 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Устроили с друзьями сеанс спиритизма. Духов вызвать не удалось - только рвоту. В следующий раз спиритизм разбавить попробуем. | |
|
| |
|
- Горло болит... - Простыла что ли? - Нет, блин, натёрла! | |
|
| |
|
Из дневника 14-летней девочки:" Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе............ Дуб дубом.... | |
|
| |
|
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение? Я так не думаю. | |
|
| |
|
Приходит сын к отцу и говорит: - Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема! - какая? Спрашивает отец. - я боюсь заходить к ней в гости... - почему? - но когда я разбуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё. Подходит дочка к маме и говорит: - мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться. - почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет. - та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё. Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней: - где мои носки? Она молчит. - бл.. ть где мои носки? Она молчит. - ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки? Она не выдерживает и отвечает: - я е.. у где твои носки... Он: - фууу... ты что их съела??? | |
|
| |
|
Закрытая страница... Шикарная ава с бездонным взглядом... идеальным телом... с профилем Пальма-де Майорка... Мне даже страшно представить это реальное у@бище по ту сторону монитора!! | |
|
| |
|
Когда девочка лет 15-ти в трамвае сказала подруге: "Ты ох*ела вообще? Приличней будь!" Я понял, что молодое поколение ещё не потеряно... | |
|
| |
|
У врача-Молодой человек, сегодня возьмем кровь на анализ. а мочу и кал принесете завтра, -Доктор, я завтра не смогу, а давайте я вам свои трусы оставлю. | |
|
| |
|
Мама утром собирает малыша в садик. Он: - Мама, ты меня забирать вечером будешь? - Нет, папа придёт. - Я хочу, чтобы ты! - Почему?! - Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить | |
|
| |
|
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывая тоже самое обеими руками: - ОБЕ!!! | |
|
| |
|
Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках. | |
|
| |
|
Как это было: - Дайте мне точку опоры!.. Я туда сяду... (Архимед) | |
|
| |
|
Ех, скорей бы Пятница, скорей бы пятница! - наговаривал Робинзон, неуклюже надевая презерватив. - чего он опасался? тогда ещё СПИДА не было. +++++ ну с везением Робинзона можно было и сифилис подхватить | |
|
| |
|
Ех, скорей бы Пятница, скорей бы пятница! - наговаривал Робинзон, неуклюже надевая презерватив. - чего он опасался? тогда ещё СПИДА не было. | |
|
| |
|
Ех, скорей бы пятница, скорей бы пятница! - наговаривал Робинзон, неуклюже надевая презерватив. | |
|
| |
|
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже пятый раз продаю. | |
|
| |
|
- Маш, что вчера было то? - Ой, Лен, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина... - Неужели он... - Да, он сбежал, представляешь! | |
|
| |
|
Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью. | |
|
| |
|
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь? | |
|
| |
|
Телефонный разговор: - Ты сейчас где находишься-то? - Под впечатлением... | |
|
| |
|
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе. | |
|
| |
|
В каждом возрасте свой основной инстинкт. | |
|
| |
|
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него. | |
|
| |
|
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. - О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают. | |
|
| |
|
- Доктор, как сохранить зубы? - Чистите после еды и все время держите рот закрытым. | |
|
| |
|
Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево; а теперь: ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!". | |
|
| |
|
У разработчика высокоточного оружия спросили: - В чем Ваша основная цель? - Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя! | |
|
| |
|
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. РП тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси! Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!... | |
|
| |
|
- Я бью два раза... Второй раз по крышке гроба... - А я один, и белке в глаз... | |
|
| |
|
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург. - Сынок, не забывай, что если со мной что- нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе. | |
|
| |
|
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим... | |
|
| |
|
Мальчик с мамой в зоопарке: - А папа мне не сказал, что у слона два хобота! | |
|
| |
|
В нынешние времена даже чечеточники выступают под фонограмму... | |
|
| |
|
#5 15/09/2013 - 18:21. Автор: Анонимно Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть...================================= ============================== Весьма спорно, особенно если все, что имеется на данный момент- это мешок проблем.....============================ ===================================== Видишь... не написано У КОГО ЕСТЬ! Это анек, а не философская беседа!!! | |
|
| |
|
- Ну как тебе моя невеста? - Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная... | |
|
| |
|
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников... | |
|
| |
|
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку... Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!". | |
|
| |
|
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют... не работать!!! | |
|
| |
|
Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть...=============================================================== Весьма спорно, особенно если все, что имеется на данный момент- это мешок проблем..... | |
|
| |
|
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
