 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#69 25/09/2013 - 01:06. Автор: Dеimоn - Последнее время россиян очень волнует тема гомосексуализма. Наверное, это неспроста! - Главное, чтобы их не волновала тема введения социальных норм на воду и свет, сокращение бюджета и роста цен на бензин... ++++++++++++++++Дело в том, что все перечисленные бытовые проблемы проистекают от засилья во власти... ну, ты сам понял, кого. | |
|
| |
|
Не раскачивайте лодку - это мешает укладывать деньги в стопочки: себе, себе, себе - мне... | |
|
| |
|
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню. | |
|
| |
|
Судья - подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Ваша честь, все адвокаты отказались вести моё дело, как только узнали, что я действительно не брал эти пять миллионов долларов! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапается. | |
|
| |
|
Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь. | |
|
| |
|
Тех, кто не продается, всегда можно обменять. | |
|
| |
|
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин... | |
|
| |
|
Если б знал, какой труд сделал из обезьяны человека - ввел бы его как обязательный предмет в школе! | |
|
| |
|
Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так хреново? | |
|
| |
|
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет. | |
|
| |
|
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 13 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! | |
|
| |
|
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! | |
|
| |
|
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает: - Вот очаг, но он - картина... К нам выходит? Умные дети орут: - Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: - Три матрешки. Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют? Тонюсенький девичий голос: - Мандавошки?! Все в ауте... Особенно телезрители. | |
|
| |
|
У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса","Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг". | |
|
| |
|
- А ты скромная? - Да, скромная... - Как бабочка? - Как %уябочка.... Сказала скромная, значит скромная! | |
|
| |
|
К психиатру приходит пациент. - Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина. - Ну и что? - Надоела! | |
|
| |
|
Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! | |
|
| |
|
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Травматолог (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал! | |
|
| |
|
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь! | |
|
| |
|
- Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. - А зачем? - Чтобы с кровати не скатывался. | |
|
| |
|
Когда я сижу в баре пью коктейль.... и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня,.... я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество... | |
|
| |
|
Последние слова.....: ... инструктора по альпинизму: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку...." ... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!" ... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" .... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!" ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" | |
|
| |
|
На ЧМ-2018 по футболу у сборной России будут все шансы победить - судьей будет Чуров! | |
|
| |
|
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери. | |
|
| |
|
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат. | |
|
| |
|
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию. | |
|
| |
|
Ты можешь целовать человека, обнимать, смеяться с ним, просто молчать... И даже не подозреваешь, что в эту самую минуту, он хочет срать!! | |
|
| |
|
Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше. | |
|
| |
|
После анонса iРhоnе 5S с датчиком отпечатков пальцев Sаmsung взял на себя повышенные обязательства: включить в перечень сервисов идентификации пользователя в новом gаlаху 5 сдачу анализов мочи, крови и кала! | |
|
| |
|
- Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила... | |
|
| |
|
- Последнее время россиян очень волнует тема гомосексуализма. Наверное, это неспроста! - Главное, чтобы их не волновала тема введения социальных норм на воду и свет, сокращение бюджета и роста цен на бензин... | |
|
| |
|
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! - А чё это ты сразу с козырей пошла? | |
|
| |
|
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит!» | |
|
| |
|
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - правильно подобрать антидепрессант... | |
|
| |
|
назвался гусем-спасай Рим. | |
|
| |
|
На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. | |
|
| |
|
Земля вращается вокруг Солнца или Солнце вращается вокруг Земли? И то и другое верно, все зависит от того, где расположить начало системы координат. Всё относительно. | |
|
| |
|
#5 24/09/2013 - 14:49. Автор: Анонимно Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь. ==================== Ну иди, суй пальцы в розетку. | |
|
| |
|
- У вас что-нибудь от головы есть? - Да, конечно! Вот, возьмите ухо!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
