 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Автор: Dеimоn Едва сдерживаясь, чтобы не рассмеяться, Владимир Путин начал свою нобелевскую речь... ========================= А хули ещё делать после таких борцов за мир как Шарон, Арафат, Гор и Обам? Только чисто поржать. | |
|
| |
|
глупые женятся, а умные выходят замуж. | |
|
| |
|
- Света, хочешь, я подарю тебе всe небо, звeзды, луну, всю Вселенную... - Серeж, а что, денег совсем нет?! | |
|
| |
|
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители. - Сынок! - зовёт Изю отец. Мальчик подбегает к нему. - На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай! - и оборачиваясь к жене, - да, и тебя это тоже касается! Я завтра в командировку уезжаю! | |
|
| |
|
Сидят девушка и парень на лавочке... Девушка у парня на коленках, ну и говорит ему: - Назови меня каким-нибудь ласковым словом. Он: - Курочка ты моя... - А почему именно курочка? - Да потому, что ты мне на яйца села! | |
|
| |
|
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: - Ну а ты Николаич что молчишь? - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие... | |
|
| |
|
Президента спросили, - Готово ли правительство к социальному протесту? При грамотных действиях протеста не будет, считает президент. - Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается, - пошутил он. | |
|
| |
|
- Человек рискует последним, что у него есть, будущим своих детей, благополучием родных, судьбой страны. И только на основании того, что хуй знает кто за деньги сказал хуй знает что про хуй знает кого. Как такого назвать? - Ну, мудак безответственный, идиот, зомби... - А в Америке такого называют избирателем. Всё-таки мы разные. | |
|
| |
|
Размышления врача о демократии. 1. Масса костей или мышц в теле человека всегда больше массы мозга. (Народу всегда много, а специалистов мало.) 2. Организм здоров, пока органы нормально функционируют. (Каждый должен хорошо знать и делать СВОЁ дело.) 3. Задница не может думать, а голове не посидишь. (Не лезь туда, где ничего не смыслишь.) Вывод: как хорошо, что мой организм, в отличие от государства, не подвержен демократической идеологии и прочим патологиям головного мозга! | |
|
| |
|
02/10/2013 - 21:12. Автор: Джо В последнее время современные фильмы вызывают противоречивые желания : либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть. ===== Можно совместить. В зависимости от характера и привычек сначала трахнуть а потом перестрелять, или сначала перестрелять а потом трахнуть. | |
|
| |
|
03/10/2013 - 01:28. Автор: Dеimоn Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране? ==== Что бы отличить едроса от честного. | |
|
| |
|
Грузин прыгает с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает за чеку - парашют не открывается. Пытается открыть запасной парашют - то же самое. Тогда он вынимает кинжал, отрезает все свое хозяйство и выбрасывает его: - Тэперь ты мнэ нэ нужэн. За двести метров до земли вдруг открывается запасной папашют. Грузин невозмутимо вынимает кинжал и обрезает стропы парашюта: - А тэперь ты мнэ нэ нужэн! | |
|
| |
|
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор. | |
|
| |
|
#18 03/10/2013 - 01:28. Автор: Dеimоn Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране? ++++++++++++++++Есть такая поговорка:"Кому-война, а кому-мать родна." | |
|
| |
|
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем: - Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал - жена рассказывала. | |
|
| |
|
Цены на алкоголь повышают - чтобы мы меньше пили. А на ЖКХ чтобы мы меньше жили? | |
|
| |
|
Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? | |
|
| |
|
Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний... | |
|
| |
|
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... | |
|
| |
|
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах... | |
|
| |
|
Объявление: « Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной мною в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами. Очень прошу вернуть хотя бы документы!» | |
|
| |
|
Россия вот-вот обойдет Германию по уровню ВВП и станет первой экономикой в Европе и пятой в мире, похвалился Владимир Путин. Народ ответил, - Нет наркотикам! | |
|
| |
|
Едва сдерживаясь, чтобы не рассмеяться, Владимир Путин начал свою нобелевскую речь... | |
|
| |
|
Как заставить людей думать, что вы их ненавидите? Перестаньте ставить смайлы в конце предложения. | |
|
| |
|
Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице..."" "Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..." - Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато. Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова. "По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..." Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее. Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах.. й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..." | |
|
| |
|
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться. - Лучше научи меня симулировать оргазм. | |
|
| |
|
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране? | |
|
| |
|
- Как твоего кота зовут? - Днем или ночью? | |
|
| |
|
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием. | |
|
| |
|
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: Морковка, лук, картошка. | |
|
| |
|
Этапы взросления человека: детство юношество безысходность. | |
|
| |
|
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить. | |
|
| |
|
Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?? | |
|
| |
|
Дальнобойщик за сутки проехал тыщу вёрст, утомился, решил отдохнуть. Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно. Выглянул - "плечевая" канючит: - Дядь, дай стольник, отсосу! - Иди на хер! Я сплю!! Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется: - Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу! - Да иди ты в жопу! Дай поспать!! Спустя полчаса мимо проезжает гаишный патруль. Видят - фура стоит: надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно. Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником: - Держи, сссука! Соси и уёбывай!!! | |
|
| |
|
- Слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу! - Ага! А потом извинились за опоздание и сели на свои рабочие места.. | |
|
| |
|
У шефа в кабинете: - Ты хороший работник, проси всё что хочешь. - А вы можете мне повысить зарплату? - Ну я же сказал всё что хочешь, а не всё, о чём мечтаешь! | |
|
| |
|
Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты ебанутый". | |
|
| |
|
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил... | |
|
| |
|
- Похоже, ты извращенец! - Почему? - Ты не сможешь с первого раза нормально прочитать слово "масштабирующий". - Блядь, и правда!.. | |
|
| |
|
Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
