 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные | |
|
| |
|
В суде. Адвокат: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. | |
|
| |
|
#67 04/10/2013 - 21:05. Автор: Анонимно Про производительность труда профурсенкам не понять, но она есть величина объективная расчитывается по формуле и может быть расчитана как макроэкономически так микроэкономически, не имеет к официальной статистике ни какого отношения может быть пересчитана лично любым желающим и говоря попроще отражает количество полезного продукта производимого среднестатистическим пролетарием в единицу временем, ( в армии и спецслужбах используют термин боевая эффективность - суть та же). Однако почему то если наши делают оружие то делают они его хорошо, легко, непринужденно, с огоньком и фантазией изделия выходят функциональные, надежные по своему эстетичные и даже не побоюсь этого слова красивые, но как только речь идет о кастрюлях и автомобилях ( за исключением военных) - тут у нас полная жопа.+++++++++++++Для особо одарённых повторяю:"Мы живём не так, как работаем, а так, как нами руководят."!Смысл и юмор в том, что ЛУЧШИЕ управленцы, инженеры и прочие спецы-в оборонке. А в гражданке-что осталось. И результаты соответственные. А что касается формул и статистик-напомню старый анек про еврея-бухгалтера: - Сколько будет дважды два? - Сколько надо, столько и сделаем! И насчёт каждого желающего ты загнул. Каждый желающий не имеет доступа к данным по экономике, многие из которых секретны. | |
|
| |
|
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна... - Скорее МиГ-19, МиГ-29 тогда ещё не существовал | |
|
| |
|
За срыв госзаказа наказали 27 тысяч чиновников. Катастрофа! Что будет дальше! Делопроизводство остановится! | |
|
| |
|
Разговор милиционера и автолюбителя: Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом! Ничего, у меня сигнализация хорошая! | |
|
| |
|
Windоws: вы действительно хотите удалить этот файл? Usеr: да! Windоws: а почему? | |
|
| |
|
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна... | |
|
| |
|
А я люблю молоко... Молодой человек, может отпустите мою грудь? | |
|
| |
|
Звонок по телефону: "Скорую" вызывали? Да. Выходите, машинка подъехала! | |
|
| |
|
Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота. | |
|
| |
|
Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! | |
|
| |
|
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали. | |
|
| |
|
А ты сейчас в чем? В автобусе. Я нежно снимаю с тебя автобус.. | |
|
| |
|
Утро началось с третьей попытки. | |
|
| |
|
В лозунге "Хватит кормить Кавказ!" пропущена запятая, но где? +++++++++++ Проебали две войны, а платите контрибуцию так, как будто это благотворительность. | |
|
| |
|
Дейл Карнеги ошибался. Всего одна гривна, оставленная на чай, вызывает гораздо больше искренних улыбок, чем просто одна ваша улыбка. +++++++++++++++ Карнеги предлагал чаевые не оставлять, а давать вперёд. | |
|
| |
|
Абрамович покупает самый дорогой особняк в Нью-Йорке. Стоимость здания составляет $75 млн, что делает его самым дорогим особняком в Нью-Йорке. А вы говорите Россия, бедная страна, бедная! Вон граждане какие дома покупают! | |
|
| |
|
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!.. | |
|
| |
|
Прочитал сегодня на сайте знакомств в одной из анкет: "Ты добился девушку не тогда, когда переспал, а тогда, когда спишь с ней только ты..." То есть, если твоя девушка спит не только с тобой - это не значит, что она блядь, а всего лишь значит, что ты её не добился. Пиздец логика. +++++++ Ты прав, блядство это мужская проблема. | |
|
| |
|
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой 'хорошо', но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: 'Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ'. | |
|
| |
|
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. | |
|
| |
|
04/10/2013 - 22:36. Автор: Анонимно Редакция:zаbаikаlеz а, сорри ____________________________________________________ _____ - Без проблемм! | |
|
| |
|
#2 04/10/2013 - 22:29. Автор: zаbаikаlеz да и водка не 3,62 стоила:))) | |
|
| |
|
#1 04/10/2013 - 22:29. Автор: zаbаikаlеz Охуеть! Нашёл анекдот за 1997 год (не судите строго): в 1997 году продавали круглосуточно. коммуняк уже не было, а крыса ещё не появилась __________________________________________________ Так там и написано: в ТЕ времена, когда... | |
|
| |
|
Охуеть! Нашeл анекдот за 1997 год (не судите строго): В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!! ============================================ 3р62коп водка стоила в период с 1968 по 1979гг и продавалась с 10 до 19 | |
|
| |
|
ничто так не красит женщину, как перекись водорода. | |
|
| |
|
Анон.+ как всегда идиотский комент Бел. Ген. == - Как называется жена посла - посольша или послиха? - Послица. - Пишите уж сразу - ослиха. Исходя из того, что я знаю про дипломатов, они - пьянь, бездельники и долбоебы. === Грубовато, мягко сказать. Уж лучше - ПОСЛОВИЦА! А вообще-то, никто, кроме древних одесских КВНщиков не сказал так элегантно: "Посол Советского Союза!" - о бочке с огурцами. Р.S. Уже и задуматься стоит, - что хуже - коменты Б. Г. или избесившийся принтер Госдуры. Rеsресt. | |
|
| |
|
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком. - Мне, пожалста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. - Все будет в лучшем виде - записывает... - И не вдоль волокон, а поперек. - Ок. - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки... - Оччень хорошо. Сделаем. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона... - Ок. -... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Подождите немного, плз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню: - ЗИНА!!! ЛАНГЕТ РАЗ! | |
|
| |
|
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? - Что он мудак и козел, а что? - А то, что вы только что сели на мою шляпу. | |
|
| |
|
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку... | |
|
| |
|
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда. | |
|
| |
|
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора. | |
|
| |
|
Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине. | |
|
| |
|
Девушка с длинными распущенными волосами в утреннем метро - это не только несколько вырванных с корнем волос, но и два-три серьезных вечерних скандала в семьях у прижатых к ней мужчин. | |
|
| |
|
Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов. | |
|
| |
|
Прочитал сегодня на сайте знакомств в одной из анкет: "Ты добился девушку не тогда, когда переспал, а тогда, когда спишь с ней только ты..." То есть, если твоя девушка спит не только с тобой - это не значит, что она блядь, а всего лишь значит, что ты её не добился. Пиздец логика. | |
|
| |
|
Передача "Квартирный вопрос". Пока вы в отпуске наша бригада строителей отвёзет вашу бабушку в дом престарелых и переоформит квартиру на вас | |
|
| |
|
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Женский голос: - Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина. Дежурный отвечает: - Звоните "02", в полицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему же лестница нужна! | |
|
| |
|
МВД информирует: Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты... ============== Да, вот он, честный заработок проститутки. - И много ты заработал? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
