 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговаривают две подруги. - Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке! - И что он тебе сказал? - Что у него есть жена и двое детей. | |
|
| |
|
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве. | |
|
| |
|
Эх, если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "мартышка и фотоаппарат", "мартышка и веб камера"... "мартышка и iрhоnе" | |
|
| |
|
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно. | |
|
| |
|
Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план. | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Вы с ним встречаетесь? - Конечно! Иногда даже здороваемся... | |
|
| |
|
- Почему люди влюбляются друг в друга? - Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть. | |
|
| |
|
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток... | |
|
| |
|
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами. | |
|
| |
|
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь. - Ты беременный? | |
|
| |
|
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки... | |
|
| |
|
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. - Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? - Ну, не знаю, так сразу.... Вы через сколько подъедете? | |
|
| |
|
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу... | |
|
| |
|
Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик. | |
|
| |
|
Четыре фазы жизни человека: Беззаботное детство. Озабоченная юность. Озадаченная зрелость. Одураченная старость. | |
|
| |
|
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе. | |
|
| |
|
Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь. | |
|
| |
|
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях. ========================================================================= И такая-же дыра? | |
|
| |
|
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал! - Хм, молодец!: А чего в шортах пришёл? | |
|
| |
|
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить. | |
|
| |
|
Итоги экономических преобразований в России: от принципа "кто не работает, тот не ест", к принципу "кто работает, тот балда". | |
|
| |
|
Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели. | |
|
| |
|
Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же. | |
|
| |
|
- От вас доброго слова не дождёшься! - Приберегаю вам на панихиду... | |
|
| |
|
Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут? | |
|
| |
|
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу. | |
|
| |
|
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте... | |
|
| |
|
Лучший друг женщин в красивых туфлях - лейкопластырь. | |
|
| |
|
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. | |
|
| |
|
- Не сердись, но ты осёл! - Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл? | |
|
| |
|
Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления. | |
|
| |
|
Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает. | |
|
| |
|
- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно? - Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем... | |
|
| |
|
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся... | |
|
| |
|
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где? - Я: на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь? | |
|
| |
|
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. - Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так - и больше не просят... | |
|
| |
|
Если после сельской дискотеки смотреть непрерывно на звезды 2 часа - кровь из носу перестает капать. | |
|
| |
|
- Когда наступит чёрный день Интернета? - В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна. | |
|
| |
|
- Маш, а нахерачиться, это глагол? - Оля, нахерачиться - это цель. | |
|
| |
|
Программист это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
