 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу... Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за него бутылку водки отдал! - Так вы же и за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!!!... | |
|
| |
|
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха: - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15. | |
|
| |
|
Когда я вижу, что мужчины - все эти директора, менеджеры, смотрят на меня как на блондинку, я сразу представляю их с хуем в жопе, и все становится на свои места:) | |
|
| |
|
лучше синица в руках, чем дятел в заднице. | |
|
| |
|
Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся... | |
|
| |
|
- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? - Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов. | |
|
| |
|
Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один! | |
|
| |
|
Чтобы тебя любили, приходится каждый день быть со всеми хорошим. Чтобы ненавидели, напрягаться не приходится вообще. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают??? +=+ Потому, что женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись! | |
|
| |
|
В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света. | |
|
| |
|
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить 'Ага!', то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли. | |
|
| |
|
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу! | |
|
| |
|
Только в России, детский крем, используют не по детски. | |
|
| |
|
Импотент, он как пленный партизан. Всех бы перестрелял, да винтовку отобрали... | |
|
| |
|
Поза - Пьющая лань. Тоже самое, что и раком. Но зато как звучит!! | |
|
| |
|
Девочки! Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью: Свекровь сука, ни в какую не соглашается ночевать на улице.... | |
|
| |
|
Мамка нашла в компе порнуху... и надавала по голове старшОму... старшОй надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе "прятать".... а мне что делать?? Сижу и молчу.... (порнуха-то БАТИНА!!!) | |
|
| |
|
Нобелевская премия по физике присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством. ================== еще Кабаеву премию... пожалуйста | |
|
| |
|
Не требуй от жены больше, чем ты можешь! | |
|
| |
|
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. | |
|
| |
|
- Куда ты бежишь сломя голову? - К врачу опаздываю. - А что, он настолько плохо себя чувствует? | |
|
| |
|
В гостинице: - Девушка! Поменяйте мне постельное белье. - Хорошо, с каким номером хотите меняться? ===============================. С незаселённым. | |
|
| |
|
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. | |
|
| |
|
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены. | |
|
| |
|
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! | |
|
| |
|
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты! | |
|
| |
|
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз. | |
|
| |
|
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки. | |
|
| |
|
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи - не надо! - Это еще почему, сынок? - Да я ее заминировал, к долбаной матери! - Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе... | |
|
| |
|
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять | |
|
| |
|
Встречаются двое. Один удивляется: - Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?! - Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь! | |
|
| |
|
- Эх, была у меня хрустальная мечта... - А почему: была? - Хрустнула!!! | |
|
| |
|
Очевидное-невероятное: оказывается, виртуальные мини-игры, приводят к потерям реального макро-времени. | |
|
| |
|
Добро побеждает зло. Очень зло! | |
|
| |
|
Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда. | |
|
| |
|
У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит! | |
|
| |
|
Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно. | |
|
| |
|
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там: морковка. Лев: 'Не въехал: На хрена дохлому льву острое зрение?' | |
|
| |
|
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице. - Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела! - Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал. | |
|
| |
|
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
