 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее. | |
|
| |
|
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: 'Тебя интересует только одно', а ты не можешь вспомнить - что. | |
|
| |
|
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц... | |
|
| |
|
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег. | |
|
| |
|
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! - Хороший тамада. И конкурсы интересные! | |
|
| |
|
В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять. | |
|
| |
|
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три! | |
|
| |
|
- Никогда не надо спорить с глупым человеком. - А я с вами и не спорю. | |
|
| |
|
- О, привет! Что нового? - Три пары колгот, трусы и перчатки! | |
|
| |
|
Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение.. | |
|
| |
|
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю... - А ты попробуй кормить его два раза в неделю!!! | |
|
| |
|
Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!.. | |
|
| |
|
- Девушка, а можно вас пригласить в кино? - А чем тебе кусты не нравятся? | |
|
| |
|
- Я люблю тебя. - Спасибо. - По правде говоря, я ждал другого ответа... - Большое спасибо? | |
|
| |
|
- Милый, мы совсем не понимаем друг друга. - Что ты имеешь ввиду? | |
|
| |
|
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю. | |
|
| |
|
Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты. | |
|
| |
|
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку. | |
|
| |
|
Девушка: - Принцев нет, до нас доходят только кони. Парень: - Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям... | |
|
| |
|
Девочка поссорилась с матерью и прибегает к отцу: - Папа, почему ты терпишь нашу маму? Тот печально вздохнул и говорит: - Только ради тебя, доченька. | |
|
| |
|
Муж жене: - Слушай, вот скажи мне, если слону раскрашивать морду каждое утро и переодевать в разные наряды, то он станет куколкой? - Нет, конечно! - Ну вот и не стоит тратить впустую столько денег на наряды и косметику! | |
|
| |
|
Три основные причины злоупотребления алкоголем: 1. Всё хуёво. 2. Всё пиздато. 3. Нехуй делать. | |
|
| |
|
В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи. | |
|
| |
|
Дети, как вы понимаете поговорку « Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! - Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого! - Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать? - Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное... | |
|
| |
|
Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что. | |
|
| |
|
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его: - Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа! Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: "Я пропала, он сделал анализ ДНК!" | |
|
| |
|
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно... Причём за него-то и страшно!!! | |
|
| |
|
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец! | |
|
| |
|
женщина, которая знает себе цену, как минимум уже побывала на рынке. | |
|
| |
|
Лидер ЛДПР Владимир Жириновский обвинил США в наводнении на Дальнем Востоке. Умер писатель фантаст в его лице. | |
|
| |
|
любить Россию лучше всего получается почему-то издалека... | |
|
| |
|
вкус спермы вишнeвого компота не имеет вкусовых аналогов... ============================================================================ Отдам последний зуб, чтоб увидеть, как (а, главное, чем) кончает вишневый компот!!! . Заебали жертвы Фурсенки, не уважающие родной язык... | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне! +=+ Если верить моему коту, то всего вкуснее рыба, если есть её на диване! | |
|
| |
|
Кухня киевской коммуналки лет..., много лет тому назад. Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интеллигентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дородной соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор: - Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик красть? -???!!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!! - Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала. -....!!!... - и у Женечки полные глаза слез. У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера: - Ну что, икотка прошла? | |
|
| |
|
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается! | |
|
| |
|
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся. | |
|
| |
|
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь... | |
|
| |
|
Бредля на гайдарках. | |
|
| |
|
- Счастья в России хватает. Просто законодательно утверждено, что складывать слово СЧАСТЬЕ надо из букв О. Ж. П. А. И крутись как хочешь... -Достали уже "юмором" вокруг жопы. Из меньшинства что ли? - Да, достали, обнюхали и засунули обратно. - В свою. | |
|
| |
|
Вы современный демократ, если: 1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь. 2. Не знаете чувства меры. 3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения. 4. Путаете одинаковость с объективностью. 5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги. 6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами. 7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
