 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы... Если бы насобирала!!! | |
|
| |
|
А характер-то у меня хороший, это просто нервы у всех какие-то слабые! | |
|
| |
|
По пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама... Я: " Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака." Она: " Старшего или младшего?" ... Жаль... суперская была свекровь!!! | |
|
| |
|
Подруга! Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю, ты вышла замуж по любви!.. | |
|
| |
|
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет... Бл*ть, и каждый раз ошибаешься! | |
|
| |
|
Я сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел по горло, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают... | |
|
| |
|
Хлеб подорожал на 30%, газ, жильё и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60%, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая тёмная дешёвая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной. | |
|
| |
|
#18 18/09/2013 - 16:36. Автор: аnkхаrа Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ И чтоб тебя несли на кладбище на вилах. ======================================================================== Ну зачем же так - на кладбище. На скотомогильник. Сжигать. А насчет вил - ничего не имею против... | |
|
| |
|
Мы поняли что наш сын нацист, когда из дома начали проподать евреи. | |
|
| |
|
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер: - Хозяин, клещи есть? Давай сюда. Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер: - А теперь отвертку, быстро! Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер: - Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом? - Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок. - Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами. | |
|
| |
|
она: когда пойдем обручальные кольца выбирать? он: а не рановато ли? Может я еще передумаю:) она: ну выплавишь себе зуб золотой. он: какой еще зуб? она: который я тебе выбью! | |
|
| |
|
- Ну че, приготовила Лизка пирог? - Приготовила, но я не стал его есть. - А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин.. - Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно". Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие. | |
|
| |
|
Пластический хирург - инженер человеческих туш. | |
|
| |
|
воздух не замечаешь пока его не испортят... | |
|
| |
|
Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну. ++++++++++ И чтоб тебя несли на кладбище на вилах. | |
|
| |
|
кто долго спит-тот ест во сне!!! | |
|
| |
|
Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну. | |
|
| |
|
Иногда жизнь сложнее, чем кажется.... 2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3- х кандидатах: Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер. Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы! - 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена. | |
|
| |
|
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху! | |
|
| |
|
я девушка порядочная потому и дорогая... | |
|
| |
|
Халяльный признал, что первые годы ВВП был кошерным! | |
|
| |
|
88-летний Долгих стал сенатором - кажется, ВВП готовит себе преемника! | |
|
| |
|
Проблема голода в Африке будет решена только тогда, когда вместо халявной еды туда будут слать гандоны (с) Уинстон Черчилль | |
|
| |
|
Я буду умничкой, я буду паинькой,. Лучистым солнышком, пушистой заинькой... Но только тронь мою систему нервную -. Я стану врединой, последней Стервою!!! | |
|
| |
|
Прекрасная пора... Очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву... ========================================================================== Можно даже сократить анекдот: Прекрасная, пора! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ У Пушкина, УНЫЛАЯ пора, очей очарованье. =========================================================================== Да ну???!!! Ну, как только Масяка станет Пушкиным и поимеет все авторские права - я тут-же исправлю! А пока что я постил коммент к Масякиному анекдоту, а не к стихотворению "Осень" Пушкина... | |
|
| |
|
Как мужчине понять беременную жену: 1-3 месяца. 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев. 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев. 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос? | |
|
| |
|
Женщина умеет прощать. Но всегда будет помнить и подъёбывать! | |
|
| |
|
Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный нарядныи в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает: - Ты куда это собрался? Муж спокойно: - На рыбалку. Дверь за мной закрой! Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут когда муж собрался выходить, выходит шикарная с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел: - Эй, куда это ты собралась на ночь глядя? Жена невозмутимо: - Огород на даче копать... И дверь за мной закрой!!! | |
|
| |
|
(смешнее быть не может) Следственное управление ФСБ приступило к возврату бывшей главе « Алтына» Антонине Бабосюк золотых украшений, более полутора тонн которых было изъято при расследовании дела о контрабанде. Уголовное дело в отношении Бабосюк и других сотрудников компании было прекращено после декриминализации статьи УК РФ « Контрабанда». | |
|
| |
|
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день. | |
|
| |
|
Разговаривают два приятеля: - Сёма, ты разбираешься в рэпе? - А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё! | |
|
| |
|
- Егорыч, ты кем работаешь? - Физиком-философом! Специализация закон сохранения материи. - Как это?! - Текстильный склад охраняю! | |
|
| |
|
Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот. | |
|
| |
|
Всё время - знаете, как у нас в народе говорят, - как на диван пёр.""""""""" В каком народе так говорят, ломают голову лингвисты. | |
|
| |
|
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ. | |
|
| |
|
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 40 рублей, проезд 30 руб., а сливочное масло на основе пальмового больше 400 руб./кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток. +++++ вывод - кг/ам, ибо нет данных по зарплатам | |
|
| |
|
- Это у тебя что?! - Кролик - извращенец! - Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик. - Отпустить?! | |
|
| |
|
- Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Час-полтора... | |
|
| |
|
Рот женщине романтики закрывают поцелуем, реальные пацаны - хуем. | |
|
| |
|
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 40 рублей, проезд 30 руб., а сливочное масло на основе пальмового больше 400 руб./кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
