 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Зэки играют в поле чудес на зоне, угадывают слово - женский половой орган, 5 букв. - ну в натуре, либо очько либо жоппа! | |
|
| |
|
С окончательным переходом на электронные госуслуги, ученики получат в школах по е-баллу! | |
|
| |
|
Сегодня понял фразу "втавать с петухами"... С утра звонят одни "пидорасы"! | |
|
| |
|
Случайно узнал из ленты, что сегодня день государственного флага. В связи с этим вдруг вспомнилось. Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос. флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой - типа флаг сам по себе колышется. На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал: - М-да... Со стороны - 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат. mаikl-nеvеr | |
|
| |
|
ххх: эх, опасно тырить чужой чай - он может оказаться расслабляющим ууу: Да. Хотя будет гораздо хуже если он окажется слабительным. | |
|
| |
|
По утрам, пробиваясь через толпу в пешеходных переходах и на узких тротуарах, я мечтаю о большой чашке кофе и о компактном огнемете | |
|
| |
|
Дорогой друг! Хочется пожелать тебе такого крепкого здоровья, чтобы единственное, за чем бы ты ходил в аптеку, были презервативы. | |
|
| |
|
ххх: ты ебешь все, что движется! как я с тобой вообще связалась?... ууу: двигалась | |
|
| |
|
Из правила мягкого знака: Если не спится - главное не спиться! | |
|
| |
|
Путин говорит, что они с Медведевым спят по очереди. Если они имеют в виду то, что они по очереди совокупляются с Кабаевой, я легко поверю в это, а то, что у них действительно много дел, нет. | |
|
| |
|
1 капелька и он твой! Духи с феромонами - безотказный инструмент - 1 капелька, говорите. Прочитал одну срочку и решил, что это они пиво рекламируют. | |
|
| |
|
Парадокс, но русские с одной стороны антисемиты, с другой - следуют заветам евреев Христа и Маркса... | |
|
| |
|
К выборам в России резко возрастает количество остроумных политических анекдотов... Однако этим польза от выборов и ограничивается! | |
|
| |
|
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон. | |
|
| |
|
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк... | |
|
| |
|
Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего. | |
|
| |
|
- Блин, похоже я поправилась - Да ну брось! У тебя идеальные параметры! - Честно? - Да! 90- 120 -176 как у снеговика! | |
|
| |
|
Муж звонит другу: - Только что вернулся с рыбалки. - Что поймал? - Жену с любовником. | |
|
| |
|
- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю! - Петрович, не выёбывайся! Оплачивай уже проезд! | |
|
| |
|
- Милейший, Вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа... - Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере. | |
|
| |
|
Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец... | |
|
| |
|
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу... | |
|
| |
|
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив. | |
|
| |
|
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка ёбнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорётся. - Хуйня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило | |
|
| |
|
уйти в себя и там устроить драку... | |
|
| |
|
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках! | |
|
| |
|
Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье. | |
|
| |
|
Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками". Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях. | |
|
| |
|
- Ты читал "Старик и море"? - Кто ж не читал? - А ты читал? - Это же школьная программа! - Значит, читал? - Это же классика! - Ты скажи, читал или нет? - Нет. | |
|
| |
|
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей. | |
|
| |
|
Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю... | |
|
| |
|
Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся - та и права... | |
|
| |
|
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!! Их что, создатели Симпсонов проектировали? | |
|
| |
|
Ну что за глупости? вовсе я не считаю, что ты хуёвый человек. я тебя в принципе за человека не считаю. | |
|
| |
|
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я легла - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь. | |
|
| |
|
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих. | |
|
| |
|
В магазине связи и дисков: Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то называется, бля этот??? - СD-RW. - Ну точно, Сиди и рви!!! | |
|
| |
|
Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня. Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше. | |
|
| |
|
Беседуют две подружки: - Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а? - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит... | |
|
| |
|
- О, крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!! - Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
