 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать... - Все понятно, за ремонт машины плачу я! - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской? | |
|
| |
|
Замглавы МВД Тувы заподозрили в халатности, было выявлено перечисление денежных средств из федерального бюджета за услуги по уборке помещений республиканского МВД, хотя данные работы фактически не проводились. Так же не подметались тротуары, не вывозился мусор и по трубам канализации тоже ничего не проходило, а деньги на всё это выделялись регулярно. На выделенные деньги можно было вымыть территорию республику полностью. С мылом! | |
|
| |
|
Разговор бабок на лавочке в у подъезда: - Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. - Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься? | |
|
| |
|
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!++++ Ну, так заходи и так, тихонечко... | |
|
| |
|
Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка! | |
|
| |
|
Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России. Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо. | |
|
| |
|
Состояние 400 богатейших людей Америки равно ВВП России.. как охренительно богат Путин!.. | |
|
| |
|
Бабушка-хипстер носит свитер с соленьями. | |
|
| |
|
Беседуют два старых одессита: - Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю! - Аркаша, шо случилось? - Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались! - И шо, бесплатно давал?! - Ну не совсем, шобы так бесплатно, так, мелочь. Хотел, шобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли. | |
|
| |
|
Стоит мужик продает яблоки. Приспичило ему по-большому, а тут как на зло клиент подошёл: - По чем яблочки? - Пять рублей кило, - нервно переминаясь с ноги на ногу ответил продавец. Клиент смотрел, смотрел на яблоки: - А может за четыре уступишь? - Ладно, только давай мужик побыстрее, - шепчет скрутившийся продавец. Клиент опять тянет резину: - А может за два уступишь? - Да! Уступлю! Только быстрее!! - доходит продавец. Клиент видит что что-то не так и, обнаглев в конец, заявляет: - Ладно! За так возьму! Вдруг продавец выпучил глаза, выпрямился и обычным тоном: - Пять рублей! | |
|
| |
|
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: - Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой. - А где доченька, снизу или сверху. - Сверху. - Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету: - Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете!.. | |
|
| |
|
10% жителей России высказались за внесение изменений в правила русского языка - "дарагой", "канечно", "пакупай" - вместо "дорогой", "конечно" и "покупай". А почему нет? | |
|
| |
|
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь: - Милый, так что ты решил насчет...? Он, спросонья: - Насчет кого, тебя? Пока остаешься! | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да вы о%уели! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь. | |
|
| |
|
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Нашел! | |
|
| |
|
"Одноклассники" развивают клептоманию! Зашел на чужую страницу и обязательно что-нибудь спёр! | |
|
| |
|
Текст СМС: Ваш баланс равен 00 руб.00коп. Вы автоматически переводитесь с тарифа "#издобол" на тариф "до#изделся". Хорошего дня! | |
|
| |
|
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет. | |
|
| |
|
От женщины нельзя откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг. | |
|
| |
|
Состояние 400 богатейших американцев по итогам 2013 года достигло размеров валового внутреннего продукта (ВВП) России, благодаря состоянию российских чиновников. | |
|
| |
|
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. Говори, отрок. Хер, батюшка! Обоснуй! От одной мысли встает! Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. Говори, отрок. Хер, батюшка! Обоснуй! Не захочет, и краном не поднимешь! Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь... | |
|
| |
|
Друзья это не эти мимими, урурур, няняня. Друзья это маты, подъебы, хардкор. | |
|
| |
|
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: Сейчас главное мою маму не увидеть. Он: Главное не встретить! "Не увидеть" сейчас не критерий. | |
|
| |
|
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она: Оставьте меня, я холодна, как рыба... Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном это же деликатес... | |
|
| |
|
Мужик на приеме у женщины-врача: Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц. | |
|
| |
|
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! " | |
|
| |
|
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"? | |
|
| |
|
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: А когда же будет больно? А вот сейчас кончу и по морде дам. | |
|
| |
|
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет: Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! Кому Страшный Волк А кому просто Вовчик... )))))) | |
|
| |
|
- Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните, пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта - что мне надо делать? - Дёрни за кольцо парашюта. - А если парашют не раскроется? - Дёрни за кольцо запасного. - А если и этот не раскроется? - Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит... | |
|
| |
|
Если обычно тебе жить скучно, попробуй жить необычно. Веселья не обещаю, но скучать будет некогда. (Сян-цзы) | |
|
| |
|
Мы дождёмся, что счастливое будущее придёт и скажет нам: "Счастливо!". | |
|
| |
|
Всякая работа - собачья. Не собачий только отдых. Но если долго отдыхать, то отдых превращается в работу. Народная мудрость. | |
|
| |
|
- Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина! - Так радоваться надо! - Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной по ночам? | |
|
| |
|
- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо - моя жена. - Твоя же с руками. - На вид - да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности... | |
|
| |
|
Зачетная неделя. Студент пришел на лабы по физике. Физик: - Ну что? Чего умного скажешь? Студент: - Джоули.. Физик (после длительного молчания): - Давай зачетку... | |
|
| |
|
- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас! - Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое. | |
|
| |
|
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? | |
|
| |
|
Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: "Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься..." | |
|
| |
|
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
