 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У Васильевой изъято 19 кг ювелирных изделий, в том числе 57 тысяч бриллиантов, рубинов, изумрудов. Не хило свояченица отоварилась. Д. Медведев: Россиянам придется менять работу, профессию и место жительства | |
|
| |
|
Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! | |
|
| |
|
Водка - колдовской напиток. Снимешь по- пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот... | |
|
| |
|
#21 04/10/2013 - 19:49. Автор: Белый генерал Во-первых, у Анджелы Джоли искусственные сиськи и была пластика лица, во-вторых, у Дженифер Лопец искусственная попа, в в-третьих, вы оба несчастные дрочеры. ======================================================================== Наверное, несчастные. В отличие от тебя, счастливца - только счастливый дрочер так подробно интересуется своими объектами... | |
|
| |
|
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни? - Отпускаю ваши грехи. Папа римский. Кстати, у меня таже проблема. | |
|
| |
|
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает... - - Розыскиваю вашего кота. ФСБ России. - Хрен вы меня найдете. Кот. | |
|
| |
|
« Бриллиантов, рубинов и изумрудов 57 тыс. штук». Теперь вопрос: Ну и что Вы после ЭТОГО против пидарасов имеете? | |
|
| |
|
Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше??? | |
|
| |
|
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину. - А я взломал ее компьютер, выставил ее фотку на лейсбийском сайте и превратил ее стул в электрический стул. | |
|
| |
|
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает... | |
|
| |
|
- Здорово, Нинка! - Привет, Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну, отросток такой, внизу живота... - Ой, Нинка, как мне тебя жаль!. | |
|
| |
|
Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда, свободна, на остановке ещё человек десять, желающих залезть. Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко: - Граждане, пройдите в середину. Никакой реакции. Мужик, так же спокойно и громко: - Ну что, по фамилиям называть?! Народ вздрогнул и сомкнулся. Влезли ВСЕ!! | |
|
| |
|
Можно ли сообщение « Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США? | |
|
| |
|
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке: - Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты? - Светка не дала сучка, Ленка не дала блять, и Мишка - пидарас тоже не дал... - Вовочка! - Да контрольную списать!!! | |
|
| |
|
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: - А вам, батюшка, чего налить? - А на какой высоте летим? - 3000 метров. - Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: - Ну что, батюшка, еще коньячку? - А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? - 5000 метров. - Ну, налей, дочь моя. Еще через час: - Ну, батюшка, что пить будем? - А сейчас на какой высоте летим? - 10000 метров. - Налей стаканчик воды, дочь моя. - Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить! - Тихо, дочь моя! Начальство услышит! | |
|
| |
|
Если к вам приходят гости, то вы по-любому получите удовольствие, если, не встречая их, то выпроваживая уж точно! | |
|
| |
|
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится. | |
|
| |
|
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте. | |
|
| |
|
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные. | |
|
| |
|
Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся. | |
|
| |
|
Приходит мужик после выходных на работу. - Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил? - Нет, дал ей условный срок... | |
|
| |
|
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила... | |
|
| |
|
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?! | |
|
| |
|
#10 04/10/2013 - 19:29. Автор: bаklаn Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу. ======================================================================= А если показывают Дженифер По... пардон Лопес? - Во-первых, у Анджелы Джоли искусственные сиськи и была пластика лица, во-вторых, у Дженифер Лопец искусственная попа, в в-третьих, вы оба несчастные дрочеры. | |
|
| |
|
- Как называется жена посла - посольша или послиха? - Послица. - Пишите уж сразу - ослиха. Исходя из того, что я знаю про дипломатов, они - пьянь, бездельники и долбоебы. | |
|
| |
|
#10 04/10/2013 - 19:29. Автор: bаklаn Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу. ======================================================================= А если показывают Дженифер По... пардон Лопес? | |
|
| |
|
Настоящую красоту косметикой не испортишь. | |
|
| |
|
Женщина звонит администратору по объявлению 'Муж на час': - Девушка, а можно сразу двоих и на два часа? - Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает! | |
|
| |
|
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово 'проститутка' - может, они уже принимают вас за свою? | |
|
| |
|
Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!". | |
|
| |
|
Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят. | |
|
| |
|
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь! | |
|
| |
|
Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. | |
|
| |
|
Внутри каждого старика живёт молодой человек, который никак не может взять в толк, что же собственно произошло? | |
|
| |
|
На Арбате видел прикольные матрешки: Ленин, снимаешь верх - Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, Медведев, БАЦ! и снова Путин. ============== А снимаешь низ - там сначала маленькая Ж..., потом побольше, а сейчас совсем большая | |
|
| |
|
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем, решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приeме, вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаeт). Бог встаeт, накладывает ему на голову руки, говорит: - Встань и иди. Больной встаeт, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: - Ну как новенький врач? Внимательный? - А, такой же, как всe - даже давление не померил. | |
|
| |
|
Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... | |
|
| |
|
Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! | |
|
| |
|
Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... | |
|
| |
|
#117 03/10/2013 - 19:03. Автор: Анонимно Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать++++ Но тут он прав, в других странах народ зарабатывает столько что хватает всем и чиновникам и военным и убогим, у нас вечно не " и " а "или". Но если честно то когда первый раз в Российской империи провели экономическое исследование ( они долгое время находились под запретом ) то обнаружили что на рубеже 19/20 веков производительность труда русского рабочего была 4 раза ниже а крестьянина в 6 раз ниже немецкого и в три американского, после этого аналогичное иссследование провели в 30 е годы - результат тот же, во время войны закономерность сохранилась каждый немецкий содат вывел из строя в 4 раза больше противников чем советский или американский, последнее исследование было в 80 х результат был еще хуже, каждый немец производил в 5 раз больше продукции чем каждый работник СССР. К сожалению не имею боллее свежих данных но думаю что закономерности не изменились ++++++++++++++++++++++++Узнаю начальника совковой закваски. По ошибкам в тексте и показной вере в правдивость официальной статистики. Она на то и существует, чтобы оправдывать неумение верхов руководить и сваливать их грехи и преступления на исполнителей. А теперь к фактам: 1. Российская империя продавала сельхозпродукцию в Германию и частично-в США, а не наоборот. 2. Советский работник зарабатывал средства на содержание едва ли не полмира, в том числе и"братских партий". 3. Представь, КАК ЭФФЕКТИВНО на самом деле, надо работать, чтобы этого добиться, да ещё компенсировать неумение таких как ты руководить и организовать работу. Ну, и афоризм по теме:"Мы живём не так, как работаем, а так, как нами управляют."++++++++++++++++++++ К началу войны у немцев на границе было 3500 танков, а у наших 13 000 танков. А когда немцы подошли к Москве, откуда ни возьмись, появилось ещё 5 000 танков. С нашей производительностью нами может руководить даже враг, мы всё равно победим. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
