 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одна девушка рассказывает о подруге: - Вообще, она хорошая... - Кто? - Да эта дура... | |
|
| |
|
То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много... | |
|
| |
|
- У моего деда была очень сильная урина. - Не урина, придурок, а аура! | |
|
| |
|
Не понимаю гомофобии: ведь чем больше геев, тем больше свободных девчонок! +============= Это ты себя сейчас уговариваешь или оправдываешься? | |
|
| |
|
- Аарон! Ты шо ничего не заметил? - А шо мине надо заметить? - Ты поц! Я была в косметическом салоне! - И шо? Было закрыто? | |
|
| |
|
#54 12/09/2013 - 00:58. Автор: Анонимно Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине. ======================================================================= С какого это перепуга евреи не пьют молоко?! Есть ограничение: нельзя мешать мясное с молочным, но и только. Традиционно анекдот в тему. Господь диктует Моисею Тору: - Пиши: не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - О, погоди, минуточку... А, я понял! Это означает: не ешь мясного с молочным?! Господь: - Не фантазируй. Пиши, что говорят: не вари козленка в моло... Моисей: - Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Все, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало махнув рукой): - А, пиши что хочешь... | |
|
| |
|
- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду таки соглашаться... Горячую воду таки отключили на всё лето! | |
|
| |
|
Выше подбородок, подруга! Вооот, а теперь второй!!! | |
|
| |
|
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока. | |
|
| |
|
Странные СМС... 1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 3. Приходите пешком. Поедем на мне. 4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 12. Матом тебя прошу, приезжай скорее! | |
|
| |
|
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе. | |
|
| |
|
Мужчина не хочет ходить по бабам. Он просто хочет убедиться, что его женщина наилучшая! | |
|
| |
|
- Она тебя устраивает в постели? - Да, она очень красиво спит.. | |
|
| |
|
У врача: -Здравствуйте, я от Елены Петровны... - Что вы От Елены Петровны?.. - Подцепил. | |
|
| |
|
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: « Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз | |
|
| |
|
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... | |
|
| |
|
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчики и бригада дорожников. | |
|
| |
|
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: - Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! - Бабуля а где эта ферма? - Вконтакте, внученька, вконтакте! | |
|
| |
|
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой. После второго брака красивой и умной. После третьего что совмещение невозможно. | |
|
| |
|
- Да я вообще не пью и не матерюсь - Пятницу вспомни - Ой бля, иди на хуй | |
|
| |
|
Он тяжело вздохнул и тихо произнёс: - Ебанутая... | |
|
| |
|
Милый, я твой зайчик? Да, любимая. Милый, я твоя белочка? Да, дорогая!!! Милый, а кто я еще? Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! | |
|
| |
|
Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших. | |
|
| |
|
Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое. | |
|
| |
|
Маша стала догадываться что ролевые игры затянулись, когда просидела четыре дня прикованная к батарее. | |
|
| |
|
Не понимаю гомофобии: ведь чем больше геев, тем больше свободных девчонок! | |
|
| |
|
Звонит пользователь компьютерной сети: - У меня опять всё висит! Администратор: - Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло! | |
|
| |
|
Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы... Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей. | |
|
| |
|
Нет я не отношусь к числу беспросветных романтиков считающих что соверщив революцию им удастся выкорчевать жилконтору, местную мерию и банк давщий им в кредит.... | |
|
| |
|
Раньше я считал что только поляки всегда недовольны своим правительством, из кого бы оно ни состояло, но поездив по миру понял - нет народа довольного своими избранниками и руководителями..... Большинство избирателей с трудом могущих обустроить собственную жизнь, семью и домашнее хозяйство, и сколько ни будь научить и воспитать собственных детей к третьей кружке пива неплохо знают как управлять странами народами и армиями.... | |
|
| |
|
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ++++ - А если 100 миллиардов? - Тогда это демократические Штаты замораживают активы мерзкой диктатуры! | |
|
| |
|
он хотел 6 раз однако она дала8! | |
|
| |
|
не родись красивой, а родись мужчиной! | |
|
| |
|
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые. Кому-то головушку светлую... А кому-то жопоньку с приключениями!!! | |
|
| |
|
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай, Люся. - Поняла, мудак... | |
|
| |
|
Мужики! Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик! | |
|
| |
|
Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной!!! | |
|
| |
|
Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще. | |
|
| |
|
Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро". Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!". | |
|
| |
|
Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
