 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая | |
|
| |
|
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: - мам, ты что делаешь?? - не видишь, постель меняю. В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: - обоссались что-ли?? | |
|
| |
|
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть | |
|
| |
|
Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник. | |
|
| |
|
Оба хороши: Путин врёт и не краснеет, Обама ссыт и не бледнеет. | |
|
| |
|
- Димон, ну я тебе говорила ещё два дня назад, помыть всю посуду, почему ты её не помыл? - Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже съебала, ты же тоже не слушаешь. | |
|
| |
|
- Пожалуй, пошла я спать. - Ну, хорошо, солнце... сладких снов... усыпить тебя? - Не, не, не надо усыплять, за что? | |
|
| |
|
Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки. | |
|
| |
|
Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Золушке: Когда мы придем, чтобы пиво и водка были в разных стаканах! | |
|
| |
|
Разводятся заяц с зайчихой. Судья: - Какова причина развода? Она: - Да он КОСОЙ!!! Судья: - Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли? - Да я думала, он мне глазки строит... | |
|
| |
|
он разогнал гостей, потом процессор. | |
|
| |
|
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры | |
|
| |
|
- Ну и как ваша новая учительница, сынок? - Ничего, только какая-то набожная. - Что? - Что ей не скажешь, она: - О, боже! И за голову хватается. | |
|
| |
|
Разговаривают двое музыкантов: - Я слышал, ты недавно женился? - Да. - Ну и как жена? - Каждый день концерты устраивает. - А теща? - Теща у нее на разогреве. =================================== - А ты что? - А мне всё по барабану! | |
|
| |
|
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда | |
|
| |
|
ничто так не собирает семью за столом, как еда! | |
|
| |
|
Элитный навоз от производителя! Не покупайте всякое говно! | |
|
| |
|
#6 27/09/2013 - 09:31. Автор: Анонимно Летел на землю жёлтый лист И дождик моросил осенний Катилась Рашка в сраное гавно, Все как обычно, И не мудрено. ======================================================================== Хоть эту хрень и стерли, но не могу не указать автору его место: У нас решили по привычке срезать путь. Оп-па! Гавно! Тут выбор не простой: Вперед в гавно? Но нет, пришлось свернуть. Там не пройти. Там занято. Тобой. | |
|
| |
|
Разговаривают подруги: - Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. - А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает. | |
|
| |
|
- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите! | |
|
| |
|
- Ты знаешь, только при мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу. - Ого. И как его зовут? - Экзамен. | |
|
| |
|
Летел на землю жёлтый лист И дождик моросил осенний Катилась Рашка в сраное гавно, Все как обычно, И не мудрено. | |
|
| |
|
Осенью как-то по особенному грустишь, когда нет женщины. Надо банки изнутри вымыть под варенье и грибы, а рука не пролазит в горлышко. | |
|
| |
|
>>Ослик Иа прибегает к Винни Пуху и говорит: - Винни, Сова беременна! - Вот, блин, Пятачок, гад! Дырявый шарик подсунул! - В оригинале Сова - он. В русской версии уместнее было бы звать "её" Филином. Единственной "девочкой" в Лесу была Кенга. ================================================. Это от особенностей английского языка. У них зверушки рода не имеют, все - "оно". В "Книге джунглей" тоже не всё в порядке: Багира - брутальный кобель пантеры. ++++++++++++++++++++ КОТ! и ни как не кобель. Пантера = кот. при всём моём уважении к кобелям. | |
|
| |
|
Из всех писков моды белые тапки - самый последний. ++++++++ Белые тапки с красной подошвой. | |
|
| |
|
>>Ослик Иа прибегает к Винни Пуху и говорит: - Винни, Сова беременна! - Вот, блин, Пятачок, гад! Дырявый шарик подсунул! - В оригинале Сова - он. В русской версии уместнее было бы звать "её" Филином. Единственной "девочкой" в Лесу была Кенга. ================================================. Это от особенностей английского языка. У них зверушки рода не имеют, все - "оно". В "Книге джунглей" тоже не всё в порядке: Багира - брутальный кобель пантеры. | |
|
| |
|
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало! | |
|
| |
|
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 8 утра. | |
|
| |
|
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку. | |
|
| |
|
- Вы счастливы в браке? - Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака! | |
|
| |
|
Парень девушке: - Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо. | |
|
| |
|
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? - Люся, а у меня есть презервативы, ДАВАЙ... | |
|
| |
|
- Скажи, дед, правду говорят, что у вас здесь зона аномальная? - Какая, милок, зона? - Аномальная. Ну, значит, что-то необычное тут происходит, невероятное... - Да-да! Здесь постоянно ошивается невероятное число придурков, которые ко всем пристают с вопросом: "Что тут у вас необычного?"! | |
|
| |
|
Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе. Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру. | |
|
| |
|
Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.." А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!". | |
|
| |
|
В полиции: - Меня хочет убить жена. - С чего вы взяли? - Я нашел у нее книгу 'Как избавиться от паразитов'. | |
|
| |
|
Жена говорит в постели мужу: - Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину? - Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти. | |
|
| |
|
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун. ========================================. Ни хера. Ты - лось-коленвал. | |
|
| |
|
- Я вчера почти трезвая была! - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."? | |
|
| |
|
Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
