 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Скажите, что у вас в гульфике? - Разнотык. | |
|
| |
|
Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора... | |
|
| |
|
- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь? - Да ничего, все норм. - Чем занимаешься? - Сижу дома, в игры играю. - Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии! - Какой еще пандемии? | |
|
| |
|
- Маш, а как ты относишься к кунилингусу? - Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!.. | |
|
| |
|
#8 25/12/2020 - 03:40. Автор: Нrеn0 У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Как образовать форму женского рода от слова адвокат? Адвокатесса, адвокатя, адвокатенька, адвокацечка, адвокатюха, адвокатюша, адвокатюня, адвокатуня, адвокатюра, адвокатюся, адвокатюля, адвокатяха, адвокатяша, адвокатёна, адвокатеринка, адвокатильда. | |
|
| |
|
- Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда... | |
|
| |
|
Женщину нужно холить и лелеять. От этого у нее растет холка и лелейка. | |
|
| |
|
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай! | |
|
| |
|
- Никак не можем определиться, где встретить Новый год: в спальне, или на балконе. На кухне выходит слишком дорого... | |
|
| |
|
- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем! - Да. Надо идти. | |
|
| |
|
Она: - Как хорошо, что ты меня понимаешь. Он: - В смысле? | |
|
| |
|
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно... | |
|
| |
|
- Я не пью и не курю! - Так, погоди. Я видел, как ты курил! - Ну, так это по пьяни... | |
|
| |
|
Приходит в компанию новый менеджер. Нормальный мужик, но есть у него одна странность: никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то се. В общем, вызывает его генеральный и говорит: - Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь. Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами. У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой. - Да все очень просто! Понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл! | |
|
| |
|
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки. | |
|
| |
|
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме? - С того момента, когда меня пригрозили уволить. | |
|
| |
|
- Я очень дорожу нашими отношениями. - Ты что-то для них делаешь? - Дорожу! | |
|
| |
|
Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень... | |
|
| |
|
Если вас не тянет зайти в "Магнит", обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа. | |
|
| |
|
- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься | |
|
| |
|
Сара мужу: - Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: - Не буду извиняться! - Нет. Ты извинишься! - Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: - Это квартира Сидоровых? - Нет! - Извините, пожалуйста! | |
|
| |
|
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя. | |
|
| |
|
В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки. Но потом, я попробовал водку... | |
|
| |
|
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?! | |
|
| |
|
- Чем вы занимаетесь по жизни? - В основном офигеваю от происходящего. | |
|
| |
|
Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер? Коронавирус?! Нет, грипп. А, ну это не страшно. | |
|
| |
|
Несколько лет тому назад я была довольно преуспевающей бизнес-леди и у меня, как мне тогда казалось, было всё. И вот, еду я как-то на своём Мерседесе, как вдруг он заглох. На моё удивление, отдыхающий неподалёку бомж вызвался мне помочь и довольно быстро устранил неполадку. На мой вопрос, как мне его отблагодарить, он как-то странно и удивлённо посмотрел мне в прямо в глаза и сказал: "Мне ничего не надо, У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ". И тут я расплакалась, как первоклассница, поняв, что всю жизнь жила неправильно. | |
|
| |
|
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. | |
|
| |
|
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. | |
|
| |
|
Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой. | |
|
| |
|
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать. | |
|
| |
|
На исповеди: - Сын мой, ты отрекся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. | |
|
| |
|
- У меня жена страдает от алкоголизма... - Пьет?! - Нет, я пью, она страдает... | |
|
| |
|
- Ты почему такая пьяная? - Меня Юлька напоила! - А ты что, отказаться не могла? - Она мне угрожала! - Чем? - Если я не выпью, она мне больше не нальет! | |
|
| |
|
- Внучек, что ты делаешь? - В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь. - Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я! | |
|
| |
|
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться! | |
|
| |
|
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. - Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! - Ого, вот жеж, бери водку! | |
|
| |
|
Доллар преодолел важную психологическую отметку - всем уже похер, сколько он стоит. | |
|
| |
|
Он без спешки расстегнул рубашку. Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась. - Откуда это? Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба. - Весна 20того. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто. | |
|
| |
|
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
