 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?! Не волнуйтесь, сейчас главное - чувствовать вкус и запах! | |
|
| |
|
- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны! - Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко. | |
|
| |
|
Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает. | |
|
| |
|
Хочешь узнать мужчину? - Напои. Хочешь узнать женщину? - Разозли. | |
|
| |
|
- Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, решил узнать больше, чем остальные космонавты... | |
|
| |
|
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку напрочь. | |
|
| |
|
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины... | |
|
| |
|
- Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала? | |
|
| |
|
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни фига не понял. | |
|
| |
|
- От запоев страдаете? - Ну что вы, доктор, я от них балдею! | |
|
| |
|
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. | |
|
| |
|
- Давай улетим! - Самолет или текила? | |
|
| |
|
Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: - Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! Жена: - Ты на себя посмотри каждый день сам пьяный!!! Муж: - Я с мужиками выпиваю! Жена: - А Я С КЕМ?! | |
|
| |
|
1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной. | |
|
| |
|
- Милый, помоги застегнуть. - А сама что - не можешь? Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. Муж: - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а нес зади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь? - Эм-м-м... ну как - откуда? Друзья рассказывали. | |
|
| |
|
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими, шелковистыми и поддатливыми. - Может, вся им помоешься? | |
|
| |
|
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! | |
|
| |
|
- Вот скажите, корнет, что такое - гладкое и под яйцами? - Может, господин поручик, седло?.. - Хрен-то! Сковорода! | |
|
| |
|
К директору оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас? | |
|
| |
|
Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту. | |
|
| |
|
- Пятый размер сисек - это примерно как у кого? - Как у Семенович. - А шестой? - А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа. | |
|
| |
|
- Я беременна! - С чего ты взяла? - Доктор сказал! - А кто отец? - Ой, доктор не сказал! | |
|
| |
|
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Тесть - сволочь! - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: - Теща - тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: - Что случилось, что случилось!.. Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! | |
|
| |
|
Почему бездетную тридцатилетнюю девушку задержали на таможне? Таможенники подумали что у неё бомба потому что ЧАСИКИ-ТО ТИКАЮТ... | |
|
| |
|
Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой. | |
|
| |
|
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа. | |
|
| |
|
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе. - Может синица? - Может, но лучше виски. | |
|
| |
|
Я всегда выбираю Рерsi без сахара, потому что хочу только рак. Без ожирения. | |
|
| |
|
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. | |
|
| |
|
Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя. ***Есть знакомый юрист. Грузин. Адвокатадзе. | |
|
| |
|
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам: "Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!" | |
|
| |
|
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять... | |
|
| |
|
- Любимый, у меня проблемы на работе. - Давай я тебя трахну. - Ты такой чуткий... | |
|
| |
|
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег. | |
|
| |
|
- Доктор, мне надо похудеть. - Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? - Нет, у меня возник конфликт грехов. - Как это? - Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать. | |
|
| |
|
В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван- дурак стал царем. Узнал. | |
|
| |
|
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь. | |
|
| |
|
у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
