 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- О чем следует говорить с дамой? - О ее красоте, конечно. - А если она... ну... не красавица? - Тогда о недостатках другой дамы. | |
|
| |
|
2. Энгельс не заработал личный капитал - он родился в состоятельной семье. Заработал бы сам - послал бы Маркса нахуй вместе с его идеями. ================================================== Глава российского филиала фирмы Сименс Леонид Красин смотрит на вас.. Ну вы поняли. Савва Морозов то же. А граф Игнатьев даже и смотреть не стал, мимо прошел... ============================================== Повторюсь: исключения только подтверждают правило. Кстати, из письма Красина (который, к слову, проникался идеями Маркса-Энгельса только будучи молодым и бедным студентом, ДО того, как стал способен хорошо зарабатывать): "... все видные б[ольшевиэки (Каменев, Зиновьев, Рыков (Алексей-заика) ец.) уже откололись от Ленина и Троцкого, но эти двое продолжают куролесить, и я очень боюсь, не избежать нам полосы всеобщего и полного паралича всей жизни Питера, анархии и погромов. Соглашения никакого не получается, и виноваты в этом все: каждый упрямо как осел стоит на своей позиции, как б[ольшевиэки, так и тупицы с[оциалистыэ- р[еволюционеэры и талмудисты меньшевики. Вся эта революционная интеллигенция, кажется, безнадежно сгнила в своих эмигрантских спорах и безнадежна в своем сектантстве..." Квадратные скобки - дополнение редактора для удобочитаимости и понимания, т. к. сам Красин эти слова писал с сокращениями. Совмещение Красиным легальной (инженерной) и нелегальной (антиправительственной) работы завершилось в 1908 (ему было 38 лет, самый возраст, чтоб определиться с вопросом "марксизм или личное благосостояние"), когда он был арестован в Финляндии, однако после месячного пребывания под стражей освобожден за отсутствием улик. После этого он уехал за границу, жил в Италии, придерживался крайне радикальных взглядов на перспективы большевистского движения и марксизма в целом. | |
|
| |
|
Мальчик из московской интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбил мячом окно. Из сторожки вылетел разъяр╦нный дворник с метлой и помчался за мальчиком. Мальчик бежал и думал: ╚Ну зачем я пош╦л во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю играть на скрипке и читать умные книги. И вот нате √ убегаю от какого-то паршивого дворника с метлой. Живи я на Кубе, то я не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем╩. А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидел за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думал: ╚Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно! Потные женщины и потные негры, жара, т╦плый ром, грязь. Жизнь уходит сквозь пальцы. Сидел бы я сейчас в Париже, с моим другом, велjиким французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе┘╩. В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидел в кафе на Монмартре, пил деш╦вое вино и думал: ╚Ч╦ртов Париж┘ Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон┘ Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь┘ А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе┘╩ А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежал по двору за мальчиком из московской интеллигентной семьи, случайно разбившим мячом окно и думал: "Догоню ≈ убью нахрен!" | |
|
| |
|
Реальная история. В одной деревушке из туалета все добро уходило в выгребную яму раз в 2 недели приезжала машина и все убирала. Так вот однажды мужик увидев что приехала сия машина идет к ней а она работает визжит дребезжит орет рабочему почему то не подумав: -Друган, отсосешь у меня? После это фразы рабочий смачно запустил в него ведром, а когда бежал за ним в попытке догнать ещё и орал- Я не отсасываю, я откачиваю! У мужика была истерика!!! | |
|
| |
|
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту". | |
|
| |
|
Мой заботливый ребенок, увидев на мне 'стринги', сказала: - "Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу." | |
|
| |
|
В связи с приобретением компьютера срочно распродаём полторы тонны кофейной гущи Гидрометцентр. | |
|
| |
|
Босс утром вызвал секретаршу: - Ты уж прости, что моя тебе вчера клок волос выдернула. Я ей отомстил ночью - пять раз, когда она кончала, я думал о тебе, малышка! | |
|
| |
|
Илья Муромец рассказывает Алеше Поповичу и Добрыне Никитичу: - Еду я как-то лесом, никого не трогаю. Вдруг на пути появился Змей Горыныч и ну огнем передо мной пыхать да когтями шоркать. "Сожгу говорит до тла тебя, Илья Муромец, когтями, говорит тебя на две части разорву". Ну, я терпел, сколько мог, да не удержался... - Срубил поганому голову? - спрашивают богатыри. - Да не, в штаны навалил... | |
|
| |
|
На балу молодой корнет интересуется у поручика Ржевского: "Как Вы думаете, поручик, вон та дама делает минет?" - "Уверен, ДА!" - "Поручик, а как Вы определили это? " - "Раз рот есть, значит - делает!" | |
|
| |
|
Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Ну хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял! | |
|
| |
|
Хотите, чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчёсывались, а ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой? Попробуйте помыться! | |
|
| |
|
Отправляясь на корпоратив, помните, что вам с этими людьми еще работать. | |
|
| |
|
Зарплата шепчет - давай сходим куда - нибудь: Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая: | |
|
| |
|
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон? | |
|
| |
|
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"... | |
|
| |
|
Курице пришла повестка в суп. | |
|
| |
|
Молодая мама ласково говорит: - Нельзя перебегать дорогу на красный свет. Ну ты же видишь, сколько машин ездит, а вдруг тебя задавит? Сын (сердито): - Ну и пусть задавит! Молодая мама (все с тем же ласковым укором): - А зачем я тогда тебя утром кормила? | |
|
| |
|
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. - А о чем ты пошутил? - О ее груди. - Не слабая у нее грудь! | |
|
| |
|
Феминизм-до первого достойного мужчины. ====== Машо Гессен смотрит на тебя как на барана. ========= Коммунизм-до первого личного капитала. ========== Энгельс смотрит на тебя как дебила. ======== Атеизм-до первой тряски в полете. ======= Покрышкин сотрит на тебя как на говно. =========================================================================== 1. Маша Гессен только подтверждает правило. Хотя у меня на такую не встал бы - страшна, как смесь непородистой лошади и загнанного верблюда. 2. Энгельс не заработал личный капитал - он родился в состоятельной семье. Заработал бы сам - послал бы Маркса нахуй вместе с его идеями. 3. Покрышкин летал не пассажиром. А это существенно. Так что не умничай и не порти анекдоты. Автор старался, чтоб народ улыбнуло, а ты маешься хуйней, вместо того, чтоб заняться тем же самым. Или, на крайняк, работой. И, как повелось, собрался уж запостить анек в тему, но решил, что тут "в тему" только анекдот про боксера "... а еще я в нее ем", а его и так все знают... | |
|
| |
|
Вышел самоучитель-бестселлер для женщин: "Как встретить принца на белом коне и как потом с этим козлом жить"- - или так "Как встретить принца, и сделать его нищим!" | |
|
| |
|
Вышел самоучитель-бестселлер для женщин: "Как встретить принца на белом коне и как потом с этим козлом жить" | |
|
| |
|
#9 16/09/2013 - 10:26. Автор: Аliksоldаt Самое полезное животное это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений. ================================================================ САЛО, САЛО ЗАБЫЛ...!!! | |
|
| |
|
Старший из братьев пришел домой и радостно сообщает своей матери: - А я сегодня получил пятерку. - Отлично, похвалила мама. - И у меня тоже пятерка, заявил младший. - И за что у тебя пять? спросила мама. - Пять? Три по математике плюс два за поведение. | |
|
| |
|
- Ну что, отвечал ты на этой неделе по математике, Вовочка? - Конечно, пап, два раза. - Ну и чего же ты получил? - Ну если еще три раза спросят, то будет « пять!». | |
|
| |
|
- Миша! Сколько будет, если к шести прибавить два? - Девять. - Думай лучше. - А, может, восемь? - Нет, нет, что ты! Восемь будет, если к четырем прибавить четыре. | |
|
| |
|
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... | |
|
| |
|
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. | |
|
| |
|
Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу: - Слюшай, как ездить, - три педали, два нога? | |
|
| |
|
Офисный администратор: - Ребята! - Вы тут ежедневник не видели? Мы: - Какой?- И зачем он тебе сдался? ОА: - Мой! - Я в него важные вещи записываю, чтобы не ЗАБЫТЬ!!! Мы: - Не видели, а где ты его оставил? ОА: - ЗАБЫЛ!!! | |
|
| |
|
#102 15/09/2013 - 17:09. Автор: аnkхаrа Редакция: Анонимно Онанищенко заявил, что без ГМО людей не прокормить. Сам, видимо ест только ГМО, отчего уже смахивает на недоедающего вампира. ++++++ нет, мой друг, Онищенко - профессионал в своей области, хоть ему и приходиться часто лезть в политику и бороться с какими-нибудь шпротами. Все страхи против ГМО находятся на уровне боязни злых духов и прочих верований.++++++++++++++++++ ОнаниЩЕНКО, уймитесь со своими бездарными проповедями. Дело в том, что ВСЕ исследования, подтверждающие безвредность ГМО проводились на деньги производителей. Да и не надо никаких исследований, достаточно статистики рака и ожирения у американцев. А что касается верований... Великий химик Менделеев гордился тем, что верует в Бога. А у нобелевского лауреата, выдающегося физика Нильса Бора над дверью была прибита подкова. Когда его спрашивали, мол, ну как Вы, серьёзный учёный, верите в подобную чушь, он отвечал:"Говорят, что тем, кто не верит, тоже помогает." +++++++ Бугага, а кто-нибудь вообще исследовал безопасность обычных помидоров или йогурта? Что ж ты их жрешь? А вот водка как раз прекрасно исследована и побочные эффекты от нее общеизвестны, что не мешает россиянам заливать ее каждый день (кстати, по этой же причине россияне реже америкосов доживают до рака - дохнут раньше от циррозов и инфарктов). | |
|
| |
|
Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: - Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил? Мужик: - Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил! | |
|
| |
|
Феминизм-до первого достойного мужчины. Коммунизм-до первого личного капитала. Атеизм-до первой тряски в полёте. | |
|
| |
|
#102 15/09/2013 - 17:09. Автор: аnkхаrа Редакция: Анонимно Онанищенко заявил, что без ГМО людей не прокормить. Сам, видимо ест только ГМО, отчего уже смахивает на недоедающего вампира. ++++++ нет, мой друг, Онищенко - профессионал в своей области, хоть ему и приходиться часто лезть в политику и бороться с какими-нибудь шпротами. Все страхи против ГМО находятся на уровне боязни злых духов и прочих верований.++++++++++++++++++ ОнаниЩЕНКО, уймитесь со своими бездарными проповедями. Дело в том, что ВСЕ исследования, подтверждающие безвредность ГМО проводились на деньги производителей. Да и не надо никаких исследований, достаточно статистики рака и ожирения у американцев. А что касается верований... Великий химик Менделеев гордился тем, что верует в Бога. А у нобелевского лауреата, выдающегося физика Нильса Бора над дверью была прибита подкова. Когда его спрашивали, мол, ну как Вы, серьёзный учёный, верите в подобную чушь, он отвечал:"Говорят, что тем, кто не верит, тоже помогает." | |
|
| |
|
- Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна... ===================================================== таемныця, блин! | |
|
| |
|
- А ведь во мне что - то есть, думала Света во время секса с Сергеем. | |
|
| |
|
- Оп-па! А вот и Вася пришёл! Наконец- то мы сможем заняться любимым делом! - Это каким? - Ждать с нетерпением, когда Вася уйдёт! | |
|
| |
|
Прочитала статус 13-ти летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!" А мне 30 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики... Куда мир катится?! | |
|
| |
|
Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой - чтобы понравиться ей, а с некрасивой, чтобы она понравилась ему. | |
|
| |
|
Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая: - Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
