 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
если у вас нету женщины, значит у кого-то их две. | |
|
| |
|
Лучше всего деградация народа видна по его анекдотам. | |
|
| |
|
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться. | |
|
| |
|
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка... | |
|
| |
|
Путин, Обама и Асад решили разыграть трехходовку и Нобелевскую премию мира поделить на троих. | |
|
| |
|
Звонок в зубную клинику. - Я звоню чтобы записаться к доктору. - Извините, сегодня мы закрыты. - А когда вы будете закрыты опять? | |
|
| |
|
Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези! - Если только в кузов, но там стекловата. - Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер останавливается - "Тебе чего?" - Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь. | |
|
| |
|
На остановке: - Мужик, чё такой угрюмый? - Да пошел ты на хуй... - Какое твое дело? - Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим? - Ну, надо же как-то беседу поддерживать... | |
|
| |
|
Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала... | |
|
| |
|
#2 14/09/2013 - 15:49. Автор: Анонимно Например: - Сколько получают пенсионеры в России? - А зато в США педиков линчуют! = ========================== Извините, "педик" это педофил, пидарас или педагог? = ========================== Аll in оnе:) ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Раньше говорили "А У ВАС НЕГРОВ ЛИНЧУЮТ", а теперь говорят "А У ВАС ПРЕЗИДЕНТ НЕГР". Ну никак русским не угодишь! | |
|
| |
|
Сидит Винни-Пух в ванной, пердить - пузырьки вылетают, он их прокалывает. Заходит пятачок и говорит: -Владимир Владимирович, пошли на болото пинать кал! - Ну да, ща я все брошу и пойду хернёй страдать! | |
|
| |
|
в зеркале сегодня утром такие ужасы показывали. | |
|
| |
|
гимнастка ещё долго сидела на шпагате растягивая удовольствие. | |
|
| |
|
- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет. | |
|
| |
|
Отец-сыну: - Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии? Сын насупившись: - По географии еще не вызывали... | |
|
| |
|
- Дети, к следующему уроку выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя. | |
|
| |
|
- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация... - Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"... | |
|
| |
|
Вы не поверите, но: Блюдолиз - прихлебатель, подобострастно заискивающий и холуйски угодливый низкопоклонник, тот, кто ползает на брюхе перед начальством и при этом виляет хвостиком. Блюдолиз относится к классу пресмыкающихся. [В ХIV-ХVII вв. при некоторых европейских дворах, в частности, при дворе французских Людовиков существовал обычай: наиболее высокородным и заслуженным вельможам даровалась привилегия (иногда передававшаяся по наследству) разделять стол с королём. На практике это выглядело так: когда его величество августейше обедать соизволял, возле его стола стояли избранные вельможи, развлекая монарха беседой. После того как король, закончив трапезу, омывал руки и высочайше утирался салфеткой, упомянутые герцоги, принцы, графы и бароны доедали (стоя!) оставшиеся на тарелках объедки. Разумеется, они вкушали остатки трапезы чисто символически, подтверждая своё право на упомянутую привилегию. Этот обычай уходит корнями в глубокую древность, чуть ли не в неолит, когда совместная трапеза служила знаком безграничного взаимного доверия и братства. Русское слово "блюдолиз" - калька (буквальный перевод) с французского оригинала; слово "блюдо" - готского происхождения, а корень "лиз", присутствующий в словах "лизать", "слизняк", "слизь" и т. п. - индоевропейского происхождения.] | |
|
| |
|
- В 37-м ещё не было дебилок танцующих в храмах и пишущих диалоги без знака"тире". - почему же не было, тогда как раз активно переделывали храмы в дома культуры, бассейны и другие нужные заведения: - Да, но тогда, когда их переделали, а не до этого. Думай хоть иногда, спорщик. | |
|
| |
|
Тому, кто без всякой меры увлекается самокритикой, полезно помнить следующее: 1. Любое лекарство при передозировке становится ядом. 2. Плююя в своё отражение ты производишь впечатление верблюда. 3. Выливая дерьмо себе за пазуху ты не станешь ни чище, ни умнее, а только грязнее и смешнее. 4. Для того, чтобы бездумно повторять за другими, достаточно птичьего мозга попугая. 5. Человек, вываливающийся в грязи, подобен свинье. 6. Не уважая память предков ты становишься грязной и неблагодарной тварью. 7."Бей своих, чтоб чужие смеялись!"-девиз идиота. 8. Не уважающий себя не уважаем другими. 9. Не путай юродство с духовным совершенствованием. 10. То, что ты считаешь глубоким проктологическим самоанализом, по сути является обычным ковырянием пальцем в заднице. 11. Родители растили тебя не для размазывания по лицу чужих плевков и умственного убожества. Предки тоже проливали кровь не ради этого. 12. Желаешь заниматься самоедством-чёрт с тобой, грызи ногти! | |
|
| |
|
Всё познаётся в сравнении. В АНГЛИЙСКОМ документальном фильме"Отчаянные дегустаторы"приводятся следующие любопытные факты: Почти до конца 19 века англичане практически не пили воду. По причине загаженности водоёмов. Богатые пили вино, а бедные-пиво. На пиво переводили младенцев после грудного молока. У нас, алкашей, такого с роду не было. В серии, посвящённой 17 веку показана причина, по которой англичане часто видели привидения. Дело было в специи, приготовляемой из пижмы. Тогдашние врачи приписывали ей целебные свойства. Специя была дорогой, по карману лишь знати. Именно она провоцировала ночные кошмары, галлюцинации и "сны наяву"у знатных сэров и леди. Даже стала причиной появления жанра"готического романа"с замками, рыцарями и привидениями. У нас, грешных, наркота так на культуру не повлияла. В серии, посвящённой 18 веку, показано, как образцовые британские джентльмены ссали в таз в той же комнате, где принимали пищу, не стесняясь ни друзей, ни женщин. А чопорные леди обсуждали толщину струи и количество пены в тазу. У нас, свиней, всегда были нужники. И не рядом со столом. В серии о годах Второй мировой войны, показано, что англичан, переведённых на почти сухой паёк, не возмущала роскошь, сохраняемая для королевского двора, правительства и лично премьера Черчилля. Типа, раз он-герцог Мальборо, ему положено. А простолюдина за недоедание своей порции в столовой сажали на два месяца. Американским солдатам, прибывающим в Англию запрещали шутить с местными о короле и монархии, дабы не было драк с населением. У нас, крепостных с рабской психологией, даже при Сталине анекдоты травили. У Конан-Дойля и других АНГЛИЙСКИХ писателей полно описаний ЛЕГАЛЬНЫХ опиумных притонов. У нас, дикарей, с этим дерьмом боролись. Поражает вот что. Англичане рассказывают про это не стесняясь. Не считая поголовный генетический алкоголизм и элитное планокурство чем-то неприличным. У нас это сочли бы позором. | |
|
| |
|
- Я спрашиваю вас в ПОСЛЕДНИЙ раз: отдадите вы мне занятые у меня в долг деньги или нет?! - В ПОСЛЕДНИЙ!? Неужели наконец-то прекратятся эти бесконечные глупые вопросы! | |
|
| |
|
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! - Если позвонили и не ошиблись | |
|
| |
|
Например: - Сколько получают пенсионеры в России? - А зато в США педиков линчуют! ++++++++++++++ Извините, "педик" это педофил, пидарас или педагог? | |
|
| |
|
Говорят, что надо сидеть на берегу, смотреть на воду до тех пор, пока не проплывёт трупп врага. А кто пробовал? Есть ли у кого какие-нибудь наработки? | |
|
| |
|
Зая, Заинька, ты тут побегай между кустиками, а я постреляю. | |
|
| |
|
Программа "Здоровье", ведущая: - Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом. | |
|
| |
|
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком. | |
|
| |
|
Дело было в одном из поселков Ханты-Мансийского округа. Мы выполняли наземную привязку видеоснимков. Со стороны это выглядело следующим образом: два здоровенных бородатых мужика в камуфляжной форме возятся вокруг какого-то непонятного прибора, говорят какие-то непонятные слова и страшно матерятся. Естественно, сие событие сильно заинтересовало аборигенов и в скором времени около нас начала собираться кучка любопытных. Устав за день отвечать одно и тоже, на очередной вопрос: - А что это вы здесь делаете? Мы ответили: - Да вот, собираемся построить здесь танковый полигон. Так что пол деревни снесем к едрене фене. Толпа мигом рассосалась и мы спокойно продолжили свою работу. Вечером только мы разместились в своей палатке, как к нам подошел один из сельчан и притащил яиц, парного молока, сала и бутыль самогонки: - Вы, это, сынки, откушайте чем Бог послал, не побрезгуйте. Мы пытались с дедушкой расплатиться, но он только замахал руками и пошел прочь. На следующий вечер история повторилась. И лишь на третий раз дед высказал свою просьбу: - У нас тут соседняя деревня в пяти километрах. Так вот, не могли бы вы свой полигон у той деревни поставить. Дедушка был просто счастлив, когда мы согласились. | |
|
| |
|
Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви: - Обманули!!! Продавец: - Простите, я могу вам чем-то помочь? - Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая! | |
|
| |
|
Раньше был мужик Нос с горбинкой Хуй дубинкой Пять палок бросит на руках носит А сейчас Нос картошкой Хуй гармошкой Пол палки бросит И на пиво просит | |
|
| |
|
Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментом: "ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента". Ответ парня под фото: "есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не юзал), инвертер могу у Петровича одолжить"... | |
|
| |
|
Достали!!! Поправилась, поправилась!!! Да, поправилась!!! Потому, что мало пешком хожу, меня на руках носят! | |
|
| |
|
Прости что пропал и не звонил Тебе! Я так соскучился: Я понял сейчас, что на самом деле: люблю только Тебя! А ты где? замужем. | |
|
| |
|
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик. | |
|
| |
|
- Что делаешь?- Засыпаю, - Без меня?!- Труп землёй засыпаю. Хочешь к нему? | |
|
| |
|
Вчера в 00.30 я уже крепко спала: на полу: в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1.22 - Дорогая, ты где? 3.15 - Ты бля где??? 3.25 - Нашёл! Спи, спи любимая.. | |
|
| |
|
Приехала вчера с мужем на дачу - полоть,.. а он,... глядя на огород чешет лоб и говорит: -" Ох и наеб&мся мы!.... " Ну а я, как порядочная, - спросила: "А что,..... полоть не будем?"... | |
|
| |
|
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые? | |
|
| |
|
В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
