 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. | |
|
| |
|
Женщины любят ушами. Поэтому в сыктывкарских секс-шопах есть отделы с ватными палочками. | |
|
| |
|
Обязательно возьми на собеседование несколько своих резюме. Вдруг ты потом пойдешь пиво пить, и тебе будет не на чем рыбу чистить. | |
|
| |
|
Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кащей Бессмертный, возможно вы просто упали с больничной койки. | |
|
| |
|
Покажите мне того, кто учится на чужих ошибках. Я специально куплю шляпу, чтоб снять её перед ним. | |
|
| |
|
- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же... - Так ты ему намекни на это. - А фразу "Денис Палыч, ебал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком??? - Думаю да. - Тогда я уже намекал. | |
|
| |
|
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка кайф такой. А где доченька, снизу или сверху? Сверху. Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец, сидя и читая газету: Вам, блядям, волю дай, так вы из хуя кукурузный початок сделаете... | |
|
| |
|
- Ну у тебя совесть есть?!! - Осталось совсем мало. Уже экономлю. | |
|
| |
|
- Там где нет конкуренции - спится лучше, но живётся хуже. - С хроническим недосыпом жизнь перестаёт быть жизнью. | |
|
| |
|
#96 17/09/2013 - 17:25. Автор: Старик Похабыч Я люблю борщ с черным бородинским хлебом и с чесночком. Многие, наверное, любят борщ с бородинским хлебом и с чесночком... Но сегодня лента новостей на Яндексе выдала следующее: "Путин пообедал борщом с комбайнерами на Кубани". Журналеры жгут! Жертвы Фурсенки... ======== Хорошо что не "борщом с журналистами" - а то ведь и отравиться мог. | |
|
| |
|
Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте | |
|
| |
|
Давно не трахались, мужчина? У Вас на члене.... паутина! | |
|
| |
|
... Ребёнок спрашивает: - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?... | |
|
| |
|
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком | |
|
| |
|
Вечер. Подворотня. Три юнца. Идёт мужик, -Дядя, дай закурить!-Нету, ребята, -А в морду?-Держи! Юнец сносит ворота, мужик идёт дальше. Через минуту: -Дядя за что?-Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!... | |
|
| |
|
Ласковая и пушистая кошечка, устроит собачью жизнь - любому кобелю !!! | |
|
| |
|
- Хочу тебя, пипец как. Хочу дикого секса с тобой до утра. - Ну ты же девушка, ты не должна так говорить. - Вот черт. Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим. | |
|
| |
|
Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами? - Нет-с, просто мозоли-с! | |
|
| |
|
Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял. | |
|
| |
|
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно! | |
|
| |
|
'Эротика - это когда ты видишь обнаженную девушку или женщину, а порнография - когда видишь голую бабу' | |
|
| |
|
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь... | |
|
| |
|
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке « Модернизация и нанотехнологии». | |
|
| |
|
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем? | |
|
| |
|
Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли? Было дело. Ну и как жена, небось красавица? Есть такое дело. Точь-в-точь Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая всю посуду в доме уже перебила. | |
|
| |
|
В минуту нежности жена спрашивает мужа: - Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? - До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой! | |
|
| |
|
Муж приходит с работы на обед. Жена встречает его с тарелкой, хочет налить мужу супа. Замечает, что супруг какой-то потерянный. Спрашивает: - А что случилось? Муж: - Меня кинули, я разорен... налей мне полную тарелку супа, я хочу отравиться. | |
|
| |
|
- От любви ко мне у него буквально выросли крылья! - Да ну?! Счастли-и-ивая... Ну, и что дальше? - Он их расправил и - улетел. К другой... | |
|
| |
|
Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё... | |
|
| |
|
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание! | |
|
| |
|
Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: - Представляешь, я тоже. | |
|
| |
|
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... три литра... | |
|
| |
|
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция". | |
|
| |
|
- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы. - А что не так? - поинтересовалась она. - Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти". | |
|
| |
|
Предновогодняя маркетинговая акция: "Каждому, кто закажет натяжные потолки до рождества - получит в подарок натяжные полы!" | |
|
| |
|
Америка - удивительная страна. Президента американцы выбирают из двух кандидатов, а "Мисс Америка" - из пятидесяти. | |
|
| |
|
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!! - Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели... | |
|
| |
|
Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять. | |
|
| |
|
каждый имеет фотографическую память, но не у каждого есть плёнка. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
