 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как определить, что ты алкоголик? - Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок! - От чего?! - Бокалы-то полные на столе остались! | |
|
| |
|
Если женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может. | |
|
| |
|
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал... | |
|
| |
|
Муж говорит жене после жестокой ссоры: - Давай помиримся. - Нет. - Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся. | |
|
| |
|
Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик. =============================================. Смайлик "блядь" ещё не изобрели! Но ты можешь поучаствовать... | |
|
| |
|
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать. | |
|
| |
|
Жир - это материализованная лень. | |
|
| |
|
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком. | |
|
| |
|
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом пиздюлей. | |
|
| |
|
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного. | |
|
| |
|
Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда. © Марина Цветаева | |
|
| |
|
Признаки того, что вы - непризнанный гений: 1. Вас не признают. 2. Вы гений. | |
|
| |
|
В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно... | |
|
| |
|
Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей". | |
|
| |
|
Виххр Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, а вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?=========================================================================== Не, бля, анекдот я понял. И, кабы, трезв был, полагаю, и прочел бы соотвественно. Парадокс в том, что во мне 350гр, а прочитал правильно. Чо за хуйня.... =========================================================================== Добавить надо:) | |
|
| |
|
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом... | |
|
| |
|
Когда говорят, что сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые. | |
|
| |
|
Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как??? - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили, блядь, школе!" | |
|
| |
|
Прокуратура опротестовала назначение Ройзмана мэром. Внатуре пацаны, чувак не по понятиям смотрящим стал, - сказал представитель прокуратуры, - зуб даю! | |
|
| |
|
Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее... | |
|
| |
|
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, а вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли? | |
|
| |
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 х 3? - 9 - Сколько будет 6 х 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений? - Firеtruсk (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на К? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fоrk (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на хуй его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно) | |
|
| |
|
противогаз может стать лицом эпохи... | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! - А что случилось? - Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. - Ну а дальше? - Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он. | |
|
| |
|
В суде. Адвокат: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. | |
|
| |
|
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине... - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться... Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками... - Что ещё? - спросил священник. - Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я еврей! - Еврей?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю! | |
|
| |
|
"Больной упал, опух. умер." Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная" | |
|
| |
|
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так?!? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? -... седьмой "Б"! | |
|
| |
|
По школьным урокам геометрии помню, что есть углы прямые, острые и тупые... Но когда решил поклеить обои в спальне, я понял, что углы, блять, бывают еще и кривые! И этих кривых углов до хуя и больше!!! | |
|
| |
|
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свидетелем был и ничего не знал! - Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"! | |
|
| |
|
Сантехник час ковырялся с унитазом, а потом произнес: "Вы туда срёте чтоли?" | |
|
| |
|
Сколько воров, грабителей, убийц не появилось бы на свет, если бы люди не экономили на гандонах! | |
|
| |
|
Идет по улице девушка: бедра, талия, бюст - все просто шик! А за ней три грузина. Первый: - Вах-вах-вах, я бы за одну ночь с ней дал бы этой красавице тысячу долларов! Второй: - Вай, как ты можешь? Вот я бы это очарование за ночь сводил бы в самый дорогой ресторан, купил бы шубу и дал бы три тысячи!! Третий: - Э-э-э, что вы такое говорите. Вай-вай-вай, как не стыдно! Для такого ангела я бы купил дом на Гаити, машину, шубу, золото, кушать только в ресторане - на руках бы носил!!! Девушка оборачивается: - Ой, а скажите, кто из вас последний говорил? Они втроем: - Иди, дорогая! Иди! Мы между собой разговариваем! | |
|
| |
|
люби ближнего, но не попадайся. | |
|
| |
|
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: - Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... - Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь. - Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи! | |
|
| |
|
Один маньяк доказал, что во время Хеллоуина, вампира можно убить и свинцовой пулей. | |
|
| |
|
неужели миллионы галактик, миллиарды звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека в задницу?! | |
|
| |
|
В автобусе кто-то пернул. Вонь ужасная. Один паренек говорит, говорит, что через минуту он узнает кто испортил воздух. Достает веревку и просит всех взяться за нее. - Все взялись за веревку??? - ДА... ДА... Да... - И тот кто пернул? - ДА!!!!!!!!!!!! | |
|
| |
|
... он с трудом сдерживал переполнявшее его чувство, но все-таки не сдержался и громко пернул ..... | |
|
| |
|
Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. Он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками. .. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
