 Время: 27/06/2021 - 01:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Иногда кажется, что Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время, примерно по принципу " так не доставайся же ты никому!" | |
|
| |
|
- Я вчера у вас купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил, а она не горит. - Ну все правильно! Она же энергию бережет... | |
|
| |
|
Fаrgus: "... в Мексике - смертью и местью. И только в России - терпеньем." === Да, прогресс налицо. В совке этот анек кончался так: "японка - грацией, а русская - парторганизацией!" | |
|
| |
|
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина. | |
|
| |
|
- Какова разница между князем и президентом? - Как между былиной и анекдотом. | |
|
| |
|
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем... | |
|
| |
|
Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление. | |
|
| |
|
Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку. Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков: - Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась! - Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять. | |
|
| |
|
#142 01/10/2013 - 09:53. Автор: Анонимно Редакция: Макс #64 30/09/2013 - 16:34. Автор: Анонимно Редакция: Макс В Германии если гости громко не рыгают и не пердят, то хозяева могут обидется таким отношением. Европа! Варвары-с! =========================================================================== Не забываем добавлять: В 17-м веке. +++++++++++++++++++++++Общался с людьми, жившими в Германии. В принципе почти ничего не изменилось. Не рыгают и не бздят только в элитных заведениях. Остальные чтут вековые традиции предков. =========================================================================== Раньше даже спрашивали: Почему не рыгаете и не бздите, вам что, не понравилось?! Но за 22 года постоянного проживания здесь, всё-таки настаиваю, что традиции не чтут. +++++++++Потому, что принюхался и привык. | |
|
| |
|
- Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы? - Нет. - Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы? - Нельзя, я сказала! - Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из этой лужицы? - Нельзя, козленочком станешь. - Ты, видать, уже попила! | |
|
| |
|
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд партии "Единая Россия"... Блин, полстраны курить бросит!!! | |
|
| |
|
Дайте мне валерьянки и презервативы. Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? - - Кота, наверное. А автора первоначального анекдота, наверное, зовут Бетмен. Еще Выебал грешник кошку и побежал к попу исповедоваться. Поп простил его и попросил прочитать молитву. Встречаются на следующий день. Грешник - Я опять выебал кота. Поп - Ну прочитай молитву еще раз. Слушай, а как тебе удалось выебать кошку? Я пробовал, а она мне все лицо исцарапала. Грешник - А я ее мордой в валенок засунул. Поп - Грех не велик, а мудрость какова. ===========================================. Так кого они всё-таки ебли? Кота, или кошку??? | |
|
| |
|
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: 'О, Боже!' С небес раздается голос: - Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть | |
|
| |
|
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни: | |
|
| |
|
Являясь пользователем социальных сетей, чувствую себя великой разведчицей: Только и успеваю пароли да явки менять | |
|
| |
|
"Женщинам разных народов вопрос интересный задали: "С мужчинами, как без разводов живут, чем же их удержали?" Мадам из Парижа - та телом. А полька - красою и шиком. В Америке - хваткой и делом. Еврейка - та горлом, да криком. Немецкая фрау - питанием. А финка, как лед, хладнокровием. Миледи - своим воспитанием. А шведка - отличным здоровьем. В Китае мужчин держат лестью. Мадьярки - сноровкой, уменьем. А в Мексике - смертью и местью. И только в России - терпеньем." | |
|
| |
|
Дожила! Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик. Сижу смотрю на всё, чего-то не хватает?! То ли мужика, то ли водки! | |
|
| |
|
Она кокетливо: - В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело. Он серьезно: - Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли. | |
|
| |
|
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две... | |
|
| |
|
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту. | |
|
| |
|
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции! | |
|
| |
|
Приходит к сексопатологу пациент: Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: Вы что, телезвезда? Нет, отвечает пациент. Тогда может быть модельер? Нет, и не модельер... Тогда, может быть, в балете танцуете? Нет... Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор! | |
|
| |
|
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. | |
|
| |
|
Что делаешь? Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. Среди мужчин или женщин? Пока еще не разобрался. | |
|
| |
|
Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... А может, это не из-за арбуза? Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался... | |
|
| |
|
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ, VВа, VВ.NеТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх, FrееВSD, QNх), С++, VС++, С++.NеТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 IР4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П !?!?!? Р И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам это 6-комнатную в центре Москвы. П пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум это ВМW Z8 П (не выдержав) Пи$дите! Р (Чинно) Ты первый начал. | |
|
| |
|
Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% А я с грибами у меня 150% зрение Это как? Вижу то, чего нет. | |
|
| |
|
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?" | |
|
| |
|
Почему Волочкова больше не танцует? От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше. | |
|
| |
|
Замуж хочешь? Хватит мне угрожать. | |
|
| |
|
С сайта знакомств: Ты где? Девушка моей мечты. Устал ждать тебя искать наконец хочу почувствовать тебя в свойх мужских руках буду тебя беречь как Синица Ока | |
|
| |
|
Путин на приеме у доктора: - Скажите, а у меня со спиной... это серьезно? - Ну так скажем, если вы умрете, то мне дадут Нобелевскую премию мира! | |
|
| |
|
- У вас есть хобби? - С тех пор как я бросил пить - нет. | |
|
| |
|
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба. | |
|
| |
|
А ведь сколько же при царском режиме экономили на выборах?! | |
|
| |
|
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й". | |
|
| |
|
В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть конченым циником. | |
|
| |
|
Увлекательные игры молодёжи в России: "Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно, "Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом". | |
|
| |
|
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: - Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... - Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь. - Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи! - - Плащ тоже господь посысает? | |
|
| |
|
Студент-политолог в борделе: - Арабки у вас есть? - Есть. - Еврейки есть? - Есть. Вы хотите обеих? - Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт... - Пятерку ставлю за курсовую. С уважением, ваш куратор. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
