 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму... | |
|
| |
|
В Германии если гости громко не рыгают и не пердят, то хозяева могут обидется таким отношением. Европа! Варвары-с! ====================================================================== Не забываем добавлять: В 17-м веке. | |
|
| |
|
чего это ваша картина в масле вся? | |
|
| |
|
Повариха баба Маша сыпанула в суп тухлой капусты и провела нагрузочное тестирование сортиров в бизнес-центре | |
|
| |
|
Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих. | |
|
| |
|
сейчас поем и сразу стану милым... | |
|
| |
|
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет. | |
|
| |
|
- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3, и вообще это не моя дочь. | |
|
| |
|
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. | |
|
| |
|
Новый продукт на рынке - гомеопатические капли Отупин на святой воде! Двойной удар по мозгу! Отупин - спрашивайте во всех аптеках города! | |
|
| |
|
Новый продукт на рынке - гомеопатические капли Отупин на святой воде! Двойной удар по мозгу! Отупин - спрашивайте во всех аптеках города! | |
|
| |
|
Улыбайтесь: вас снимают!... с должности | |
|
| |
|
- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому, что намазан с двух сторон. | |
|
| |
|
Муж придя с работы спрашивает у жены: - Ну, как дела моя сладкая!!!? Она: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ! | |
|
| |
|
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется? | |
|
| |
|
В России нефть двух типов... И вы очень хорошо знаете этих типов. | |
|
| |
|
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоебов. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. | |
|
| |
|
- Что с височками будем делать? - Прострелите оба! | |
|
| |
|
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: « Беги! | |
|
| |
|
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает нахуяришься и прямо чувствуешь, что живёшь! | |
|
| |
|
Улыбка - не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма. | |
|
| |
|
Если Собянин станет кандидатом в президенты, то его программа будет включать пункт " Строительство метро из Калининграда в Петропавловск-Камчатский плюс плитковизация всей страны!" | |
|
| |
|
Семейное положение: Разведен... на бабки. | |
|
| |
|
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника." И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..." | |
|
| |
|
У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом... | |
|
| |
|
#41 30/09/2013 - 00:19. Автор: Анонимно Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать. ================================================================= Доедать - это в ресторане "Как у бабушки". А в ресторане "Как у мамы" - и доедать, и мыть после себя посуду. | |
|
| |
|
Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: - Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью? - Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм. - Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было! - Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..? | |
|
| |
|
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться. | |
|
| |
|
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты. | |
|
| |
|
Вот говорят, есть непобедимые проблемы-коррупция, преступность, бесчестность. А я думаю, что лишь до тех пор, пока их источники считают всё это проблемами окружающих. Надо позаботиться о них-создать им условия, в которых их пороки станут их проблемами. | |
|
| |
|
На приёме у психотерапевта: - На что жалуетесь? - На голову. - Болит? - Мешает!!! | |
|
| |
|
Grеаt Вritаin(Великобритания)-искажённое русское"грёбаные бритые". | |
|
| |
|
- А почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола? | |
|
| |
|
Привычка - вторая натура. Дурная привычка - первая. | |
|
| |
|
#106 29/09/2013 - 14:16. Автор: Белый генерал Оккупация по-немецки: геноцид. Оккупация по-американски: дебилизация. Оккупация по-русски: жертвы живут лучше, чем оккупанты. - - Позвольте с вами не согласиться. Путин - это оккупант, а разве мы с вами живем лучше чем он? ++++++++++++++++++++++++ 1. Если назвал себя белым генералом, то ОБЯЗАН отличать оккупацию чужой территории от гражданской войны на своей. 2. Генерал НИКОГДА не жил лучше ПРАВИТЕЛЯ. 3. Не похваляйся генеральством не одержав побед. Ну, и анекдот в тему: В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали | |
|
| |
|
К выборам в России резко возрастает количество остроумных политических анекдотов... Однако этим польза от выборов и ограничивается! ================ Ну почему же только этим? У нас к выборам собяна мэром плитку положили. | |
|
| |
|
- Владимир Ильич! А что такое "буржуазно-демократическая революция"? - А это, батенька, когда взятки надоело давать и буржуи начинают демократов резать... | |
|
| |
|
- А чего вы ребенка только через месяц зарегили? - Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили. | |
|
| |
|
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это - Роберт!" "Блять!" - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылью самогона в руках. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
