 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53. | |
|
| |
|
Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку... | |
|
| |
|
- Медный таз есть? - Нет, а зачем? - Принтер накрыть. | |
|
| |
|
В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри! Этот жлоб рядом с тобой спит! - И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня? | |
|
| |
|
Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что хитрый страус не так уж пуглив, просто он втайне от жены выпивает с кротами. | |
|
| |
|
Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом. | |
|
| |
|
На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил: - Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы. | |
|
| |
|
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... Судебных приставов, что ли? | |
|
| |
|
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто избегает объяснений, почему им хорошо. | |
|
| |
|
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса. - Что мне, доктор, вообще ничего не есть?! | |
|
| |
|
Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу. | |
|
| |
|
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы! | |
|
| |
|
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "ХО-ХО-ХО" достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" - родителям. | |
|
| |
|
Разбудили на самом интересном месте... на рабочем. | |
|
| |
|
У нас с судьбой уговор: я на неё не жалуюсь, а она меня за это бьёт хоть и сильно, но любя. | |
|
| |
|
Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет? Она есть, но в другом магазине... | |
|
| |
|
Спор музыкальных критиков. - Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнёс Бузову? - Я бы отнёс её в спичечном коробке на анализы. | |
|
| |
|
Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год. | |
|
| |
|
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса. | |
|
| |
|
Цвет навальновый - новичковосиний. | |
|
| |
|
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!! | |
|
| |
|
2020-й год сильно повлиял на моё мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов. | |
|
| |
|
Больше всех от нового понятия "Дзюбить" пострадал боксёр Костя Дзю. | |
|
| |
|
Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители. | |
|
| |
|
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, водки подливает, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов. | |
|
| |
|
Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? "Спас" или "Культура"? | |
|
| |
|
Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо? | |
|
| |
|
Прочёл свежую новость: "Госдума России приняла закон о повышении возраста молодежи до 35 лет включительно". Вот это уже пиздец! Я так понимаю, что все, кому сейчас до 35 лет, стопудово на пенсию раньше 80 лет хуй выйдут. | |
|
| |
|
Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот- полоскун. | |
|
| |
|
Любовь измеряется не количеством раз, когда ты целовал ее, а количеством раз, когда ты хотел поцеловать ее. | |
|
| |
|
- Есть 2 ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление, 2) женитьба. Надо ли мне что-то еще говорить тебе, дружище?.. | |
|
| |
|
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - Не стоит целиться так высоко, внучка... | |
|
| |
|
- Когда мой сын сказал мне "Я получил двойку за домашку по математике сегодня", я сказал ему "Это очень плохо!". А жена сказала мне: "Хватит уже делать за него домашнее задание!"... | |
|
| |
|
- Вот почему, бля, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?.. | |
|
| |
|
Старая учительница на уроке русского языка спрашивает ученика: - Если я говорю "Я прекрасна", то какое это время? - Походу, прошлое... | |
|
| |
|
Мамы никогда не будят своего второго ребенка, чтобы только увидеть, как он улыбается. | |
|
| |
|
- А вы тоже останавливаете микроволновку за 1 секунду до конца отсчета, чтобы почувствовать себя супер-героем, который обезвредил бомбу и спас человечество?.. | |
|
| |
|
- Недавно я выяснил, что мнение голубей обо мне сильно зависит от того, есть у меня в руках хлеб или нет. | |
|
| |
|
- Мои маленькие дети растут оптимистами: каждый стакан с водой, что они оставляют по дому, наполовину полон. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
