 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты чего сейчас делаешь? - Занимаюсь общественно-полезным трудом. - Каким? - Никому не мешаю... | |
|
| |
|
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается: - Это же просто чудо! Что вам сделал доктор? - Дал мне более длинную клюку. | |
|
| |
|
Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами. | |
|
| |
|
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь. | |
|
| |
|
Сделала генеральную уборку в своей сумочке: пришлось два раза мусорное ведро выносить!!! | |
|
| |
|
Какое приятное чувство: стоять возле своего разбитого автомобиля с сознанием: "А прав-то я!" | |
|
| |
|
До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься. | |
|
| |
|
Сделаешь 100 добрых дел - ты молодец. Один раз ошибёшься - ты мудак... | |
|
| |
|
Полгода экспериментировали с режимом работы светофоров ответственные специалисты, но пробки не уменьшались. Исчезли они, когда однажды случилась авария на электросетях: | |
|
| |
|
В магазине канцтоваров: - У вас тетради в клеточку есть? - Нет! - А карандаши? - Нет! - Ластики, линейки?.. - Нет! - Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу! - Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу. | |
|
| |
|
Плохая новость, произнесённая с вытаращенными глазами, может вызвать панику... | |
|
| |
|
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень. | |
|
| |
|
- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску... - Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?! | |
|
| |
|
Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл". | |
|
| |
|
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили... | |
|
| |
|
Если выпить стопку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души... Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь! | |
|
| |
|
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами. | |
|
| |
|
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате? | |
|
| |
|
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем! ======================================== Вчера одолжил и третий день тишина? Вот она где, машина времени! | |
|
| |
|
Дачник вдоль забора. Слышит с другой стороны:33,33,33... Глянул в щeлку - дедок сидит, курит. Увидел в щели глаз - харк в него! Дачник утeрся, ему вслед:34,34,34... | |
|
| |
|
- Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников. | |
|
| |
|
Пациент спрашивает врача: - Доктор, скажите честно, сколько мне еще осталось жить? - Трудно сказать, но на вашем месте я не стал бы покупать долгоиграющих пластинок. | |
|
| |
|
- Представляешь, моя жена совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст | |
|
| |
|
По ходу, в прошлой жизни все мы были медведями: то рявкнем на кого-нибудь, то жирком подзапасемся, то лапу иногда сосём... | |
|
| |
|
Что русскому Великая Энергетическая Держава, то немцу - сырьевой придаток.... | |
|
| |
|
любовь-это история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины. | |
|
| |
|
хотела стать блондинкой, но потерпела полное порЫжение. | |
|
| |
|
Из анкеты: Семейное положение: Безвыходное (жена, 5 детей и теща).((( | |
|
| |
|
- Дорогой, а как мы назовем нашего будущего сына? - (мужик. снимая презерватив)Ну если он отсюда выбрался, то тогда Дэвид Коперфильд ++++++++++++++++ .... завязав на узел и смыв в унитазе.... | |
|
| |
|
тяжело в лечении-легко в раю. | |
|
| |
|
- спорим у нас с тобой на двоих ПЯТЬ яиц - А что? у тебя одно оторвали? =========================================================================== Лишнее слово - анеку помеха: - Спорим, у нас с тобой на двоих ПЯТЬ яиц? - А что, у тебя одно? Иначе непонятно, у кого сколько и смысл теряется. | |
|
| |
|
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет. | |
|
| |
|
На рыбалке папа, мама и сынок. Папа поймал золотую рыбку. - (рыбка) Мужик, три желания исполню, только отпусти меня. - (мальчик) Хомячка!!! Хомячка!!! - (папа)В @изду хомячка! - (мама) Из @изды хомячка!! | |
|
| |
|
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. | |
|
| |
|
Самые злые это бывшие добрые. | |
|
| |
|
Финансово-половой кризис - это когда открываешь кошелек, а там @УЙ | |
|
| |
|
- Эй, рыжая-кудрявая!!! - Мужчина, я - БЛОНДИНКА! - А мне снизу лучше видно | |
|
| |
|
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку. | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет - муж заначку где-то прячет.. Тише Танечка не плачь.. ты от мужа ужин спрячь! | |
|
| |
|
Маленький мальчик с мамой на пляже. - Мам, а что у меня висит между ног? - Это у тебя машинка "ОКА" - А что у тебя? - А у меня гаражик. - А давай я свою машинку в гаражик поставлю... - Нет. Сейчас папа приедет и свой БЕЛАЗ загонит | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
