 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Российская православная церковь призывает сограждан не ездить за границу: Вы можете доехать до края Земли и упасть! | |
|
| |
|
Коктейль "Ёрш Лайт": Водка + безалкогольное пиво! | |
|
| |
|
Сегодня в нашем цирке выступает йог! Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет, не%уй делать - стажёр ещё! | |
|
| |
|
- Как сказать по-итальянски - "замечательно","великолепно"? - Охуиссимо. | |
|
| |
|
Идеальное решение любой проблемы: забей, запей и закуси шоколадкой! | |
|
| |
|
- Жора, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так?! - А ты представь, обрезание и каменным топором!.. | |
|
| |
|
"Лучше поздно, чем никогда" - сказал Робинович и положил голову на рельсы..., глядя вслед уходящему поезду.... | |
|
| |
|
Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал?' Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что...', а в слух сказал: 'Дорогая, наверное, умер бы от тоски!' | |
|
| |
|
Мужчина в ресторане подзывает официанта: - Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Еще! После третьей рюмки официант спрашивает: - А храбрость-то для чего? - Сказать, что у меня денег нет. | |
|
| |
|
- Сколько стоит пучок петрушки? - Пятьдесят копеек. - А пучок сельдерея? - Пятьдесят копеек. - А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея? - Гривна двадцать. - Позвольте, - возмущается женщина, - как это получается? Пучок петрушки - пятьдесят, пучок сельдерея - пятьдесят, а вместе два пучка - гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?! - А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит? | |
|
| |
|
Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет. | |
|
| |
|
Различие между человеком и животным состоит в разрешающей способности восприятия окружающего пространства: для животных мир неразделим, для человека - неподелён. | |
|
| |
|
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу! - Вы думаете, что им надо бросить школу? | |
|
| |
|
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"... | |
|
| |
|
- А я своей сказал, что она дура. - А она? - А она дура! | |
|
| |
|
- У меня колесо спустило! - Совсем спустило? - Не, только снизу! | |
|
| |
|
- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу! - А на хрена тогда пить?! | |
|
| |
|
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает!!! | |
|
| |
|
Удобрять - означает усеивать добром, а не просто унавоживать отходами. | |
|
| |
|
Стадии жизни: 1. Презерватив используется как надувной шарик. 2. Презерватив используется по назначению. 3. Презерватив используется как наживка для рыбалки. | |
|
| |
|
Я разбудил в ней зверя и она посмотрела на меня преданным взглядом, мурлыкая и весело виляя милым пушистым хвостиком. | |
|
| |
|
Некоторым женщинам нельзя отказать в уме и красоте-и я им не отказываю! | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу свою вторую половинку. Жопа" | |
|
| |
|
Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной - гладьте нежно, но настойчиво, желательно в области эрогенных зон... | |
|
| |
|
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился... | |
|
| |
|
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу. | |
|
| |
|
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"... | |
|
| |
|
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза. Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри". Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками. | |
|
| |
|
Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать! | |
|
| |
|
Испытал муки совести. Не выдержали... | |
|
| |
|
Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь. | |
|
| |
|
Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет... | |
|
| |
|
Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??.. Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день... | |
|
| |
|
Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное. | |
|
| |
|
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты. | |
|
| |
|
На открытии важного объекта перерезают ленточку, обрезки которой потом бережно хранят. Когда приходит время здание сносить, ленточку торжественно сшивают. | |
|
| |
|
Лучше всего начинать выпивать с самого утра. По крайней мере не будешь постоянно терзаться мыслью: чем бы интересным заняться вечером? | |
|
| |
|
- Мадам, я могу на Вас рассчитывать? - Конечно, мосье, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас... | |
|
| |
|
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать! | |
|
| |
|
Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
