 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Почему одни люди всегда находят выход из тупиковых ситуаций, а другие - только вход туда?? | |
|
| |
|
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить! | |
|
| |
|
А вообще, как анекдот - прикольно. Неточности на звание "автор - тупой" не тянут, можно было в комменте просто уточнить терминологию.================= Ок. Может быть, не следовало так резко. Однако, что "как анекдот - прикольно", вряд ли можно согласиться. Скорее, примитивно. Идёт принижение и насмешка, причём необоснованная, над жителями Нидерландов. То, что их мэр близок по стилю жизни к большей части народа, выставляется как нечто несуразное и смешное. А в сравнении бомжа с их "президентом" просматривается попытка сообщить, что, якобы, основная масса подданных королевства - это уровень бомжей. Наверно, не очень разумно так самоутверждаться. Анекдоты должны быть смешными, но также и грамотными, и более-менее разумными. | |
|
| |
|
После амнистии в детском саду освободилось 143 угла. | |
|
| |
|
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его предварительно спиздить. | |
|
| |
|
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё. | |
|
| |
|
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - директор ресторана! - А, вот это кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет? | |
|
| |
|
Три недели назад женился. Приезжаю по делам в родной город. Встречаю дядю с тётей (после свадьбы они меня видят впервые). Тётя: - Ваня! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу... (.. и такая речь минуты две..) Дядя(с тоской в голосе): - Хочешь переведу тебе это на человеческий язык? Дурак ты Ваня!!! | |
|
| |
|
Преподаватель: - И если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое микроэкономика, вы обязаны будете мне правильно ответить!!! Студент: - А почему это ВЫ должны ночью меня разбудить?! | |
|
| |
|
#11 24/09/2013 - 11:59. Автор: Анонимно Из беседы с голандскими знакомыми... ... Думаю что вчера я кажется на помойке видел их президента.... ======================================================================= Ты просто тупой. Потому, во-первых, не так понял, что тебе подданые Нидерландов пытались объяснить. А во-вторых, не знаешь, что должность президента как главы государства у них отсутствует. И, кстати, регион называется Голландия, а его жители - голландцы (2 буквы "л"). ======================================================================== Уточнение: глава государства - король (номинально), премьер-министр (реально). Голландия - это не один регион (а если правильно - провинция) в составе Нидерландов, а 2: Северная Голландия и Южная Голландия. Я уже около 10 лет с их представительствами работаю, нахватался: -)... . А вообще, как анекдот - прикольно. Неточности на звание "автор - тупой" не тянут, можно было в комменте просто уточнить терминологию. | |
|
| |
|
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом « Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба « Всякая куйня». | |
|
| |
|
что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут? | |
|
| |
|
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы так надушились? - Это одеколон "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался. | |
|
| |
|
В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту: - Fuсk уоu! Тот в ответ: - Да что вы себе позволяете? - О, извините. Fuсk уоu, сэр! | |
|
| |
|
Скачут по пустыне два ковбоя. Скучно.... Один другому говорит - Сэм, спорим на 100 долларов, что я съем вот сейчас эту кучку из навоза бизона???-Поспорили-съел!И сто долларов выиграл. Через время другой ковбой говорит - Стив!! А спорим, что я тоже вон ту кучку съем? Поспорили-съел, деньги получил... Скачут дальше-через несколько миль-один другому говорит-Сэм?А тебе не кажется, что мы за бесплатно говно ели???? | |
|
| |
|
- В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно. - Узнал себе цену -продался. Недооценил себя-впал в депрессию. Переоценил себя-попал в психушку. Лучше этим не заниматься... | |
|
| |
|
Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики". | |
|
| |
|
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бахр-Харетдин? - Здесь. - Мухаммед-дин Кут-оглу? - Здесь. - Ала-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Ален Барбье". | |
|
| |
|
- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! | |
|
| |
|
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! - Я работаю за идею! - Я дам тебе две идеи! | |
|
| |
|
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?======== Потому что овцы! | |
|
| |
|
Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " хуйня ". Автомеханик П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров. | |
|
| |
|
У меня муж такой гулящий! так изменяет мне что я не знаю от кого у меня дети? | |
|
| |
|
Хозяйка: - Здравствуйте, дорогой Яков Соломонович! А где же ваша жена? Гость: - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. Хозяйка: - Ну, и вы выиграли? Гость: - Нет, проиграл. | |
|
| |
|
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну: - Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца: - Вот, принес: - Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец. - Принес. - Открывай! - Открыл: - Наливай!.. | |
|
| |
|
Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей. | |
|
| |
|
- Давай встречаться?- Я ненормальная, - Это значит, нет?- Это значит да, но потом не ной. | |
|
| |
|
Познакомлюсь с мужчиной до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения... | |
|
| |
|
10 анекдотов подряд с анекдот. ру за 9 число. Это писец. ======================================================================== Редко заходишь. Тут каждый день так. Одно радует: видно, что автор "Анонимно", который зачастую так делает, постит их сюда не ради баллов, а бескорыстно, чисто чтоб читателей улыбнуть. Иначе бы постил под ником. Респект ему за это. Не у всех есть время шляться по всем анекдотным сайтам. | |
|
| |
|
Подумаешь, геном Ньютона! | |
|
| |
|
Похоронная процессия. В гробу сидит хмурый Рабинович, скрестив руки на груди. Идущие навстречу мужчины снимают шляпы и обращаются к "покойному": "Рабинович! А шо это Вас хоронят? Вы же - живы! " - "А кого это е@ёт?! Деньги- то уплочены!" | |
|
| |
|
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры. | |
|
| |
|
Если фиговое дерево поливать неправильно, то... есть повод задуматься об ударении в слове! | |
|
| |
|
Жениться на бывшей красавице и любоваться на фотографии, какой она была в молодости то же самое, что смотреть на пустую бутылку из-под коллекционного вина. | |
|
| |
|
Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить... | |
|
| |
|
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно. | |
|
| |
|
Изнурительные переговоры об урегулировании затяжного конфликта зашли в тупик - стороны пришли к одинаковой точки зрения. К такому повороту событий переговорщики оказались явно не готовы, и переговоры пришлось отложить для проведения консультаций. | |
|
| |
|
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. | |
|
| |
|
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок... | |
|
| |
|
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
