 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А как найти хорошего стоматолога? - Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки! | |
|
| |
|
Вот почему водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины?! | |
|
| |
|
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку: "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами". | |
|
| |
|
- Официант, по-моему, мясо жестковато. - Кошки, они только при жизни мягкие... | |
|
| |
|
Труд сделал из обезьяны человека! Вот прямо- таки уставшего, не выспавшегося, сутулого человека. | |
|
| |
|
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников. | |
|
| |
|
Якутский шаман за попытку влезть без очереди получил в бубен. | |
|
| |
|
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены - выше колен. | |
|
| |
|
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не понимаешь, надо тебе похмеляться или лекарства пить. | |
|
| |
|
Хорошая бывшая всегда чуточку будущая. | |
|
| |
|
Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители. | |
|
| |
|
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря. | |
|
| |
|
Работает папа Карло над бревном: - Ы-ых! Щас сделаю себе мальчика! - Ы-ых! Ладно, девочку! - Ы-ых! Безрукую но работящую! - Ы-ых! Собачка выходит! - Ы-ых! Безногая! - Ы-ых! Лягушка! - Ы-ых! А ладно, пусть будет брелок!!! | |
|
| |
|
Скачал новую прошивку на смартфон. Ставлю. Чувствую, будет круче, чем Айфон. Нет, круче чем Айпад! Нет, круче, чем Ай... Ай... Ай, сломался! | |
|
| |
|
- Вчера разослал друзьям СМС-ку: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашeл? - Это подтверждает мою теорию... *******. Вообще-то несколько смс можно с сайта оператора отправить. | |
|
| |
|
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну, и розетка. | |
|
| |
|
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то считает тебя своей мечтой... | |
|
| |
|
А утро все ближе и ближе, тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу - звонить собирается су...! | |
|
| |
|
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании. | |
|
| |
|
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно... И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть! | |
|
| |
|
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен. | |
|
| |
|
Эргофобия - это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен. | |
|
| |
|
- Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление; 2) женитьба. Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?.. | |
|
| |
|
Скоро, уже совсем скоро Новый год! Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: « С Новым годом!» и тебе в ответ: « С новым счастьем!» А в будний день крикнешь: « С понедельником!» тебе в ответ: « Иди на хрен!» | |
|
| |
|
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке. | |
|
| |
|
- Вы бывали в Лиме? - Нет, я не был в Перу. - Пли чём здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю. | |
|
| |
|
До сих пор не могу осознать, что люди 2000х годов рождения уже разумные, и с ними можно поговорить, а не помахать погремушкой перед лицом | |
|
| |
|
- Маш, ты слышала, британские ученые из Оксфордского университета доказали, что чем больше у женщины попа, тем она умнее. *** Вот почему они ей думают! | |
|
| |
|
И ждала, и плакала ночами, И считала те минуты я, как вдох. А потом отбросила печали, Не звонит, не пишет. Значит, сдох... | |
|
| |
|
Он год принцессе строил глазки, И шоколадки покупал. А ей хотелось, чтоб как в сказке: И бал, и бал, и бал, и бал... | |
|
| |
|
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь? - Я не езжу на курорт с женатыми! - Я же твой муж!.. - Никаких исключений! | |
|
| |
|
- Маш, ты слышала, британские ученые из Оксфордского университета доказали, что чем больше у женщины попа, тем она умнее. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, способствующих развитию мозга. А я со своей диетой чуть мозги не потеряла!.. | |
|
| |
|
Как говорил старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?"... | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Алло, а Катю можно? - А она в роддоме. - А что случилось? | |
|
| |
|
Объявление: молодая монашка сделает вам "аминь"! | |
|
| |
|
- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь! | |
|
| |
|
О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом. | |
|
| |
|
Журналист спрашивает у рыбозаготовителя: Почему икра подорожала? Плохая путина. Это ясно, что он виноват, но почему икра дорожает? | |
|
| |
|
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр". | |
|
| |
|
Ебать - копать. Вы ознакомились с перечнем доступных занятий на зиму-весну 2020/2021 года. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
