 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А вот расстался ты с ней. Бросила она тебя. И пишешь ей: 'Это последняя СМС, я больше не буду тебе писать. Ты стала мне чужой, прощай' Она не отвечает. Тогда второе последнее СМС: 'Могла бы и ответить. Нас все-таки что-то связывало'. Неа. Третье: 'Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони'. А она и не звонит. Тогда какой-нибудь запрещенный прием: 'Оказывается в Москве есть еще красивые женщины кроме тебя'. И все равно ничего. И так еще сто последних СМС. И ничего. Ну неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить? И все. Перестал писать. Год прошел: отмучился. От нее приходит: 'Снег идет! С первым днем зимы!' Ну не @уки! #15 13/09/2013 - 07:39. Автор: fаrgus =========================== Даа, наконец то в глубинку добрался фильм "О чем говорят мужчины". Через года два как он вышел, это прогресс | |
|
| |
|
Иногда просто хочется услышать от человека: "Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я на хуй". | |
|
| |
|
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел. | |
|
| |
|
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает. - Нет. Давай просто останемся друзьями - ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову. | |
|
| |
|
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею! | |
|
| |
|
Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? | |
|
| |
|
Некоторые законы еврейской физики... 1-й закон критической массы. Масса евреев производит массу критики. 2-й закон критической массы. Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое. 3-й закон критической массы. Масса денег в чужом кармане всегда является критической. Закон неравномерного движения. Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут. Закон Максвелла. Тело при падении в воду производит большой международный резонанс. Закон Гука. Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз. Закон Кулона. Или украдут, или потеряется. 3-й закон Архимедика. Тело, погруженное в воду, мокнет. 2-й закон Архимедика. Тело, не погруженное в воду, пахнет. 2-й закон еврейского тяготения. Вес определяется положением. Постоянная. Скорость этого света 300 000 километров в секунду. Абсолютный нуль. Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени. Постоянная тяготения. Доллар. Число Авогадро. Количество евреев по фамилии Авогадро. Постоянная Больцмана. Жена Резерфорда. Закон вынужденных колебаний. Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые. Закон жизни. Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно. ===============================================. форматнул для удобочитаемости... | |
|
| |
|
Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик, ты не знаешь где живет дядя Вова? Дяденька, это ведь вы - дядя Вова! - Это я знаю! Только не знаю, где живу! | |
|
| |
|
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ! | |
|
| |
|
Двое встречаются в публичном доме. - Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! - Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей. | |
|
| |
|
После ночи секса девушка спрашивает парня: - У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом? - Да. - Можешь ее порвать. | |
|
| |
|
Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две... | |
|
| |
|
Ребенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пипец... Не играть мне на скрипочке. | |
|
| |
|
А вот расстался ты с ней. Бросила она тебя. И пишешь ей: 'Это последняя СМС, я больше не буду тебе писать. Ты стала мне чужой, прощай' Она не отвечает. Тогда второе последнее СМС: 'Могла бы и ответить. Нас все-таки что-то связывало'. Неа. Третье: 'Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони'. А она и не звонит. Тогда какой-нибудь запрещенный прием: 'Оказывается в Москве есть еще красивые женщины кроме тебя'. И все равно ничего. И так еще сто последних СМС. И ничего. Ну неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить? И все. Перестал писать. Год прошел: отмучился. От нее приходит: 'Снег идет! С первым днем зимы!' Ну не @уки! | |
|
| |
|
Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей? - а че тебе так? - да просто Вика... у нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной. - ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи... | |
|
| |
|
Если у тебя чего нибудь нет - спизди на работе! Так у меня появились: два компьютера, цветок в горшке... и муж. | |
|
| |
|
- Аляаааарм! - Чё такое? - Пробоина выше ватерлинии! - Чё?! - Колготки порвала на коленке, а юбка выше... =============================НИЖЕ, бля, а не выше | |
|
| |
|
Опрос ВЦИОМ: "Ходите ли вы на фальсификацию выборов?" | |
|
| |
|
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией. | |
|
| |
|
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели. | |
|
| |
|
Сидел в туалете. увидел на упаковке туалетной бумаги QR код. Перешёл по ссылке на сайт производителя туалетной бумаги. Осознал, что именно этот сайт, по всей видимости, конкурирует с социальными сетями по количеству посещений. Много думал о грязном маркетинге... | |
|
| |
|
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах | |
|
| |
|
- У него нет друзей. - Почему? - Он не бухает... | |
|
| |
|
- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл. | |
|
| |
|
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой. | |
|
| |
|
Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей. | |
|
| |
|
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам! | |
|
| |
|
А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится ЕБАТЬВРОТ? | |
|
| |
|
Русские долго запрягают, зато потом никуда и не едут.... | |
|
| |
|
Хватит спать-это негативно. Проснись-это позитивно, - | |
|
| |
|
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал мужа за два дня. | |
|
| |
|
Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка. | |
|
| |
|
Очаровательная девушка без комплексов с целью создания семьи познакомится с состоявшимся мужчиной без проблем. Добрачная секспертиза обязательна, а то знаю я вас, бизнесменов! | |
|
| |
|
Ну, что это за девичник без разговоров о пацанах! А, что же это такой за мальчишник, собственно без баб?! | |
|
| |
|
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная. | |
|
| |
|
- Аляаааарм! - Чё такое? - Пробоина выше ватерлинии! - Чё?! - Колготки порвала на коленке, а юбка выше... | |
|
| |
|
Две подруги беседуют в кафе: - Как прошло Ваше первое свидание? - Волшебно. Ужин при свечах, нежная музыка, и бриллиантовое кольцо на десерт... - А как он в постели... Всё так же.. храпит? - Кстати, я тебе очень благодарна, за то, что ты прошлый раз увела у меня, таким способом, того неудачника, за которого ты вышла замуж... | |
|
| |
|
Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит: - Давай согрешим! - Конечно, давай! Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает: - Ну как, тебе понравилось? - Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни! Жалко, я скоро проснусь! - Уже не проснешься... | |
|
| |
|
Железная логика мужчины для женщины - металлолом. | |
|
| |
|
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
