 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит: - Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду! - Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью... - Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду! - Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно! - Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду! - Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: - Открой, зеленый, а то хуже будет! - Кто это? - Это Я - ЧЕ-БУ-РА-ТОР! ЧИ-БУРГ УБИ-ЙЦА! | |
|
| |
|
Семья людоедов-некрофилов. -(жена)я есть хочу. Муж уходит и через час притаскивает 2 гроба. - Нате жрите! - Надоело! Каждый день консервы =================================================================================== Людоедов-некрофилов? Они что, жрут людей и ебут мертвых? Некрофилия - сексуальное расстройство, выраженное в половом влечении к трупам, а также сексе с трупами. От греч. некрос - мертвый, филиа - любовь. Как же забавны жертвы фурсенки! "Отелло осерчало и задушило Дездемону..." | |
|
| |
|
Иду, смотрю на земле кошелек. Нагибаюсь - думаю нашел. Нет, блять, чувствую зарабатываю | |
|
| |
|
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно. Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки. Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал! - Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий. - Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга. - Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник. - Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица. - Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый. - Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она. Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное. - Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга. - Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий. Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда. Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия... | |
|
| |
|
После секса. - Ты чё такой грустный? - Да я всё никак не могу понять, как это можно в живого человека хуем тыкать | |
|
| |
|
Бегемот и жираф: -(Ж)Бегмот, твоей бы мордой меда пожрать.... -(Б)А у тебя такое длинное горло. Вот бы водочки попить. Она катится по горлу - кайф!!! -(Ж)Бля, а прикинь если блевать ============================================================================== Вот нахуя смешивать 2 анекдота? 1. Медведь и бегемот. Бегемот: - Ну и что ты на меня так вылупился? Медведь: - Да вот представляю, как бы таким хлебальником да медку зачерпнуть... 2. Бегемот и жираф. Бегемот: - Везет тебе, жираф! Такая длинная шея: глотнул водки, а она погорлу течет, кайф..! Жираф: - Ага, а если потом блевать? | |
|
| |
|
Вовочка говорит с родителями - Я женюсь!! - На ком??? - Да на Петьке из соседнего подъезда - Так это же парень - Нихуя себе парень - 36 лет | |
|
| |
|
- Все американские фильмы о вампирах основаны на реальных событиях. - Ну, насмотрелся, пиздец, аж уверовал! - Да нет, ну ты сам подумай, кому ещё, кроме вампиров могут давать сроки по 150,90,120,300 лет? | |
|
| |
|
Рейхсмарка - бабушка евро. | |
|
| |
|
- Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ... - Такого дерьма, как западная трансгенная отрава в яркой упаковке в России не производится. Ты ей обожрался и теперь бздишь отравляющим газом. | |
|
| |
|
#64 30/09/2013 - 16:34. Автор: Анонимно Редакция: Макс В Германии если гости громко не рыгают и не пердят, то хозяева могут обидется таким отношением. Европа! Варвары-с! =========================================================================== Не забываем добавлять: В 17-м веке. +++++++++++++++++++++++Общался с людьми, жившими в Германии. В принципе почти ничего не изменилось. Не рыгают и не бздят только в элитных заведениях. Остальные чтут вековые традиции предков. =========================================================================== Раньше даже спрашивали: Почему не рыгаете и не бздите, вам что, не понравилось?! Но за 22 года постоянного проживания здесь, всё-таки настаиваю, что традиции не чтут. | |
|
| |
|
- Ой, голубчик, что-то вы мне не нравитесь. Вы бы проверились у хорошего мудаколога... | |
|
| |
|
Сын(5лет)попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: -Ты почему не работаешь?На сестру денег не хватает, а он дома сидит! | |
|
| |
|
Сегодня меня впервые застал врасплох вопрос, на который я не знала ответа: "Дэвушка, ты зачэм такой красывый?"... | |
|
| |
|
Маленькая девочка маме - Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.. - Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь Приходит папа. Мама- дочка рассказывай! - Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке... | |
|
| |
|
Во все времена умные и талантливые существовали для обогащения хитрожопых. | |
|
| |
|
Не надо слёзы доверять подушке, бери "пузырь" пиздуй к подружке.... | |
|
| |
|
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!" Редактор, с кислой миной: - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит? | |
|
| |
|
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии: | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я по объявлению, - Да, слушаю. - Вам нужны агитаторы для партии 'Единая Россия'? - Да, готовы платить хорошие деньги. - А что за требование такое 'пидорасоустойчивость'? - Это способность слышать в свой адрес слово 'пид0рас' от каждого второго избирателя. | |
|
| |
|
Лишний вес? Применяй раздельное питание! Пол булки хлеба в левой руке, палка колбасы в правой.... | |
|
| |
|
Говорят, что в 45 - баба ягодка опять. Ну, а если 46 - ее можно смело есть. Прямо скажем, в 47 - ягодка полезна всем. А в ее -то 48 - мы добавочки попросим. Коль настало 49 - надо ягодку лелеять. Вот уже и 50 - баба, как осенний сад... А МУЖЧИНА каждый год с этих ягод соки пьет... ФРУКТ, конечно, еще тот... Что поделать?... КОРНЕПЛОД!: | |
|
| |
|
На стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов... А на помощь жителям Дальнего Востока собирает Первый канал... СМСками!!! | |
|
| |
|
- Дорогой, дай денег на солярий. - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! | |
|
| |
|
Про дефис: Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка - одна черточка, а какая разница! | |
|
| |
|
По данным бортовой лаборатории американского марсохода Сuriоsitу, в марсианском грунте присутствует очень большое количество воды, что даже вызвало удивление некоторых ученых. Воды оказалось даже больше чем в их работах. | |
|
| |
|
Водитель маршрутки Ашот, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. | |
|
| |
|
Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахуй с кровати - и ложишься спать... | |
|
| |
|
Дайте мне валерьянки и презервативы. Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? | |
|
| |
|
Хуй, положенный на мнение окружающих, ведёт к счастью и спокойствию. | |
|
| |
|
30/09/2013 - 14:19. Автор: Анонимно Новый продукт на рынке - гомеопатические капли Отупин на святой воде! Двойной удар по мозгу! Отупин - спрашивайте во всех аптеках города! ++++ Слушай! Зачем тебе разная химия. Используй натурпродукт. Просто смотри телевидение. | |
|
| |
|
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму... - -... На бензоколонке... | |
|
| |
|
Путин и Медведев классно играют вместе в плохого и хорошего полицейского :) - - Каждый раз, когда по телевизору показывают Путина и Медведева, бабушка кричит: - Внучик, иди Бибиса и Баххета смотреть. | |
|
| |
|
20:13. Автор: Белый генерал Путин говорит, что они с Медведевым спят по очереди. Если они имеют в виду то, что они по очереди совокупляются с Кабаевой, я легко поверю в это, а то, что у них действительно много дел, нет.==================================================== Не. Спят по очереди - в смысле, за кормушкой нужен глаз да глаз, жаждущих - до хрена... - Молодец, Джо. Жги дальше. Анекдот про Джо Ковбой волосатый Джо пытается снять девушку Мери. Мери: Скажи, пожалуйста, у тебя все тело волосатое? Джо: Нет, только Джо. | |
|
| |
|
Путин и Медведев классно играют вместе в плохого и хорошего полицейского:)================================ скорей - Тупой и еще тупее. жаль, что только играют.. | |
|
| |
|
Путин и Медведев классно играют вместе в плохого и хорошего полицейского :) | |
|
| |
|
Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки? - Патологоанатом! | |
|
| |
|
Женщина работает в ларьке типа "Союзпечать" - свежие газеты и т. п. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну. Продавщице было очень интересно, и однажды она спросила: - Мужчина, а что Вы ищите на первой странице? - Некролог! - Но некрологи печатают на последней странице. - Тот, который я ищу, будет на первой! | |
|
| |
|
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у неё уже не остаётся и кричит: - Мужчина, что вам от меня надо?!! - Не знаю! Это же ваш сон! | |
|
| |
|
Один приятель говорит другому: - Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. - Как? - Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
