 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. | |
|
| |
|
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. | |
|
| |
|
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей? - Спасибо не надо, мы уже уходим. - Да что-то медленно уходите. | |
|
| |
|
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: - Перестаньте храпеть, смотреть мешаете. | |
|
| |
|
Суд. Подсудимый: - Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!? - Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же. | |
|
| |
|
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом. | |
|
| |
|
Ресторан носил логичное название "Прелюдия". | |
|
| |
|
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебёт!!! | |
|
| |
|
Странно, что при таком большом выборе пылесосов, ведьмы по старинке продолжают летать на метле. | |
|
| |
|
Женщина без мужчины - как ноль без палочки. | |
|
| |
|
Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся... | |
|
| |
|
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих. | |
|
| |
|
За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят... | |
|
| |
|
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат! | |
|
| |
|
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров. | |
|
| |
|
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных до хуя...+++++ Один из киевских князей лет этак под тысячу назад собрался обобрать соседей и наметился визитом к волжским булгарам как самым небедствующим из них, однако булгары крепко накостыляли князю и всей его шайке, поскольку и в дальнейшем планировали жить так как им нравиться ни с кем не делясь результатами своего процветания, так что князь с дружиною еле ноги унесли. В ознаменование чего летописец по возврашении в Киев князя занес в летопись следующее его выражение " С тех кто носит сапоги видать дани не взысшешь, надобно искать лапотников..."+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Цытату из летописи сам придумал, или надоумил кто? Потому как оный факт нигде, кроме данной ленты, не отражен. (Просто интересно, откуда придурки черпают свое вдохновение) ============ Прежде чем называть людей придурками, изучи тему. "Летопись, как мы помним, сообщает о победе Владимира над болгарами. Но последующий летописный текст свидетельствует о том, что победа эта оказалась весьма и весьма относительной: « Сказал Добрыня Владимиру: Оглядел я колодников (пленников. А. К.). Все они в сапогах. С этих нам дани не брать. Пойдем искать лапотников. И заключил Владимир мир с болгарами, и дали клятву друг другу. И сказали болгаре: Тогда не будет между нами мира, когда камень начнет плавать, а хмель начнет тонуть. И вернулся Владимир в Киев». См. А. Карпов, "Владимир Святой". ЖЗЛ. | |
|
| |
|
а она классно делает импичмент. | |
|
| |
|
Хочешь звонить больше и платить меньше? Звони с рабочего! | |
|
| |
|
- Моня, Ви мене таки объясните, ну как Ви собираетесь строить свою политическую карьеру, если из Вас не получилось даже приличного уголовника! | |
|
| |
|
Нельзя нашим голосование доверять... Проголосуют, потом сиди за них всю ночь, переголосовывай! | |
|
| |
|
Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой? -??? Нет. - Ага так значит это ты!!! | |
|
| |
|
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт. | |
|
| |
|
Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кому можно втащить... | |
|
| |
|
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть. | |
|
| |
|
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ... | |
|
| |
|
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры! | |
|
| |
|
- Сцуки, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на приеме во французском посольстве... | |
|
| |
|
Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности. | |
|
| |
|
Новость для боксеров. В магазин спорттовары поступили боксерские груши с портретом Николая Валуева. | |
|
| |
|
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку: - Что рисуешь? - Деву Марию. - Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья! | |
|
| |
|
Николай Валуев: - Боялся ли я когда-нибудь?Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги... | |
|
| |
|
"Сильнее кошки зверя нет!!!" Именно на этом уровне находится "мЫшление" тех, кто искренне считает пороки своих соплеменников самыми-самыми. Везде тоже самое, только что вами не вмидано. | |
|
| |
|
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо. | |
|
| |
|
Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит: - Только раньше не приходи, у меня муж - зверь. Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал такой открывает: - Че надо? Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает: - Че надо, че надо... Да пошел на хер! | |
|
| |
|
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом". | |
|
| |
|
Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не сожрал ни одно. Ты - крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец. | |
|
| |
|
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! | |
|
| |
|
- С кем разговаривала? - Да вчера с парнем познакомилась. - Когда успела? - В автобусе задел меня плечом, ну и я ему так не-е-ежно - "слышь ты, мудак!... " | |
|
| |
|
- Марусенька, давай шурум-бурум... - Отстань, башка болит!! Я умираю.... - Марусенька, причём тут голова? Ведь я тебя не думать заставляю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
