 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве. - Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника? - Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? - В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена? - Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный! | |
|
| |
|
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке... | |
|
| |
|
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась. | |
|
| |
|
Дураку сколько ни советуй, куда бы ему пойти, а он каждый раз возвращается... | |
|
| |
|
#11 19/09/2013 - 16:43. Автор: Анонимно Реклама средство, заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше и не слышали. ======================================================================== А учебник по русскому языку - средство, помогающее пишущему не выглядеть убого в глазах тех, кто читает. | |
|
| |
|
большому кораблю-большая кораблядь. | |
|
| |
|
На завод по производству сока « Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей. | |
|
| |
|
Женщина-кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел. | |
|
| |
|
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. | |
|
| |
|
моя хата с краю мой офис-в центре! | |
|
| |
|
ООО "Времена". ОАО "Нравы" | |
|
| |
|
Новую iОS7 сделали похожей на Андроид | |
|
| |
|
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. | |
|
| |
|
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода. | |
|
| |
|
Первое правило Клуба синонимов: вы не говорите, не рассуждаете, не высказываетесь, не разглагольствуете, не твердите, не мямлите о клубе. | |
|
| |
|
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену | |
|
| |
|
(С)пизжено с Баша: ХХХ: ну он дите! YYY: вообще-то человек 5-й десяток разменял... ХХХ: видимо разменял, но ему сдачи многовато отсыпали. | |
|
| |
|
Иногда жизнь сложнее, чем кажется.... 2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3- х кандидатах: Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер. Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы! - 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.+++++++++++++++++++++ да и по хуй как то... ++++++++++++++++++ Опять, Гитлер женился в первый раз за 4 часа до того, как он ампулу с цианидом раскусил в своем бункере, кому он мог изменять? | |
|
| |
|
Мудрые женщины рожают только через кесарево сечение, чтобы не отпугнуть мужа расхлябанной пиздой:) | |
|
| |
|
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку" | |
|
| |
|
Новый продукт на рынке - гомеопатические капли "Отупин" на святой воде! Двойной удар по мозгу! | |
|
| |
|
Российская православная церковь призывает сограждан не ездить за границу: Вы можете доехать до края Земли и упасть! =============== Мдя, хорошо хоть не россиянская. | |
|
| |
|
В ногах правды нет! А в женских ногах, кроме целлюлита, вообще ничего нет! | |
|
| |
|
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе по фиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата! | |
|
| |
|
Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи. | |
|
| |
|
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают! | |
|
| |
|
Хокку: Послали друзья за сакэ. В тeмном подъезде упал сосуд. Самка собаки теперь я... | |
|
| |
|
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз! | |
|
| |
|
Дорогая выходи за меня замуж! А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? Да, ловко ты меня на хрен послала... | |
|
| |
|
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: Ну-ка, посмотри, что там такое. Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать. | |
|
| |
|
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: Сидоров пошел! Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им.... Председатель: Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом)... да и десантник этот заебал уже. | |
|
| |
|
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор. | |
|
| |
|
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): В корзинку, что ли??? | |
|
| |
|
Ты Бемби. Почему? Ну... Бемби звучит хорошо... А маленький тупой олень не очень... | |
|
| |
|
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20! Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00! А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел. | |
|
| |
|
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах». | |
|
| |
|
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х.. ня там бл. ть?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание" | |
|
| |
|
- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь. - Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то бл.. дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криками "Смотри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ? | |
|
| |
|
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труд не только пьяный, но и с бабами. | |
|
| |
|
Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
