 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность. © Редьярд Киплинг | |
|
| |
|
Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют! | |
|
| |
|
Из рекламы Простамол УНО - "Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием". ... другая половина знает про пиво. | |
|
| |
|
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба. | |
|
| |
|
Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть. | |
|
| |
|
Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар: 1. Оба супруга приличные адекватные люди. 2. Оба супруга ебанутые. | |
|
| |
|
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит. | |
|
| |
|
- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо. | |
|
| |
|
Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен. © Жюльет Бинош | |
|
| |
|
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?! - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка... | |
|
| |
|
Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. | |
|
| |
|
Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный wi-fi... - Стерва, посмотрев на твою харю, я все-таки решил ловить wi-fi... | |
|
| |
|
В кризис многие бобры заморозили строительство хаток. - Пускай попробуют нанять молдаван. - - Ксения Собчак перестала приглашать сниматься в дом - 2 молдаван. Дело в том, что они забили на любовь и построили два квартала. | |
|
| |
|
Как сказала моя сестра, если бы Иисус Христос родился в наше время, то его пригласили бы к обеду и посмеялись. | |
|
| |
|
Решил воскресить старый анекдот Идет Иисус Христос по воде и видит плачущего старика. Иисус Христос - Что ты плачешь? Старик - У меня пропал мальчик, я его очень люблю. Иисус Христос - Папа? Старик (радостно) - Пинокио | |
|
| |
|
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме. - Это невозможно. - Почему? - Я патологоанатом. - - А я-Иисус Христос (намек на то, что Иисус Христос воскрес. | |
|
| |
|
Оккупация по-немецки: геноцид. Оккупация по-американски: дебилизация. Оккупация по-русски: жертвы живут лучше, чем оккупанты. - - Позвольте с вами не согласиться. Путин - это оккупант, а разве мы с вами живем лучше чем он? | |
|
| |
|
Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить! - Нет, не имеет. | |
|
| |
|
нас камасутра встречает прохладой... | |
|
| |
|
Челябинские геи настолько суровы, что разогнали демонстрацию ОМОНа! - - Это омоновцы геи | |
|
| |
|
- Сколько сейчас за ночь берет хорошая дорогая пр@ститутка? - А какая зарплата сейчас у инженера? - Ну, тысяч 12... 20 - Вот ты и ответил на свой вопрос. - А в морду за такой анекдот | |
|
| |
|
Жена тискает в руках кота и говорит: - ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты: - Маш, ты это коту или мужу? | |
|
| |
|
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... | |
|
| |
|
#258 27/09/2013 - 15:55. Автор: Маsуаkа У девочки в детстве не было маленькой уточки. Поэтому она купалась с замороженной курицей... - А звали ту девочку Надя... | |
|
| |
|
- Спасибо, что выбрали наш ресторан! - Спасибо, что выбрали мои деньги. | |
|
| |
|
" Чай, чай выручай" - приговаривал накуренный Валентин, жадно глотая чай с лимоном. | |
|
| |
|
- Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! | |
|
| |
|
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.. | |
|
| |
|
своим умом приятно дойти даже до банальности. | |
|
| |
|
Челябинские геи настолько суровы, что разогнали демонстрацию ОМОНа! | |
|
| |
|
Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк... | |
|
| |
|
Я из того времени, когда "суши" было глаголом. | |
|
| |
|
- У тебя явно завышенная самооценка. - Вы так говорите, как будто я виновата, что я лучше вас. | |
|
| |
|
Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить! | |
|
| |
|
Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный wi-fi... | |
|
| |
|
Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки. | |
|
| |
|
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой. | |
|
| |
|
Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: - Сволочь! | |
|
| |
|
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится. | |
|
| |
|
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
