 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню? - А когда отдашь? - Ша, я же первый спросил! | |
|
| |
|
Ученье - свет, в конце проклятого тоннеля. | |
|
| |
|
- Ты кто такой? - Я - мальчик-с-пальчик! - А чего такой большой? - Дверью прищемило, опух! | |
|
| |
|
Тяжелый случай - это когда начинаешь замерзать, а печень уже болит. | |
|
| |
|
- Сёма, твой возраст? - 23. - Пол? - Мужской. - Отличительные признаки имеются? - Да сколько угодно! - Плохо, должен быть только один. | |
|
| |
|
Воруют не все, а только у кого есть возможность... | |
|
| |
|
Клиент: - У меня программа глючит! Админ: - А что именно не так? Клиент: - Она постоянно забывает мой пароль: | |
|
| |
|
Муж и жена, наконец, выбрались с друзьями на рыбалку. У лесного озера приготовили уху, пьют водочку, травят байки, одним словом расслабляются.. Вдруг, из лесу, послышался детский крик.. - Славик!!! Что ты сидишь???!!! Где наш Славик???!!!-в ужасе кричит жена.. - В Армии он.., -успокаивает её муж. | |
|
| |
|
Один филолог подал заявку на внесение слова ''хуй'' в книгу рекордов Гиннеса, как самого универсального слова для общения в русском языке. Что за охуевший хуй такую хуйню захуярил? Совсем охуел?! Да и хуй с ним. | |
|
| |
|
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое. | |
|
| |
|
Девушка знакомится с парнем на вечеринке: - Ты хорош в постели? - Да, конечно! - Почему ты так считаешь? - Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным! | |
|
| |
|
Подземный переход на личности. | |
|
| |
|
- Я тут грешным делом подумываю стать праведником. | |
|
| |
|
- Могу послать! С низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне!!! | |
|
| |
|
- Не оставляй еду на столе, тараканы придут. - Ну и что? - Ладно если бы пришли и съели, так ведь придут потопчут да понадкусывают... | |
|
| |
|
Успех - это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника. | |
|
| |
|
- Поздравляю вас, Ватсон! - Но с чем, Холмс? - С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон. - Но как вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне! | |
|
| |
|
Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной собственностью... | |
|
| |
|
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны. | |
|
| |
|
Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он проживет и без этого. | |
|
| |
|
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности! | |
|
| |
|
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? - А зачем тебе это надо? - Хочу денег в долг взять. | |
|
| |
|
Раньше я вел неправильную жизнь. Много пил, буянил, ел что придется, курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не задумываясь последнюю копейку, практически не работал. Теперь я веду правильный образ жизни. Почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача, машина, счет в банке. С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою прошлую ЖИЗНЬ... | |
|
| |
|
- Ты в последнее время становишься каким- то круглым. - Что, поправился? - Дураком... | |
|
| |
|
- Люди в России на удивление душевные. Знают каждую берёзку в лесу. - Еще бы не знать. Когда идешь пьянючий, каждое дерево обнимешь. | |
|
| |
|
Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу. | |
|
| |
|
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...". | |
|
| |
|
как ты- туда и тебя... | |
|
| |
|
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги. | |
|
| |
|
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто". | |
|
| |
|
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на Вену. По радио объявляют: - В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается. Еще через час: - Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС. Рабинович говорит приятелю: - Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться? | |
|
| |
|
На суде: - Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?! | |
|
| |
|
МАМА НИКАК НЕ ЗАПОМНИТ ПИН-КОД МОБИЛЬНИКА, ПАПА НОСИТ ЗАПИСНУЮ КНИЖКУ С НОМЕРАМИ ТЕЛЕФОНОВ И КАЖДЫЙ РАЗ НАБИРАЕТ ИХ ОТТУДА, БАБУЛЯ СВЕТИТ ТЕЛЕФОНОМ НА ЧАСЫ, ЧТОБЫ ВРЕМЯ ПОСМОТРЕТЬ. У МЕНЯ ВОПРОС: КАК ИХ ПОКОЛЕНИЕ ПЕРВЫМ В КОСМОС-ТО ПОЛЕТЕЛО?===================== Может просто это у тебя лично, вся семья тупая? | |
|
| |
|
какая крыша не любит быстрой езды? | |
|
| |
|
ничто так не портит цель, как выстрел. | |
|
| |
|
женщина должна хотеть, мужчина должен уметь. | |
|
| |
|
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере. | |
|
| |
|
- Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие! | |
|
| |
|
Эксперимент: На 3 необитаемых острова отправляют подопытных в составе: 2 мужика и 1 женщина одной национальности на каждый остров. ================= Раньше рассказывали так: на первом острове трое французов, на втором трое англичан, на третьем трое евреев. Приезжают на первый остров - там все прекрасно. Француженка: сегодня я с Пьером, завтра с Жаном - все замечательно. На втором острове англичане сидят друг к другу спиной, как и в первый день пребывания на острове: извините, но нас друг другу не представили. На третьем острове - уже четыре еврея: два мужчины и две женщины. Их спрашивают: как вам это удалось? Ответ: Было трудно, но мы достали... | |
|
| |
|
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства: Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
