 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Псих: - И это вы называете прогрессом??!! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто....!! | |
|
| |
|
#4 21/09/2013 - 20:16. Автор: баклан Редакция: Шмаль Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают порносайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы. ================================================. Тогда сам зайди туда! И, если их встретишь - то все, не отвертятся! Мне 57 и я ебу кого захочу желающих не определю сколько, но треть кацапушек, хохлушек и бульбашек. Я ТУТ НА СПОРУ В статистике в 1й половине, от Стервы пока далековат, она меня обошла. - Подпишусь анонимумом.!!!!!!!)))))))++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ "от Стервы пока далековат, она меня обошла." Смотрим: 18) Стерва 77690 19) Масяка 74560 Так вот ты оказывается кто по жизни, Масяка ты наша!:)) Одно непонятно - зачем было копипейстить анекдот, если по столь высокому статусу его можно было просто отредактировать? | |
|
| |
|
взялся за грудь-говори что-нибудь! | |
|
| |
|
- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!.. | |
|
| |
|
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей". Перевод: "Серьезные проблемы". | |
|
| |
|
- Всем пиздец! - Угощаешь? | |
|
| |
|
В студии Метео-ТВ перед эфиром: - И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность! - Так и я о том же. | |
|
| |
|
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. | |
|
| |
|
Я человек слова. Сказал не сделаю, и не сделал! | |
|
| |
|
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию. | |
|
| |
|
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую. | |
|
| |
|
- Хотите отключить женщину минут на 15? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу? | |
|
| |
|
- Ты знаешь, Андрей и Маша помирились? - Они хотели бы, но к сожалению не могут. - Почему же? - Они забыли, из-за чего поссорились. | |
|
| |
|
Порнофильм ужасов 'Горячие домохозяйки и сантехник-импотент'. | |
|
| |
|
Спирт - самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные чёртики. | |
|
| |
|
Россия - единственная страна, где не действует принцип - чтобы кто-то много воровал, надо чтобы кто-то много работал. | |
|
| |
|
- Прислушался к голосу разума. - Ну, и что? - Такую ерунду несет! | |
|
| |
|
- Бля, какой же долгий светофор. - Тебе бы стоило поучиться у него, милый. | |
|
| |
|
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили! Просто вы стали как все... | |
|
| |
|
Объяснительная. Вчера я не вышел на работу, потому что весь промучился, придумывая убедительное объяснение для позавчерашнего прогула. | |
|
| |
|
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу. | |
|
| |
|
Гуру наставляет своего ученика: - В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе. Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит: - Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом. - Ну что же, для первого занятия результат очень хороший. | |
|
| |
|
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают... | |
|
| |
|
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать. | |
|
| |
|
- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме... | |
|
| |
|
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. | |
|
| |
|
День выдался напряжённым. С самого утра вдруг возникло острое желание поработать, но не было настроения. Пришлось поработь над тем, чтобы создать настроение на работу. В ходе длительного трудового процесса настолько притомился, что когда появилось настроение работать, то всякое желание уже начисто отшибло. Делать нечего, пришлось настраивать желание. К великому сожалению, когда всё-таки удалось совместить желание с настроением, рабочий день, как на зло, уже закончился... | |
|
| |
|
Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил? | |
|
| |
|
Римский папа, Далай лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят на берегу кафешка. Раввин говорит: Хочу есть, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: Как же так эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано сделано: ступил папа римский за борт лодки ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай ламе: Наверное таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? Какие столбики? удивился Далай лама. | |
|
| |
|
- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса. - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?! | |
|
| |
|
Моя жена так часто смотрит телевизор, что её уже дикторы стали узнавать. | |
|
| |
|
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит: ≈ Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься. Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает: ≈ Как хочешь? Он: ≈ Мне без разницы. Она встает раком ≈ он разбегается и всаживает ей сильного пендаля. Она: ≈ Ты что творишь? Он: ≈ А вдруг там пчелы! | |
|
| |
|
человек пьёт всего один раз всё остальное время он опохмеляется. | |
|
| |
|
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам. - Чё?! | |
|
| |
|
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет. | |
|
| |
|
андреналин стекал в ботинки... | |
|
| |
|
- Пап, а кто такой гей? - Самоназвание обидчивых пидоров, которым ебаться в жопу охота, а пидором быть не хочется... | |
|
| |
|
Армянское радио: - Чем отличаются геи от пидарасов? - Геи - это стильно одетые мужчины, немного нетрадиционные в сексе. А пидарасы стирают анекдоты на $роru.nеt! ************** Ну, да! Совсем немножечко....)))) | |
|
| |
|
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных до хуя... | |
|
| |
|
Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
