 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Армянское радио: - Чем отличаются геи от пидарасов? - Геи - это стильно одетые мужчины, немного нетрадиционные в сексе. А пидарасы стирают анекдоты на $роru.nеt! | |
|
| |
|
- Что подарить подруге на день рождения? - Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете. - Рублей 500-600. - Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите. | |
|
| |
|
Рекламный слоган российского банка: Мы отказываем в кредите быстрее всех! | |
|
| |
|
Крупной компании мобильной связи для разработки новых тарифных планов требуются менеджеры с опытом работы в финансовых пирамидах. | |
|
| |
|
Звонок дочери матери: - Мамуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла! - Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой! | |
|
| |
|
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты. | |
|
| |
|
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно. | |
|
| |
|
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30- летием поздравить забыла! | |
|
| |
|
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... | |
|
| |
|
Я гляжу в вас стреляли. И даже отметина есть. Да пуля пролетела вот так. Нет судя по характеру ранения она здесь не пролетала. Она здесь сплющилась!!! | |
|
| |
|
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее? - Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит... | |
|
| |
|
- Скажите, а почему в России нет демократии и нарушаются права человека? - А в США вообще педиков линчуют! | |
|
| |
|
- Пап, а чего это америкосовские пропагандоны так бесятся? - Понимаешь, сынок, в глубине своих продажных душонок они осознают свою ущербность перед настоящими людьми. - А в чём она? - В том, что человек способен защищать то, что ему дорого ценой своей жизни. - А они? - Они защищают свою жизнь ценой того, что им дорого. | |
|
| |
|
#66 20/09/2013 - 18:35. Автор: zаbаikаlеz НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаются три поросенка, все разного пола. 19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы... +++++++++++++++++Небольшое уточнение: это НОВЫЙ ПСЕВДОРУССКИЙ ЯЗЫГ.. | |
|
| |
|
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. - По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые... - Самое большое заблуждение зубоскальцев-что поливание себя помоями помогает выглядеть остроумнее, а не грязнее и ничтожнее. | |
|
| |
|
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов отправил в пятницу в отставку зампреда кабинета министров, управделами аппарата главы государства Ходжамухаммеда Мухаммедова в связи с сообщениями о недостойном поведении его детей. Вопрос Путину: А Вам Слабо? | |
|
| |
|
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии. | |
|
| |
|
К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило. | |
|
| |
|
Вопрос Армянскому радио: - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы. | |
|
| |
|
Главным врагом демократии признан некий"Царь в голове", он же"Здравый смысл". | |
|
| |
|
- Чем оличается гей от пидараса? - Тот, кто ходит на гей-парады, тот гей. А кто эти парады запрещает, тот пидарас! - Если человек называет пидорасов"геями", то он-один из этих говносексуалистов. | |
|
| |
|
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов: - Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян. - Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов. | |
|
| |
|
#6 21/09/2013 - 10:42. Автор: Анонимно новая примета: « Недоволен жизнью в России значит, ты гей!» ===================== Нет, не "гей", а пидор. | |
|
| |
|
Спичрайтеры ВВП заранее исключают из его речей сложные слова типа "систематически" - образ Брежнева свеж в памяти! | |
|
| |
|
Спичрайтеры ВВП заранее исключают из его речей сложные слова типа "систематически" - образ Брежнева свеж в памяти! | |
|
| |
|
- Ты виноват уж тем, что хочется нам кушать! - сказал заросший пьяный бомж и в лес мальчонка поволок.... | |
|
| |
|
Владислав Сурков приказал чтобы Владимир Путин подписал указ "О помощнике президента Российской Федерации". Помощником президента РФ назначен Владислав Сурков. | |
|
| |
|
новая примета: « Недоволен жизнью в России значит, ты гей!» | |
|
| |
|
России готовится новая уголовная статья « оскорбление чувств верующих в Путина»? | |
|
| |
|
- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! - Ай, бросьте, мне ничего не нужно! - Вот ещё рубашечка... - Что он делает, что он делает? - И ботиночки.. - Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! - Ну вот и всё... -... А галстук? | |
|
| |
|
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, то и нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. На следующий день звонит в отдел кадров. - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! | |
|
| |
|
Звонок в дверь. - Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? - Да. - Сходи домой покушай | |
|
| |
|
Попал еврей в партизанский отряд.... На кухню его не поставить работать на склад тоже.... Дали ему пачку листовок-иди, типа, распространяй! Месяц нет, второй, третий..... Проявляется.... -"Ой, Изенька, на Тебе еще пачечку, иди распространяй дальше!" -"Идите вы все на х...., я и эти еле-еле продал.... | |
|
| |
|
- Вы слышали, Рабиновича растреляли! - Шо, опять?! - Тише, вот он идет... | |
|
| |
|
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей и говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс.....! | |
|
| |
|
Встречаются два еврея: - Как дела, Абрам? - Хреново! - А ты не приукрашиваешь? | |
|
| |
|
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов... | |
|
| |
|
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре? - Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.... | |
|
| |
|
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов. Но по инерции тут же украл у раввина часы. - Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам? - Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат. - А если он этого не хочет? - Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься. | |
|
| |
|
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! - А ты? - А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. " | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
