 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть... | |
|
| |
|
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу многим лень. | |
|
| |
|
Добрые вести: вчера доллар рухнул на одну копейку, а рубль заметно укрепил свои позиции. | |
|
| |
|
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. | |
|
| |
|
Судя по Дошираку, для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца. +++++ маленькая поправочка - Доширак корейский продукт, а не китайский. Ну и какбе в догонку - смешно жаловаться на качество фастфуда.... | |
|
| |
|
А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал? | |
|
| |
|
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад. | |
|
| |
|
- Какой твой любимый герой компьютерных игр? - Палка из тетриса. | |
|
| |
|
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде. | |
|
| |
|
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника. | |
|
| |
|
Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня. | |
|
| |
|
Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения. | |
|
| |
|
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает? - Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался. | |
|
| |
|
Жили у бабуси - завелись у деда. | |
|
| |
|
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришёл? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!.. | |
|
| |
|
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:"Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. | |
|
| |
|
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. | |
|
| |
|
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... | |
|
| |
|
Онанищенко заявил, что без ГМО людей не прокормить. Сам, видимо ест только ГМО, отчего уже смахивает на недоедающего вампира. ++++++ нет, мой друг, Онищенко - профессионал в своей области, хоть ему и приходиться часто лезть в политику и бороться с какими-нибудь шпротами. Все страхи против ГМО находятся на уровне боязни злых духов и прочих верований. ++++++++ Суки стали гавкать после того как Онищенко рассказал о том, как против России и Белоруссии применено Биологическое оружие Массового поражения. Оружие Штатовское, а применено с территории Грузии. Путин получил от США деньги за Курск, сейчас будет получать за импорт свинины из Канады. Онищенко закрыл в Россию ножки Буша и мясо из Штатов. Россию травят, а вы на Сирию смотрите, придурки.========================================== во прет мужичонку! Точно ГоМнО ест! | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня. - Побойся бога, до таких лет люди не доживают! | |
|
| |
|
Если тебе на голову села птица счастья, не торопись радоваться - может она села погадить. | |
|
| |
|
я стал вегетарианцем не потому что люблю животных я ненавижу растения... | |
|
| |
|
предупредительный выстрел в голову... | |
|
| |
|
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже. | |
|
| |
|
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше, чем другие от безделья. | |
|
| |
|
Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. Совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему! | |
|
| |
|
великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. | |
|
| |
|
- Пациент, у Вас рот открыт. - я знаю, я его сам открыл... | |
|
| |
|
- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом! - Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход | |
|
| |
|
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие. | |
|
| |
|
Мой гараж собираются снести точечные застройщики. А между прочим гараж является памятником железного архитектурного зодчества середины ХХ века! И кто мне заплатит за исчезающий шедевр архитектуры? | |
|
| |
|
Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления. Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит: - Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому. Учительница провелаего к двери с большой буквой "М". Малыш заходит и тут же возвращается: - Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю. Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает: - Ребята, кто еще хочет? Вверх поднимаются несколько рук. Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди брюки и поднимает каждого вверх. С одним она вдруг насторожилась: - Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса? Малыш отвечает: - Не-е! Я жокей с пятой дорожки! | |
|
| |
|
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через неделю звонок в дверь. Жена (с ужасом): - Муж! Любовник(с облегчением): - Ну, наконец-то! | |
|
| |
|
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию. | |
|
| |
|
А, бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит... | |
|
| |
|
- Доктор, Вы тащите зуб который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного. | |
|
| |
|
- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы. - Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы! - Хорошо, я сейчас переоборудую кресло. | |
|
| |
|
Предлагаю в иностранном слове "нувориши" заменить вторую букву на "а". Так и по- русски, и ближе к жизни. | |
|
| |
|
Под крылом самолета о чем-то поет тот, кто не влез в самолет... ======================================== ========== Под крылом самолета о чем-то поет механик, застрявший в шасси ========== Под крылом самолета о чем-то поет бухой безбилетный народ | |
|
| |
|
Онанищенко заявил, что без ГМО людей не прокормить. Сам, видимо ест только ГМО, отчего уже смахивает на недоедающего вампира. ++++++ нет, мой друг, Онищенко - профессионал в своей области, хоть ему и приходиться часто лезть в политику и бороться с какими-нибудь шпротами. Все страхи против ГМО находятся на уровне боязни злых духов и прочих верований. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
