 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется. | |
|
| |
|
Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали нахуй? | |
|
| |
|
Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти... | |
|
| |
|
Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову. | |
|
| |
|
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!! | |
|
| |
|
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места. | |
|
| |
|
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. | |
|
| |
|
На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут... | |
|
| |
|
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его! | |
|
| |
|
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг. | |
|
| |
|
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так? | |
|
| |
|
Мы можем многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают мужское горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена. | |
|
| |
|
- Мужики какие то странные пошли:.. Уже даже не просят. - Да ладно, что не просят. Конкретно - не дают! | |
|
| |
|
Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик... | |
|
| |
|
У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - охуенная... | |
|
| |
|
- Да ты жульничаешь, внучка! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают! | |
|
| |
|
Рыбалка глазами женщины: - Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу- пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву. | |
|
| |
|
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение. | |
|
| |
|
Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5. Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным. | |
|
| |
|
Ничто так не притупляет голод, как жажда. | |
|
| |
|
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит. | |
|
| |
|
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника. | |
|
| |
|
Мужчина пришел в полицию: - Меня хотят убить. - Кто? - Моя жена. - Свидетели есть? - Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью." - Ну и что? - Я ей вчера изменил. | |
|
| |
|
#1 02/10/2013 - 18:54. Автор: Svintus Еврей в армии?!! - Уже анекдот! ======================================================================= Да ну? Мой дед по отцу, 100%-ный еврей, воевал на ДВ, после войны дослужился до полковника. Его родной брат (дошел до Берлина) - умер в 60-х в чине генерал-майора. Брат деда по матери (тоже еврей) - был командиром роты, погиб в Сталинграде. И это не исключения, которые подтверждают правило - таких были десятки, если не сотни тысяч. Уж не говоря о том, что ЦАХАЛ - одна из самых боеспособных армий мира. Хотя если ты имел в виду царскую Россию - тогда таки да. Правда, и там они попадались, в виде исключения. ==============================================. Ога! Заметно! Так и запишем: Среди явреев рядовых не было! | |
|
| |
|
- Хватит пить! - А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны. | |
|
| |
|
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. | |
|
| |
|
Автор: kоiре #27 02/10/2013 - 08:38. Автор: fаrgus Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер: - В карты играли, сволочи? - Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: - Ты кто? - Русский. - Клянись на Библии, что не играл. - Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: - А ты кто? - Татарин. - Клянись на Коране. - Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. - А ты кто? - Еврей. - Клянись, жидовская морда, на Талмуде. - Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть? ========= Фуууу, так всё испоганить. Если уж решили адаптировать советский анекдот под реалии Российской Империи - так узнайте с начала представителей каких конфессий брали в армию, и на чем давали присягу. +=+ Еврей в армии?!! - Уже анекдот! | |
|
| |
|
Автор: bаklаn В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября переименовали в 20 лет капитализма. Но асфальта как не было, так и нет. +=+ Вот чудаки! Переименуйте её в Путинскую, или в Медведевскую. Едеросы сразу заасфальтируют! | |
|
| |
|
- Блин, твоя жена так здорово похудела. - А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой она даже и мечтать не могла Но на два размера меньше. | |
|
| |
|
Одесская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Да когда-же наконец этот голод закончится?! | |
|
| |
|
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: "Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то??" | |
|
| |
|
После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу | |
|
| |
|
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей. | |
|
| |
|
С утра пораньше истина определенно in stа grаmm! | |
|
| |
|
02/10/2013 - 10:58. Автор: Анонимно Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной ==== Бля, да за что же вы родной язык ненавидите... МЕЖДУ ДВУМЯ СПЛОШНЫМИ. | |
|
| |
|
неудачная операция-это половина удачного вскрытия. | |
|
| |
|
- Дадут ли Путину Нобелевскую премию? - Конечно! А еще звание народого артиста за шоу с щукой, стерхами и амфорой! | |
|
| |
|
- Девушка, вы знаете, что такое большой адронный коллайдер? - Да, что-то слышала... - Так вот я - Адрон! | |
|
| |
|
#27 02/10/2013 - 08:38. Автор: fаrgus Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер: - В карты играли, сволочи? - Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: - Ты кто? - Русский. - Клянись на Библии, что не играл. - Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: - А ты кто? - Татарин. - Клянись на Коране. - Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. - А ты кто? - Еврей. - Клянись, жидовская морда, на Талмуде. - Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть? ========= Фуууу, так всё испоганить. Если уж решили адаптировать советский анекдот под реалии Российской Империи - так узнайте с начала представителей каких конфессий брали в армию, и на чем давали присягу. | |
|
| |
|
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
