 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской! - Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с чем? | |
|
| |
|
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств. | |
|
| |
|
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. | |
|
| |
|
Удача улыбается всем, просто многим - криво. | |
|
| |
|
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома. | |
|
| |
|
Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет! | |
|
| |
|
Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно. | |
|
| |
|
В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась. | |
|
| |
|
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел. | |
|
| |
|
Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего. | |
|
| |
|
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается. | |
|
| |
|
Если человек полностью высказался, ему потом и добавить нечего. | |
|
| |
|
19/09/2013 - 19:59. Автор: Стерва - Девушка, можно вас проводить? - Только взглядом господа, только взглядом... ==== Неее. Взглядом я лучше раздену. | |
|
| |
|
- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? - Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки. | |
|
| |
|
- Пап, а расскажи сказку... - Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед... | |
|
| |
|
#6 19/09/2013 - 20:19. Автор: Анонимно А вы знаете как я люблю господина ПЖ. А я его ещё больше Ку! ======================================================================== В фильме "Кин-дза-дза" еще много цитат, которые за 26 лет стали "народными". Валяй их все, не останавливайся на достигнутом! | |
|
| |
|
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"! | |
|
| |
|
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут. | |
|
| |
|
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины. | |
|
| |
|
#19 19/09/2013 - 18:14. Автор: zаbаikаlеz Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые...+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++ Однако. Не взирая на улаление коммента, повторюсь. Посмотри "уровень бухания" в "благополучных" странах, помотри статистику за несколько лет. И не надо врать. ================================================== ============= Смысл жизни, как и смысл анекдота - если не чувствуешь в них юмора, то видишь одно сплошное недоразумение. | |
|
| |
|
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. | |
|
| |
|
А вы знаете как я люблю господина ПЖ. А я его ещё больше Ку! | |
|
| |
|
Пора прекратить замечать в истории только плохое, ругать себя больше, чем это делают любые наши недоброжелатели. Критика необходима, но без чувства собственного достоинства, без любви к Отечеству эта критика унизительна и непродуктивна. Мы должны гордиться своей историей. И нам есть чем гордиться», сказал Путин. Завтра с утра начнём, - ответили ему. | |
|
| |
|
- Я Добрая и Нежная! Ясно тебе? Я спрашиваю ясно? Или тебе надо ещё раз врезать? | |
|
| |
|
- Сынок, что у тебя с лицом.? - Оса села. - Укусила.? - Не успела, папа её лопатой убил!!! | |
|
| |
|
- Девушка, можно вас проводить? - Только взглядом господа, только взглядом... | |
|
| |
|
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!! | |
|
| |
|
- Мам, дай фонарик. - Дочь, зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я в твоём возрасте на свидания без фонарика ходила. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрала!!! | |
|
| |
|
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... оставила незабываемое!!! | |
|
| |
|
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками.... | |
|
| |
|
++++++++++++++++++ Опять, Гитлер женился в первый раз за 4 часа до того, как он ампулу с цианидом раскусил в своем бункере, кому он мог изменять? ######################### Вообще-то, за 4 часа пару раз хотя бы можно успеть.. | |
|
| |
|
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер... | |
|
| |
|
Слишком много людей тратят деньги, которые они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы впечатлить людей, которые им не нравятся. | |
|
| |
|
Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились... | |
|
| |
|
- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидарасы или полицаи. - Не, ну это понятно, а второй-то вариант какой? | |
|
| |
|
Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа". | |
|
| |
|
С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: "Да пропади ты пропадом!", и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности. | |
|
| |
|
Если на обычно пустой дороге в Штатах вдруг возник автомобильный затор, и случилось сразу несколько аварий - это верный признак того, что начал накрапывать небольшой дождик. | |
|
| |
|
Парень разговаривает со своей девушкой: - Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить? - Нет, наверное, слишком обидно будет, а что? - Тогда ничего. | |
|
| |
|
Отпрашивается дочка у мамы: - Мам, можно я схожу на вечеринку? Мама: - Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло! Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Дочка: - Мама, прости, я разбила стекло! Мама кричит и приводит дочку к отцу: - Вот, твоя дочка разбила свое стекло! Отец отвечает своей жене: - Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
