 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы". | |
|
| |
|
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук. | |
|
| |
|
Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё- моё, кто им мешал лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже 70-й год лечусь! | |
|
| |
|
В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки! Вот один распиздяй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него. Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации. Препод: ну-с? Чел: не знаю! П: ну что делают если отказали такие то приборы? Ч: не знаю! П: если, допустим, пожар, что делать будете? Ч: Ничего! П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре! | |
|
| |
|
Почему портятся российские дороги, задались вопросом российские учёные и пришли к выводу - оказывается по российским дорогам ездят автомобили, что сильно портит российские дороги. | |
|
| |
|
Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас." | |
|
| |
|
Онанищенко заявил, что без ГМО людей не прокормить. Сам, видимо ест только ГМО, отчего уже смахивает на недоедающего вампира. | |
|
| |
|
Англичанин снимает номер в гостинице во Франции. Переночевал, утром сдаёт ключи. Портье, весь дрожа: - Месье, тысяча извинений, не понимаю, как такое случилось, но Вам сдали номер с мёртвой француженкой... - О, не беспокойтесь, сэр, Я принял её за живую англичанку. | |
|
| |
|
#52 14/09/2013 - 20:18. Автор: Анонимно три закона Азимова для россиянина: 1. россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред 2. россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат первому закону 3. россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону +++++++++++++++++++++++ Сноуден, Ассанж, Саманта Смит и многие другие объяснили бы тебе, что эти законы подходят для простолюдинов всего мира. Ну, и анек в тему: Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил... | |
|
| |
|
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот. | |
|
| |
|
Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство". | |
|
| |
|
Разговаривают двое влюбленных: - Милый, за что ты меня любишь? - За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? - За твой безупречный вкус. | |
|
| |
|
Психолог советует мужчине: - Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор. | |
|
| |
|
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены: - Ты что, меня блядью считаешь??? | |
|
| |
|
Жена мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи. | |
|
| |
|
Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны. | |
|
| |
|
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем? - Да! - Вот я и говорю: | |
|
| |
|
На одном из концертов баянист из ансамбля "Золотое кольцо" зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма... | |
|
| |
|
В столовой: 'Если бы я знал, каким будет второе блюдо, я бы не выливал первое'. | |
|
| |
|
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь? | |
|
| |
|
"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль". | |
|
| |
|
Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу срубить побольше бабок. | |
|
| |
|
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, нихуя не заработал. | |
|
| |
|
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. | |
|
| |
|
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности. | |
|
| |
|
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя. | |
|
| |
|
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. | |
|
| |
|
- А куда у твоей кошки хвост делся? - Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался. | |
|
| |
|
Посетитель в пельменной обращается к официанту: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. - Вы не наелись или вам понравилось? | |
|
| |
|
Надо делать уже сегодня, чтобы завтра понять, почему не получается | |
|
| |
|
Не курите сидя на лошади, - один грамм никотина, и вы пойдете пешком. ======== В оригинале было "одна капля" | |
|
| |
|
Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть. | |
|
| |
|
Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. | |
|
| |
|
Если ты умнее всех, то кто это поймёт? | |
|
| |
|
Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера". | |
|
| |
|
Сидит мужик во время застолья и не пьет. - Ты чего не пьешь? - Да жена не разрешает! - За это можно по морде получить! - Ну, вообще-то, теща запретила! - Да за это вообще можно убить! - Ну, если честно, то у меня сила воли! - А за это надо выпить! | |
|
| |
|
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. - Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа. - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки. - А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук. - Он и сейчас не выпустил... | |
|
| |
|
Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить. | |
|
| |
|
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
