 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): Попрощайся. Я вас прощаю! | |
|
| |
|
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы - это коты будущего. | |
|
| |
|
- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет! - Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать? - Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться! | |
|
| |
|
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву )) | |
|
| |
|
Дети, кто назовет мне пять животных, живущих в Африке? спрашивает учитель. Три зебры и два жирафа! отвечает Вовочка. | |
|
| |
|
- Ну, как дела? - Да вот, пытаюсь слугой устроиться. - Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь! - Так я это, слугой народа хочу... | |
|
| |
|
- Рабинович одолжите денег. - У кого? | |
|
| |
|
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. - А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты? | |
|
| |
|
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована. | |
|
| |
|
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек | |
|
| |
|
- Мама, я еду домой, что-нибудь купить? - Купи себе квартиру и живи отдельно!!! | |
|
| |
|
- Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и веселый. - А почему не женишься? - Так, повторяю: потому что я - умный... | |
|
| |
|
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя. | |
|
| |
|
- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека? - Авось и апохрен. - Это как? - Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохрен! " | |
|
| |
|
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали. | |
|
| |
|
Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - еще не худший вариант! " | |
|
| |
|
- Алла, давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься? - Сто долларов? А чё так мелко? Спорить, так уж спорить! | |
|
| |
|
- Почему вы опоздали на работу? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Машка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. | |
|
| |
|
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухает как пират! | |
|
| |
|
Японская мудрость: Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана. | |
|
| |
|
Ученые-офтальмологи установили: наиболее широко смотрят на вещи и проблемы люди с расходящимся косоглазием. | |
|
| |
|
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик иссеменился себе в руку. Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая семя по лицу, жалуется дирижеру: - Кажется, на меня только что кончили! Дирижер: - Ну, правильно! Играешь, как п@зда, вот на тебя и кончают! | |
|
| |
|
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк. | |
|
| |
|
Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города Санкт- Петербурга, только без подготовки и без шпаргалки. А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Всe оказывается просто. | |
|
| |
|
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже 200 километров. | |
|
| |
|
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может. | |
|
| |
|
У нас Деду Морозу пишут письма, а не Санта Кляузы. | |
|
| |
|
И кто теперь смеется над зумерами, которые с незнакомых номеров трубку не берут? | |
|
| |
|
- Что это за жуткий вой на болотах? - Это люди вспомнили, что им ещё подарки на Новый год покупать, сэр. | |
|
| |
|
К концу подходил 2020-й. Люди узнали, что неделю не менять трусы полезно для здоровья. | |
|
| |
|
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?". - Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя. | |
|
| |
|
- Дочь, кушай суп. - Но у меня же день рожденья! - Посмотри, там свечки плавают. | |
|
| |
|
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле. | |
|
| |
|
Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой: - Родителей вызывали? | |
|
| |
|
Генерал на рыбалке, обращаясь к денщику: - Фу-у-ух! Сержант, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ генерал! От комаров я взял все самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство! | |
|
| |
|
Во время корпоратива одна парочка уединяется в темной подсобке: - Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник! - Ну, не знаю... Может, несколько причин... Во-первых, я не Сема... | |
|
| |
|
- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего? - Горшки. | |
|
| |
|
Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Поверни! - Повернула! - Что происходит? - Слон проснулся... | |
|
| |
|
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо, щас сам увидишь. | |
|
| |
|
- Доктор, что делать? Как выпью, на теле появляются кровоподтёки... - Понимаю, у моей тоже характер еще тот. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
