 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!! | |
|
| |
|
Разговор двух друзей по телефону: - Уууууу.... Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней. - По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Нахрена? - Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь... | |
|
| |
|
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?.. | |
|
| |
|
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? | |
|
| |
|
Несколько признаков, помогающих распознать в себе пивной алкоголизм...))) - Вы можете пить пиво на улице, даже в 40* мороз... - Любую денежную сумму, вы автоматически конвертируете в количество бутылок (ящиков) пива: - Вы не понимаете, какой дурак, и для кого, придумал безалкогольное пиво... - В ваших карманах вместе с мелочью, обязательно найдется 1-2 пивных пробки... - Вам не нужна открывалка т. к. Вы знаете 1000 и 1 способ открыть бутылку без нее... - Вы предпочитаете сначала попить пиво, а потом поужинать, т. к. если сделать наоборот, то много пива уже не влезет... - Вы твердо убеждены, что дорогое пиво ничем не лучше дешевого, поэтому последнее пить выгоднее, т. к. за эти деньги литраж выходит больше... - Если в названии пива не присутствует слово 'крепкое', то пиво так себе... Ни о чем... - Выпивая при случае водку, вы предпочитаете ее запивать только пивом... - Выкидывая вчерашний мусор в уличный контейнер, вы пугаете стеклянным грохотом стайку голубей, бродячих собак, и местных бабушек... - Утром, направляясь на работу, вы с завистью смотрите на постороннего мужика, жадно пьющего пиво из горлышка... | |
|
| |
|
В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих. | |
|
| |
|
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно? - Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз. - Но это же мой столик. - Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход. | |
|
| |
|
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов. | |
|
| |
|
- Слышал, Пашка с Ленкой встречаться начали! - А может быть у них любовь? - У него может быть и любовь, но у нее точно блядство... | |
|
| |
|
Жена читает газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег... | |
|
| |
|
Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг. | |
|
| |
|
Стыдно покупать презервативы? Ты еще не пробовал их возвращать. | |
|
| |
|
Кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному, так еще и стринги наизнанку надела! | |
|
| |
|
Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков: "Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!" Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача." | |
|
| |
|
Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал, сука! | |
|
| |
|
Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не подлежит... | |
|
| |
|
Все мужики разные, но одинаково. | |
|
| |
|
Золушка. Без образования. Крупы сортировала.. Бац.. и принцесса. Но были связи... Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде... Дед... Вообще жалкое ничтожество,.. и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь hарру еnd запорола... Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет.. Разведусь.. И поеду на рыбалку.. | |
|
| |
|
Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут. | |
|
| |
|
- Кто у тебя был первым мужчиной? - Пока никого. - Ты девственница? - Я гинеколог. | |
|
| |
|
Дети удивительные создания: в выходные просыпаются с утра пораньше и начинают будить всех остальных, зато в будние дни их самих с кровати в школу или в детсад не поднимешь. Вот я думаю: А может в выходные дети нам, взрослым, мстят? | |
|
| |
|
В зоопарке девочка спрашивает у матери: - Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая. | |
|
| |
|
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: "Пора! Спеши, мой челн усталый!" Правильно прочитал только с третьего раза. | |
|
| |
|
- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой. | |
|
| |
|
- Термиты едят древесину в два раза быстрее, если включить тяжелую музыку. - А если регги - они начнут курить дерево? | |
|
| |
|
- Что ты, бабка, все молчишь, рассказала бы что-нибудь... - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухой, как пень. - Интересная история, и что же с ними было дальше? | |
|
| |
|
- Любимая, что тебе сделать на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Понял! Пельмени, так пельмени. | |
|
| |
|
Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части. | |
|
| |
|
- Милая, я у тебя буду первый? - Сегодня - да. | |
|
| |
|
Ночь. - Папа, папа, под моей кроватью монстр!!! - Нет, сынок, он в моей... | |
|
| |
|
Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях? - Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения. | |
|
| |
|
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые! +++++++++ похудеть можно ровно одним способом - не жрать (с) Плисецкая | |
|
| |
|
- И не строй из себя слишком умную! - Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается... | |
|
| |
|
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок! | |
|
| |
|
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет... - Вот гад!!! А ты ему? - Нет. - Вот молодец!!! | |
|
| |
|
Муж вернулся из командировки. Жена: "Ну как...?" Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?" Жена: "Не один ты так думаешь...!" | |
|
| |
|
Олигарх Пятачок подарил олигарху Винни- Пуху синий шарик. Земной. | |
|
| |
|
- Ты где? - В столовой ем. Я тут тебе парня нашла! - В смысле??? - Ну, я много раз замечала, что ты мороженое вилкой ешь, а тут один еблан котлеты чайной ложкой ебашит, - Вы, блять, идеальная пара!!! | |
|
| |
|
кому-то может показаться что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. | |
|
| |
|
менее мучительна сама смерть, чем её ожидание. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
