 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Историк - это фантаст, описывающий прошлое. | |
|
| |
|
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили. | |
|
| |
|
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков? | |
|
| |
|
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее. | |
|
| |
|
Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён. | |
|
| |
|
- Замолчи! - Я ничего не говорю... - Ты думаешь! Это раздражает... | |
|
| |
|
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь? | |
|
| |
|
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета. ================================================. Иди лучше хуй нашему коню перекуси! А то уже третьи сутки с кобылы не слезает... | |
|
| |
|
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии. | |
|
| |
|
Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета... | |
|
| |
|
У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает! | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей... - Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли... | |
|
| |
|
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое! | |
|
| |
|
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах. | |
|
| |
|
- Дети, что вам больше всего в музее понравилось? - Как Вася с лестницы ебнулся. | |
|
| |
|
Если у вас есть время вздыхать и жаловаться - значит, у вас найдется время сделать с этим что-нибудь. | |
|
| |
|
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия. Как вы думаете, спросил он у одной милой старушки, почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, ответила она, улыбаясь. | |
|
| |
|
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: - Давай выпьем! - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает - А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише! | |
|
| |
|
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен. Первый: - Моя - как вулкан, такая горячая! Второй: - Моя как ветер: как налетит, сорвет всю одежду и понеслась! Третий: - А моя как омут... -??? - С виду такая тихая, но как засосет... | |
|
| |
|
Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой. | |
|
| |
|
большинство автомобилей в мире-иномарки... ============================================== А в некоторых странах даже все. | |
|
| |
|
На вокзале парень орёт в телефон: - Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!.. | |
|
| |
|
Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий... | |
|
| |
|
Если вам уже за сорок и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек. | |
|
| |
|
Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости. | |
|
| |
|
У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами. | |
|
| |
|
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете. | |
|
| |
|
- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс... | |
|
| |
|
Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего. | |
|
| |
|
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются... А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя блядь строит из себя недотрогу!!! | |
|
| |
|
Медведев сказал, что россиянам придется менять работу и место жительства, а россияне подумали, что Медведеву придется поменять сексуальную ориентацию. | |
|
| |
|
мат-это знаки препинания в устной речи. ============================================================================ Ты, главное, не забывай про знаки препинания в письменной речи... | |
|
| |
|
- Коллективная глупость возрастом несколько сот лет и старше называется традицией и заслуживает уважения. А коллективная глупость возрастом около двух десятков лет называется либеральными реформами и уважения не заслуживает. - Традиция заслуживает уважения, ибо создала мир, в котором живёшь. А те, кто пилят сук, на котором сидят, заслуживают разве что принудлечения в психушке. | |
|
| |
|
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы! | |
|
| |
|
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. Когда в 17-м веке Париж впервые(!)был очищен от отходов человеческой жизнедеятельности, тогдашний король приказал выбить в честь этого события памятную медаль. | |
|
| |
|
#79 28/09/2013 - 00:08. Автор: Dеimоn Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов. Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду. ++++++++++++++++++++А кавказское(ножевое)и американское(ракетное)вообще приводят к смертельному исходу. | |
|
| |
|
ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения! | |
|
| |
|
на откусаном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину. | |
|
| |
|
Зима. Мужик сидит в общественном сортире. Раздается его раздраженный крик: - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть! | |
|
| |
|
Ответ значительной части населения незначительному медведеву: - чемодан, билет, вокзал! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
