 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блядь! Сижу, слушаю... | |
|
| |
|
Вовочка разговаривает с папой. - Папа, а давай бабушку трахнем - Нет, сынок! Бабушку нельзя трахать - это моя мама. - Ха!!! А мою маму ты каждую ночь трахаешь | |
|
| |
|
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то весёлое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Врач не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе. | |
|
| |
|
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет. | |
|
| |
|
- Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье. | |
|
| |
|
назвался гусем-спасай Рим - Назвался индейкой - спасай Америку. - Назвался волчицей-спасай Рим. ============================================================================ С волчицей ты в лужу пернул. Есть байка (миф) из которой родилась поговорка про "гуси Рим спасли". А волчица тут вообще не при делах. Она, по легенде, вскормила Ромула и Рема, которые впоследствии основали Рим. | |
|
| |
|
- Абрам, твоя жена тебе изменяет! - Где? - На диване. Через неделю: - Ну что, Абрам, принял меры? - Да, продал диван. | |
|
| |
|
Прошлой ночью, меня лишили прав, за вождение в пьяном виде. В свое оправдание могу сказать, что я даже не знала, что в тот момент была за рулем. | |
|
| |
|
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Мы станем врагами? - Нет. - А что же тогда? - Мы будем квиты!!! | |
|
| |
|
- Виола Марковна... вы курите? - А вы что ж думали ?! Стихи, я просто так пишу? | |
|
| |
|
Избыток макияжа и недостаток одежды, говорит о том, что женщина в отчаянии. | |
|
| |
|
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки | |
|
| |
|
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри какая я в нём стройная!!! - А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри какой я в них семейный!!! | |
|
| |
|
- Мам а у нас президент карлик?- Нет с чего ты взял?-А бабушка сказала, что он ей до пизды! | |
|
| |
|
Задрала голову повыше и пошла, и пошла.... Все думают - гордая! А оказывается нет......... Просто так сопли не вытекают:. | |
|
| |
|
- Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. - Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову? | |
|
| |
|
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья". | |
|
| |
|
- Разве можно доверять выборы народу, у которого и сказочный герой дурак?! - Тому, кто помнит только одного персонажа-ТОЧНО НЕЛЬЗЯ!!! | |
|
| |
|
- У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда... - Славные предки узнаЮт, что жили в ужасные времена только от бесславных потомков. | |
|
| |
|
Русский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов! - Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим! | |
|
| |
|
#117 25/09/2013 - 12:51. Автор: Vihhr Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается! +++++++++++++++++++Доллар-он как колобок, он и от ФРС США укатился! | |
|
| |
|
В магазине: - А что это у вас такое легкое, нежное, возушное? - Это суфле! - Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста | |
|
| |
|
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: - Вот, видите, что у нас... Врач: - Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил... | |
|
| |
|
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. | |
|
| |
|
- Это что? - Рай - А почему колючая проволока? - Разговрчики в раю! | |
|
| |
|
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую. | |
|
| |
|
Надо вставать... День сам по себе говном не станет! | |
|
| |
|
Какие бабы, такое и лето. - Такое и Бабье лето- | |
|
| |
|
Рядом с памятником "Жуков на коне", будет установлен памятник "Сердюков на бабе". | |
|
| |
|
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. | |
|
| |
|
Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко! | |
|
| |
|
- Святой Отец, я согрешил... - Аааа.. Красава! | |
|
| |
|
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых...". А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.====================== Это ещё что. Теперь на западе считается дурным тоном - если тебе говорят "спасибо" - отвечать "пожалуста". Нужно говорить "нет, это тебе спасибо". | |
|
| |
|
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!... | |
|
| |
|
Сынок прибегает к отцу: - Папа, мы - евреи? - Нет сынок. - А когда будем? | |
|
| |
|
давайте жить так чтобы даже гробовщик оплакивал нашу смерть! | |
|
| |
|
Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь... | |
|
| |
|
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил... | |
|
| |
|
Мужчина в ресторане подзывает официанта: - Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает: - А храбрость-то для чего? - Сказать, что у меня денег нет. | |
|
| |
|
Мужик говорит другу: - Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа! - Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
