 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
мужчины, как унитазы либо заняты, либо полны говна. | |
|
| |
|
На приеме у врача: Часто пьете? Ежедневно, но бывают и запои... | |
|
| |
|
Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса! | |
|
| |
|
#19 19/09/2013 - 18:14. Автор: zаbаikаlеz Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые... ===================================== Верно, но главное то, что эта статистика не учитывает самогон. И по ней многие сибирские деревни состоят из сплошных трезвенников ибо алкоголь в местный магазин не завозится... все равно не купят... | |
|
| |
|
#98 19/09/2013 - 21:06. Автор: Пофигист Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома. - Любовь с большой буквы... | |
|
| |
|
- Все американские фильмы о вампирах основаны на реальных событиях. - Ну, насмотрелся, пиздец, аж уверовал! - Да нет, ну ты сам подумай, кому ещё, кроме вампиров могут давать сроки по 150,90,120,300 лет? | |
|
| |
|
Пора прекратить замечать в истории только плохое, ругать себя больше, чем это делают любые наши недоброжелатели. Критика необходима, но без чувства собственного достоинства, без любви к Отечеству эта критика унизительна и непродуктивна. Мы должны гордиться своей историей. И нам есть чем гордиться», сказал Путин. Завтра с утра начнём, - зубоскалят в ответ, мудаки и пидорасы. | |
|
| |
|
Если вы предлагаете руку и сердце: Вы либо жених, либо торговец органами. | |
|
| |
|
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем... | |
|
| |
|
Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты. | |
|
| |
|
- Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое. | |
|
| |
|
У моей жены только один недостаток - я!!! | |
|
| |
|
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя: - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части. Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю: - Ты пил вчера? Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург: - Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил? Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку: - Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили? Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит: - А-а, я думал, вы между собой разговариваете... | |
|
| |
|
Раззнакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали забирали велосипеды и на место не ставили!!!... | |
|
| |
|
Женщины! Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться... | |
|
| |
|
Смотри, какие буфера! Не хочешь цепануть? Бл.., Петрович, я же сказал завтра твои вагоны отправим! Сегодня нет локомотивов свободных! | |
|
| |
|
"Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..." Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были.. | |
|
| |
|
Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! - И как же это произошло? - Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! - Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув « Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Раураl. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на еВау. | |
|
| |
|
- Вынь руки из карманов, а то как гопник. - Нельзя руки в карманах держать? Даже в карманах делового костюма? - Слышь, ты из какого бизнес-центра? Мелочь на счету есть? А если с кредитки сниму? | |
|
| |
|
С: Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиох.. евшиеУважаемый Сергей Анатольевич.дос ==================================================== ===== Смеяться после слова "лопата"... При копи- пасте слэши растерял... Поправил бы что ли... | |
|
| |
|
Сынок, мы с папой знаем, что ты установил iОS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике. | |
|
| |
|
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками". | |
|
| |
|
Дорогой, давай поиграем в ролевые игры... Отличная идея! Ты будешь человеком-невидимкой, а я человеком-которому-на-тебя-насрать. | |
|
| |
|
Возвращался мужик с охоты. Ключи от калитки потерял, ну и полез через забор. Выронил ружье, а оно выстрелило дробью прямо в мужское достоинство. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже врач? - Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, чтобы моча не попала в глаза. | |
|
| |
|
- Извините, вам моя сумка не мешает? - Нет, ничего страшного. - Если мешает, скажите, я уберу. - Хорошо. Но на самом деле все нормально. - А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите. - Да, есть немного. - Ну, тогда мне лучше убрать? - Уберите. - Куда, блин, ну посмотри, идиот, куда я ее к черту уберу?! | |
|
| |
|
Жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной. | |
|
| |
|
На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове... | |
|
| |
|
- Ты Бэмби. - Почему? - Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень.. | |
|
| |
|
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться. | |
|
| |
|
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо. | |
|
| |
|
Девочки!!! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену. | |
|
| |
|
Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России - Шашлык и Пиво. | |
|
| |
|
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее. | |
|
| |
|
Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности | |
|
| |
|
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик". | |
|
| |
|
Дисциплинированный и воспитанный прапорщик Сидоров никогда не прикоснётся к еде, пока не услышит: - Есть, товарищ прапорщик! | |
|
| |
|
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!. | |
|
| |
|
- Циличка, ты таки слышала новость? - Какую, Ривочка? - А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев! | |
|
| |
|
++++++++++++++++++ Опять, Гитлер женился в первый раз за 4 часа до того, как он ампулу с цианидом раскусил в своем бункере, кому он мог изменять? ######################### Вообще-то, за 4 часа пару раз хотя бы можно успеть.. ============= харе уже обсуждать, посмотрели посмеялись и нормально! это АНЕКДОТНАЯ лента а не реальных фактов | |
|
| |
|
Есть вещи, которые я не могу объяснить, но есть другие вещи, которые я объясняю с лёгкостью, но меня никто не понимает... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
