 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дмитрий Медведев: « Значительной части населения придется менять не только работу, но и место жительства». Интересно, - сказало население - Он накосячил, а мы должны место менять! | |
|
| |
|
#68 28/09/2013 - 00:20. Автор: Dеimоn Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене: - Раздевайся! - Зачем? - Раздевайся, сказал! Раздевается. - Залезай на стол! Залезает. - Танцуй! - Ну, Вася, миленький... - Танцуй, сказал!! Танцует. Мужик (задумчиво глядя): - Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище... ===================================================================== Этот анек всегда был про партсобрание перед поездкой за рубеж и про стриптиз. Причем тут порнография? | |
|
| |
|
Челябинские парни настолько суровы, что загадывают желания при падающем метеорите | |
|
| |
|
Оппозиция оскорбляет чуйства верующих в ВВП | |
|
| |
|
Парадоксы российского сознания - горевать о распаде СССР и одновременно возмущаться наплывом чурок из "братских республик" | |
|
| |
|
Челябинские геи настолько суровы, что разогнали ОМОН | |
|
| |
|
Челябинские трамваи настолько суровы, что подрезают даже президентские кортеж! | |
|
| |
|
Челябинские голуби настолько суровы, что взлетая опрокидывают мусорные контейнеры! | |
|
| |
|
Шла баба по дороге, а на встречу полк солдат. Всех "пропустила", отряхнулась и дальше пошла:) | |
|
| |
|
Челябинские проститутки настолько суровы, что клиенты отсасывают у них самостоятельно! | |
|
| |
|
Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели! | |
|
| |
|
Алло, полиция?! У меня сосед занимается пропагандой гомосексуализьма! Долбит перфоратором в 6 утра субботы и демонстрирует всему дому, какой он пидорас! | |
|
| |
|
Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры. ============== Это в Москве, а наши на виражах от ястреба уходят! | |
|
| |
|
Умные россияне покупают доллары и евро, а мудрые - соль, спички, мыло.... | |
|
| |
|
России срочно нужны новые Гайдар и Чубайс - скоро на кого-то нужно будет свалить очередной пиздец в экономике.... | |
|
| |
|
Совковая логика - разделиться на отдельные "независимые" страны, а потом дружненько собраться вместе в Москве... | |
|
| |
|
Закинул старик носки в море - потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка!!! | |
|
| |
|
А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распиздит! | |
|
| |
|
Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит его носу тухлый сыр. - Абрам: - Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня! | |
|
| |
|
Поймали за изнасилование 5 парней. спрашивают потерпевшую. кто из них доставил больше всех неприятностей. она говорит-Вон тот, рыжинький, он мне так задрал ноги вверх, что песок из туфелек сыпался прямо в глаза. | |
|
| |
|
Вообще, бабой быть очень сложно, вы даже не представляете, насколько постоянно хочется, либо сдохнуть, либо... что то купить. | |
|
| |
|
- Девушка, вы замужем? - Нет! Перебиваюсь случайными связями. | |
|
| |
|
Мужик поймал Золотую рыбку Три желания.1 бутылку водки. 2 стакан. Налил, выпил.3 А сделай-ка рыбка чтобы я ссал водкой. Нассал в стакан, выпил, поломал удочку и пошел. Навстречу кум идёт неопохмелённый. Нассал в стакан на мол похмелись. А кум стаканом хрясь о землю, мол за кого ты меня принимаешь. Дурак, это же водка. Тот понюхал и спрашивает, а что ж теперь делать. Что делать, что делать, с горла теперь пей. | |
|
| |
|
БАНДИТ-БРАТОК ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. КРУТИТ ЕЁ, НЕ ЗНАЕТ, ЧТО С НЕЙ ДЕЛАТЬ, - НУ ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ. - А ЧТО ЭТО ТАКОЕ? - НУ, КАК ТЕБЕ ОБЪЯСНИТЬ?.. ВЧЕРА, ВОТ, ПОЙМАЛ МЕНЯ ЧЕЛОВЕК - И ПОПРОСИЛ 1 000 000 ДОЛЛАРОВ. НУ, Я И СДЕЛАЛА. А ТЫ ЧЕГО ХОЧЕШЬ? - АДРЕС, БЛЯТЬ!! | |
|
| |
|
Сидели с подругой у компа вечером... Я так, поглаживая её по колену: - Ну, поприставай ко мне) Она, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами: - Деньги где?! | |
|
| |
|
Фотогалерея: Украинские звезды разделись и намокли ради шоу. Мало того что Руслана - Писанка, так её ещё и водой окатили! | |
|
| |
|
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. | |
|
| |
|
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее! | |
|
| |
|
Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные. | |
|
| |
|
К дорогам России будут менее требовательны: Дорога - это направление движения и нечего больше мудрить. | |
|
| |
|
- Почему у нас министр сельского хозяйства - врач-кардиолог? - По другому нельзя - сельское хозяйство в прединфарктном состоянии! | |
|
| |
|
Предвстательная железа. | |
|
| |
|
Чтобы выделится из толпы надо просто из нее выйти. | |
|
| |
|
Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? Пробовал. И как? Жилистый был мужик... | |
|
| |
|
Жена жалуется мужу: - Мы с тобой никуда не ходим вместе! - Ладно, - отвечает муж. - Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. | |
|
| |
|
Объявление в газете: Одинокая женщина сдаст комнату женщине-одиночке. Звонить по тел...... Спросить Ивана Гавриловича. | |
|
| |
|
Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене: - Раздевайся! - Зачем? - Раздевайся, сказал! Раздевается. - Залезай на стол! Залезает. - Танцуй! - Ну, Вася, миленький... - Танцуй, сказал!! Танцует. Мужик (задумчиво глядя): - Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище... | |
|
| |
|
- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного | |
|
| |
|
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов. Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду. | |
|
| |
|
Новость. Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
