
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку. | |
|
| |
|
Пришла беда: ворота спиздили... | |
|
| |
|
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я... | |
|
| |
|
Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство. | |
|
| |
|
Один ученик спросил своего наставника: - Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении? - Вставай! - А на следующий раз? - Снова вставай! - И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься? - Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы... | |
|
| |
|
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря. © Л. Н. Толстой | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
