 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Автор: Анонимно - Человек, который сам нихера не умеет, но вечно суется и указывает что вам делать, как называется? - Тренер? ========================================== Скорее "болельщик"... | |
|
| |
|
Если судить по нашему времени, после легализации однополых браков следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.============= а потом с животными | |
|
| |
|
каждый второй подвиг-это ликвидация последствий первого. | |
|
| |
|
В некоторых магазинах типа "Эльдорадо" иногда проскакивают кредитные акции в виде "беспроцентного кредита", типа 0-0-12. Разумеется, беспроцентных кредитов не бывает, но обмана тоже нет магазин делает скидку в размере процентной ставки, в итоге товар со скидкой с переплатой по кредиту равняется первоначальной стоимости товара. Для покупателя выглядит как "беспроцентный кредит". В последние годы я всегда покупал товар по такой схеме, досрочно погашал кредит в первый месяц сейчас это можно почти везде, соответственно, проценты пересчитывались и товар выходил на сумму кредитной ставки дешевле (обычно это около 20%). Юридически не подкопаться, никаких нарушений закона нет. Однако, в последний раз мне отказали в кредите все банки. Посекретничав с одним знакомым "в теме", он сказал мне, что меня пометили как мошенника, мол деньги я отнимаю по такой схеме. На мой встречный вопрос, а чем же занимаются банки по отношению к людям, он мне так и не ответил... | |
|
| |
|
Зашел недавно в контору одну, но не рассчитал, аккурат к обеду. Начал говорить добрый день, но заканчивать не стал некому уже было говорить. Впрочем, не совсем. Из неплотно закрытого ящика стола вылезла мышь. Нет, не так. Из неплотно закрытого ящика стола вылезла МЫШЬ. У меня когда-то хомяк был, по сравнению с этим мышем то был мышонок. Не торопясь мыш перебрался на ближайший ко мне стол и занялся неосторожно оставленной шоколадкой. Меня он явно не принимал в расчет, совершенно справедливо рассчитывая на бронированное стекло между нами, а также отсутствие у меня юридических прав на данный конкретный шоколад. Я вот всегда думал, что без разницы, с какого конца приниматься за десерт. Этот гурман породил во мне сомнения. Не торопясь он пробовал на зуб шоколад в разных местах, и только потом начинал грызть самые вкусные. Ровно без десяти конец обеда мыш не спеша двинулся к краю стола, слез и пошествовал в норку. Но, видно, многолетние традиции заставили свернуть к мышеловке с засохшим куском колбасы. С явным отвращением, только из благодарности к своим кормильцам мыш попробовал колбасу на зуб, затем сполз с мышеловки и толкнул ее задней лапкой, чтобы она щелкнула. Голову даю на отсечение, морда его выражала скуку от всей этой рутины. Затем мыш не торопясь двинулся к какой-то дырке в плинтусе, по пути случайно задев и опрокинув урну для мусора. Подойдя к дырке, долго пытался в нее пролезть, выдохнул воздух, просунул туда верхнюю часть, затем пукнул и исчез аккурат в ту секунду, когда открылась дверь. В ходе последующих криков, воплей и причитаний мне открылась картина многолетней безнадежной борьбы и страданий. Через пару дней, опять зайдя по делам в эту контору, я из жалости прихватил надфиль. Вегетарианцы и гринписовцы меня проклянут, но не могу я наблюдать, как люди страдают. Несколько секунд и мышеловка доработана, срабатывает от дуновения ветра. Сегодня опять довелось там побывать. Встретила какая-то могильная атмосфера. Не нужно прятать и перепрятывать вкусняшки, не нужно ежедневно менять приманку и настраивать мышеловку, не нужно рыться в интернете в поисках новейших орудий убийств, не о чем даже поговорить на работе и тем более дома. Жизнь потеряла смысл | |
|
| |
|
В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками! ". Последовал удивленный ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится? ". И так же неспеша пошел. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допер. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось не знаю, я уехал. | |
|
| |
|
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу: Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать? Помочь ему и отвезти в больницу. А если он тормозит вас и говорит: « Я на блядки», что вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: Я с тобой!!! Следующие минут 5 никому уже не было до теории. | |
|
| |
|
Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть ебало, разбить лобовуху в ебучем мерседесе, разнести пол города нахер в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги, с недопитой бутылкой встретить рассвет. | |
|
| |
|
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: Чем колеса накачать? как будто есть варианты:) И тут началось.. Девица: А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. А сколько стоит? Парень: 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: Ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну: да: мои ребята делали: Мужик: Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну: это: ммм: Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а...?? Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. | |
|
| |
|
предупредительный выстрел в голову. | |
|
| |
|
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются. | |
|
| |
|
- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять. - А зачем тебе? - Да жена-дура в постели путает. | |
|
| |
|
Вот почему когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение, или не знает для чего нужен диодный мост - все нормально, не у всех технический склад ума. А когда человек не знает кто написал "Сто лет одиночества" - он мудак безграмотный, с которым не о чем поговорить. | |
|
| |
|
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит: - Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания. - Без проблем. Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную... Эйнштейн: - Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана! Бог, махнув рукой: - Да я и сам уж понял... | |
|
| |
|
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, членкор академии наук и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал. | |
|
| |
|
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа". | |
|
| |
|
Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет! - Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь. | |
|
| |
|
Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения. | |
|
| |
|
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев". | |
|
| |
|
#117 03/10/2013 - 19:03. Автор: Анонимно Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать++++ Но тут он прав, в других странах народ зарабатывает столько что хватает всем и чиновникам и военным и убогим, у нас вечно не " и " а "или". Но если честно то когда первый раз в Российской империи провели экономическое исследование ( они долгое время находились под запретом ) то обнаружили что на рубеже 19/20 веков производительность труда русского рабочего была 4 раза ниже а крестьянина в 6 раз ниже немецкого и в три американского, после этого аналогичное иссследование провели в 30 е годы - результат тот же, во время войны закономерность сохранилась каждый немецкий содат вывел из строя в 4 раза больше противников чем советский или американский, последнее исследование было в 80 х результат был еще хуже, каждый немец производил в 5 раз больше продукции чем каждый работник СССР. К сожалению не имею боллее свежих данных но думаю что закономерности не изменились ++++++++++++++++++++++++Узнаю начальника совковой закваски. По ошибкам в тексте и показной вере в правдивость официальной статистики. Она на то и существует, чтобы оправдывать неумение верхов руководить и сваливать их грехи и преступления на исполнителей. А теперь к фактам: 1. Российская империя продавала сельхозпродукцию в Германию и частично-в США, а не наоборот. 2. Советский работник зарабатывал средства на содержание едва ли не полмира, в том числе и"братских партий". 3. Представь, КАК ЭФФЕКТИВНО на самом деле, надо работать, чтобы этого добиться, да ещё компенсировать неумение таких как ты руководить и организовать работу. Ну, и афоризм по теме:"Мы живём не так, как работаем, а так, как нами управляют." | |
|
| |
|
МВД информирует: Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты... ============== Да, вот он, честный заработок проститутки. | |
|
| |
|
Одинаково не понятно, как можно прокормить кота рыболовством, а в наше время женщине жить проституцией. | |
|
| |
|
Хороший менеджер - это работник, который может так послать начальство, что ему еще премию за рационализаторское предложение выпишут. | |
|
| |
|
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне 70 лет, и я портной! | |
|
| |
|
Прежде чем начать встречаться с дамой, свыкнитесь с мыслью, что вы тот ещё дурак, который 'должен был сам обо всём догадаться'. | |
|
| |
|
2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный митинг, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения. | |
|
| |
|
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. | |
|
| |
|
Одна подруга говорит другой: - Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут ? - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм, что ли, не просимулирую? | |
|
| |
|
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает...." Это они про мозг. | |
|
| |
|
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провел лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+... | |
|
| |
|
Романтик Володя, живущий по соседству с химзаводом, поцеловал в местном водоеме царевну-лягушку и стал царем-лягушкой! | |
|
| |
|
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная! | |
|
| |
|
К пятнице - готОва!!! Мобильник - заряжен, баланс - пополнен... Записка с моим адресом - в карман положена! | |
|
| |
|
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то ерундой. Директор завода звонит в пожарную и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают к черту: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарной обещают подумать Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины! | |
|
| |
|
Возомнил себя Коперфильдом? Исчезаешь: Появляешься: А я должна сидеть, блин, в ладоши хлопать?! | |
|
| |
|
Новые трусики 'Матрёшка' - утоми мужика!!!!!! | |
|
| |
|
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей. | |
|
| |
|
Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.// Ну наконец то! Хотя не, писать Вам по 50 раз в день предложение "Я не знаю!" тоже надо проматывать мышкой кому то! | |
|
| |
|
- Человек, который сам нихера не умеет, но вечно суется и указывает что вам делать, как называется? - Тренер? | |
|
| |
|
Любишь советы давать? Люби и нахер ходить. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
