 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вашей доченьке очень повезло! - Да?! Чем же? - Она так похожа на вашего мужа! - Хм... ну это, скорее, повезло мне... | |
|
| |
|
- Мой муж работу любит больше, чем меня... - С чего ты взяла? - У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой! | |
|
| |
|
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз. © Оззи Озборн | |
|
| |
|
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками! | |
|
| |
|
- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. | |
|
| |
|
Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой. | |
|
| |
|
Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие. | |
|
| |
|
Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника". | |
|
| |
|
Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?! | |
|
| |
|
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: - Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: - Нет, сто много... пятьдесят! | |
|
| |
|
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!" | |
|
| |
|
Вердикт присяжных: И правильно сделал! | |
|
| |
|
Всё до рубля отдаёт жене в день получки Сидор Кулебякин! Ну а всё, что свыше рубля, он как обычно благополучно пропивает. | |
|
| |
|
Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают: Жена: - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский! Муж: - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?! | |
|
| |
|
Больной спрашивает у экстрасенса: - Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите? - Да, но очень дорого! - Согласен, возьмите фото. - Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом: | |
|
| |
|
Новости пищепрома. Хлебушек с коноплей ржано-ржачный: позволь себе пожрать и поржать одновременно. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Милый, сфотографируй меня. - Зачем? - Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. - А что, дальше еще хуже будет?! | |
|
| |
|
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! | |
|
| |
|
Автор: Масуака Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню. +=+ ЭСТОНСКУЮ таможню! Саратов тут-то при чeм? П.С. Водилу с фуры жалко, он-то ни при чeм! | |
|
| |
|
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. | |
|
| |
|
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой! | |
|
| |
|
- Почему у гаишника палка полосатая7 - Потому что когда везёт, когда не везёт... | |
|
| |
|
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера откусила мужу яйцо! - Ничего страшного, милочка. Подумаешь, яйцо - каких-то восемьдесят калорий... | |
|
| |
|
#6 17/09/2013 - 17:19. Автор: Маsуаkа В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.=============================================== Ой не гони, либо ты не видел финнов, либо не видел, как они пьют. | |
|
| |
|
Я люблю борщ с черным бородинским хлебом и с чесночком. Многие, наверное, любят борщ с бородинским хлебом и с чесночком... Но сегодня лента новостей на Яндексе выдала следующее: "Путин пообедал борщом с комбайнерами на Кубани". Журналеры жгут! Жертвы Фурсенки... | |
|
| |
|
любовь-это рыбалка не клюет сматывай удочки. ========================================================================= Рыбалка не клюет? Оригинально. Сам-то читаешь свои шедевры прежде, чем постить? Ну и, как водится, анек в тему: Урок в школе, Марь Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Вовочка: - Пожалуйста: В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр. | |
|
| |
|
собаки нужны охотнику, чтобы на него не напали зайцы. | |
|
| |
|
На приеме у психиатра: - Дайте мне направление в психушку! - На что жалуетесь? - Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются... | |
|
| |
|
В них сочеталось несовместимое. Они читали наизусть Мандельштама, разбирались в живописи Климта и философии Ницше. В то же время они грязно матерились, пили как сапожники и приходили в щенячий восторг от ярких упаковок и тряпок. Одним словом были настоящим свинтиллигентами. | |
|
| |
|
"Писи-кола","Кака-кола","Картофель-сри","Куры-гниль","Чудо-йобурд","Фруктовый зад","Дристишка" и так далее будем называть вещи своими именами! | |
|
| |
|
Вы современный демократ, если: 1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь. 2. Не знаете чувства меры. 3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения. 4. Путаете одинаковость с объективностью. 5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги. 6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами. 7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается. | |
|
| |
|
+++++++ Бугага, а кто-нибудь вообще исследовал безопасность обычных помидоров или йогурта? Что ж ты их жрешь? А вот водка как раз прекрасно исследована и побочные эффекты от нее общеизвестны, что не мешает россиянам заливать ее каждый день (кстати, по этой же причине россияне реже америкосов доживают до рака - дохнут раньше от циррозов и инфарктов). +++++++++++++++++++++++ Если ты сам только и делаешь, что заедаешь водку с йогуртом помидорами(а это сразу видно по стилю), не приписывай своё всем подряд, как во фразе"Весь советский народ." Ну, и анек в тему: Пьяный в автобусе облевал другого пассажира. Тот, возмущённый, говорит: - Вот свинья! Алкаш щурится, видит на человеке блевотину и отвечает: - Да ты на себя посмотри!!! Т | |
|
| |
|
- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в кредит? - Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз", Вас туда довезут. | |
|
| |
|
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом: - Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю. | |
|
| |
|
- Почему в Люксембурге не очень любят играть в футбол? - Так ведь очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Германию, то в Бельгию или вообще во Францию. | |
|
| |
|
- Ты давно знаешь эту девушку? - Да так... Пару раз. | |
|
| |
|
#53 17/09/2013 - 02:41. Автор: Анонимно - Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать. - С выпивкой? - Нет, с чтением. ========================================================================= Не коммент, просто к сведению: У этой фразы есть автор - Сергей Довлатов. Писатель, кто не в курсе. Так что у того анекдота есть оригинал, причем, самый настоящий: "Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить... читать."(с) "Заповедник", 1973 или 1974 год, впервые издан в США в 1983-м. | |
|
| |
|
Одна подруга - другой: - Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку, и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми! - Ну и что же? - Так у меня их теперь четверо! | |
|
| |
|
- Как жизнь? - Мухам бы понравилось. | |
|
| |
|
Глава Верховного суда России пострадал при ДТП в Гане. Как отмечает АФР, в связи с плохим состоянием автодорог и несоблюдением водителями правил дорожного движения ДТП в Гане не редкость. По данным ВОЗ, в год в результате дорожных аварий в этой стране гибнут около двух тысяч человек. Отправить всех российских чиновников в Гану, на стажировку! =========================================================================== В России на дорогах гибнет больше 20 тыс. в год. Нехер тратить бюджетное бабло на их стажировки - лучше просто отобрать мигалки и поселить каждого чиновника километрах в 50 от места работы. Желательно в стороне от федеральных трасс - на местных дороги хуже. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
